Hola a todos. Ayer por la tarde me fui a pasear por la playa por donde paseaba con mi Raúl estando ya muy malito. Que rara me sentí, y que dolor al pensar que hace a penas 4 meses estábamos los 3 paseando por allí. Paré a sentarme en el banco donde nos sentamos aquella vez y  recordaba su cara, su expresión de tristeza y de cansancio porque andamos mucho, por eso nos sentamos en aquel banco frente al mar, para que el cogiera aire. Y mientras estaba sentada allí no paraba de pensar que, a que persona le dice un medico que dispones de unos meses de vida y quiere salir a pasear y tomar el aire como el decía. Yo en su lugar me hubiera puesto hasta el culo de pastillas y me hubiera metido en la cama hasta que el cuerpo aguantase!! y yo creo que como yo muchas personas. Pero  no, el quiso que yo no sufriera de verle mal y todo se lo tragaba. No me negareis que no es admirable!! Una persona así no se tenia que haber ido. Yo me quedaba alucinada cuando me decía que tenia ganas de conducir, pero ahora lo pienso y creo que eran verdaderas excusas para que mi cabeza se despejara de tanto dolor por verle así tras la trágica noticia. Muchas veces no me lo creo y pienso que nadie puede ser tan valiente y que no era consciente de la gravedad de su enfermedad, pero no se que pensar.
 Lo voy a dejar aquí porque siempre acabo del mismo modo y hay veces que una puede enloquecer de amor, porque no? mirar Juana la loca.
 RAÚL TE QUIERO NO SABES CUANTO DUELE EL NO TENERTE AQUÍ, TENGO  EL ALMA ROTA EN PEDAZOS. MALDITA VIDA!!!

Esto es un pesadilla!!

Como es posible que ya no este? Como puede ser que no le pueda abrazar y decirle te quiero como cada noche? Ya os conté que la peli favorita de mi Raúl y mía era "TITANIC" para deciros que la vimos en el cine 2 veces y que después el me regalo el dvd y no se cuantas mas veces la vimos en casa...y en todas ellas lloré.
 Os cuento todo esto porque aunque es una película con un final muy triste, es un final precioso porque la protagonista (Rose) una vez muere Jack, ella se hace una viejecita encantadora y justo en el momento en  que fallece se imagina a Jack en las escaleras del barco esperándola. Que precioso final!! no me digáis que no! Me consuela pensar que en algún momento de mi vida, cuando me toque, me podré reunir con mi Raúl en esas preciosas escaleras y que el y yo seamos jóvenes como cuando Raúl partió, al igual que sucede en la peli. Ya se que mi vida no es ciencia ficción, pero hay veces que la vida se convierte en tragedia y se asemeja demasiado la verdad. Además dicen los libros que el cielo en si no existe, existe tan sólo lo que uno quiere que sea el cielo, yo me he elegido este cielo. Yo no soy Kate Winslet, ni Raúl el Dicaprio, pero quiero imaginarme una vida con el en otro universo o plano.
 Espero no haberos aburrido con mi historia, sólo quería compartirla con todos vosotros y os recuerdo que este blog esta para todo aquel que quiera desahogarse y para que la memoria de Raúl siga viva en nuestros corazones, pienso yo que es lo mínimo que se merece después de la lucha por la vida durante 6 horribles meses. Besos para todos.

Foto tomada por unos fotógrafos del crucero de nuestra luna de miel, lo de detrás es un decorado, por supuesto que nuestro barco no tenia esas escalinatas. TE QUIERO RAÚL, TODOS TE RECORDAMOS A NUESTRO MODO, PERO SIGUES AQUÍ ENTRE NOSOTROS.ESPERAME!!

DARIA MI VIDA ENTERA POR VOLVER A ABRAZARTE

Hola a todos, cada vez me voy enterando que sois mas los que seguís el blog de mi Raúl, lo cual me gusta, porque para eso esta hecho, para que podamos seguir recordándole siempre y nunca se nos olvide como era y todo lo que hizo para continuar con vida, esa vida a la que el sacaba todo el jugo y difrutaba cada momento como si fuera a ser el último. Podría contaros miles de cosas que hacíamos juntos para pasar el tiempo en el hospital, lo que pasa que me llevaría mucho tiempo, pero lo haré algún día lo prometo.

Se que he estado algunos días ausente pero es que sigo sintiendo una sensación de ruina, como si fuera una ciudad devastada, como si algo hubiera sido arrasado dentro de mi, como si yo fuera una ciudad bombardeada. Así me siento, como si en mi interior sólo hubieran escombros.

Sigo soñando cada noche con él y los depertares son muy duros, pero intento seguir con mi día a día y mirar a los ojos de mi pequeño para que de algún modo pueda encontrar paz en ellos, en ese azul cielo lleno de vida.

Aprovecho para saludar desde aquí a los que considero como mis tíos (Miguel y Ana) que vinieron a visitarme el otro día a casa y decirles que me hicieron mucho bien sus palabras, me gusta la gente que habla desde el corazón y te mira a los ojos, quedan muy pocas personas así en el mundo. Gracias a los dos!!! Y me gusta mucho que leáis el blog.

   Al ver esta foto me han entrado unas ganas enormes de correr a buscarle y tirarme en sus brazos. Pero como hacerlo!!! entonces me empieza a invadir la rabia y la impotencia que tanto daño me hace!! Jamás nadie puede decirme que entiende por lo que estoy pasando, sólo pasándolo es como se siente, y espero q a muchos de vosotros no os toque nunca. Y así será porque Raúl esta velando por todos nosotros desde algún lugar. TE QUIERO RAÚL, QUIERO ABRAZARTE COMO EN LA FOTO PERO NO PUEDO!!! SOLO PUEDO GRITARLE A LA VIDA QUE ES UNA MIERDA Y GRITARTE A TI QUE TE HE QUERIDO, TE QUIERO Y TE VOY A QUERER TODA MI VIDA!! hasta siempre mi amor.

SOLO QUIERO SER FELIZ, PERO NO SIN ÉL.

Sigo buscando fotos que me recuerden a mi Raúl y me doy cuenta de lo felices que hemos sido siempre juntos, pero no quiero olvidarme y jamáslo haré. Siempre recordaré mi luna de miel como un viaje inolvidable.

TE QUIERO RAÚL, ESPERO QUE TU TAMBIÉN RECUERDES TODOS ESTOS MOMENTOS!!

RESISTIRÉ

Hola a todos, cuando no se que escribir porque el dolor no deja paso a las palabras pues intento expresarme a través de poemas o simplemente canciones como esta que seguramente todos la habréis escuchado porque es muy antigua- Has visto Patri te he hecho caso y voy a intentar aplicarme la letra. Saludos para todos y gracias por estar ahí que aunque se que hay algún timidillo porai que no se anima a escribir yo se que entran al blog a leerlo. Eso va por ti Mary, ya te dije que no te preocuparas por nada, además si al final somos más parecidas de lo que tu y yo prensábamos. RAÚL TE QUEREMOS TODOS!! SEGUIRÉ RECORRIENDO ESTE DURO CAMINO, EL CAMINO DE LAS LÁGRIMAS.



Cuando pierda todas las partidas


cuando duerma con la soledad

cuando se me cierren las salidas

y la noche no me deje en paz.



Cuando tenga miedo del silencio

cuando cueste mantenerse en pie

cuando se rebelen los recuerdos

y me pongan contra la pared.



Resistiré para seguir viviendo

me volveré de hierro

para endurecer la piel

y aunque los vientos de la vida soplen fuerte

como el junco que se dobla

pero siempre sigue en pie.



Resistiré para seguir viviendo

soportaré

los golpes y jamás me rendiré

y aunque los sueños se me rompan en pedazos

resistiré, resistiré.



Cuando el mundo pierda toda magia

cuando mi enemigo sea yo

cuando me apuñale la nostalgia

y no reconozca ni mi voz.



Cuando me amenace la locura

cuando en mi moneda salga cruz

cuando el diablo pase la factura

o si alguna vez me faltas tú.



Resistiré para seguir viviendo

me volveré de hierro

para endurecer la piel

y aunque los vientos de la vida soplen fuerte

como el junco que se dobla

pero siempre sigue en pie.



Resistiré para seguir viviendo

soportaré

los golpes y jamás me rendiré

y aunque los sueños se me rompan en pedazos

resistiré, resistiré.

RAÚL, QUE DIFÍCIL SIN TÍ ES PARA TODOS

Aprovechando la oportunidad que mi hermana me brinda al dejarme ser contribuyente en este blog me permitiré poder poner fotos de Raúl y de todos los que hemos compartido su vida a su lado.
La lucha sin Raúl se desencadena cada día al levantarse y saber que él no está entre nosotros. Se le echa de menos, se echa de menos coger el móvil y llamarle para ver que va a hacer este fin de semana, si quedamos,etc. Yo ultimamente me estoy resignando con la idea que él está en un precioso lugar y que nos puede ver. Se lo comento a mi hermana y no es muy crédula en esto ¿ verdad, Vicky? Pero debe de estar en algún lugar a una distancia de una vida nuestra ( porque no tenemos más que una vida) y cuando nos toque el momento entonces nos encontraremos como ya dije una vez en este blog en forma de alma y de diferente manera a la que vivimos aquí, nosotros que somos unos simples mortales.
Y como simples mortales que somos nos iremos con Raúl y allí estará él para recibirnos.
Vicky, me emocionó mucho leer tu blog y ver la foto de Raúl vestido de novio, todo de blanco, tan radiante y que tú pedías que él te esperara así de esa manera, vestido de blanco, con una sonrisa en la cara en un altar. Ojalá te espere así o de otra manera, no importa, pero que te espere y eso confío en que será así.

Pero el mientrastanto es duro, saber que no le vas a ver hasta entonces y por eso duele más.Todos te echamos de menos Raúl y conforme va pasando el tiempo seguimos y seguimos recordandote y así hasta nuestro último día aquí.
Ayudar a Vicky a veces creo que es imposible. ¿ con que palabras consolar a una persona que llevaba toda la vida a su lado amandole y estando juntos en cada momento?
Intento ayudarla, hablarla pero a veces no sé que hacer. Lo que quiero es que esté más conmigo pero a veces parece que la obligo y entonces me siento peor. Vicky, tú sabes que puedes contar conmigo para lo que sea y que ni a Paco ni a mí nos has de agradecer nada pues como Paco dice : en todo lo que sea hacerte la vida un poco más fácil eso nos contentará.
Y solo espero que estos 4 meses que estaré fuera vengas a vernos a la isla, sé que te traerá muchos bonitos recuerdos de Raúl porque ahí fuimos muy felices los tres de vacaciones aquel verano de 2006, ¿recuerdas? Pero intentaré llevarte por otros lugares que no te hagan daño. Además ya sabes el lugar al que voy es muy tranquilo y de mucha paz, asi que estarias bien junto con Alvarito y Christian, tu sobrinito.

Y bueno,seguiremos recordando a Raúl en este blog que yo lo veo como una especie de homenaje que le brindamos los que le queremos y que desde estas líneas os animo a todos a escribir, es muy sencillo, tan solo teneis que pinchar en comentarios, al final de cada texto y a continuación comentar como y en el desplegable seleccionar NOMBRE/URL y escribís vuestro nombre y el texto y por último Publicar comentario.

Yo desde lo más hondo de mi corazón quiero creer que mi cuñado Raúl me lee desde este rincón y también lee a la que es la mujer de su vida y de su eternidad: Vicky.
Y esta foto que adjunto fue una tarde de verano del pasado año en la terraza de la casa donde viviamos y que tantas tardes pasabamos en la piscina de allí. Quiero recordarlo porque eramos todos muy felices.
Raúl, te echo tanto de menos...

Mi mente sigue mandando

Llevaba un par de días que no sabia que escribir en el blog, ya que como sabréis ya estoy en mi casa y aun estoy adaptandome a mi nueva penosa vida. Como sabréis todos, los niños quitan mucho tiempo, pero para escribir a mi Raúl  a todos vosotros intentaré sacar algún hueco siempre que pueda.
 Pues nada nuevo, todos los días sigo buscando un motivo para poder levantarme y aunque no lo encuentre me siento obligada a hacerlo por mi hijo y porque como no, se lo prometí a mi Raúl. Es curioso como te canvia la maldita vida, de repente lo tienes todo y pasas a no tener nada. Se ve que la puta divinidad que nos dirige dice " todo no se puede tener" y te arrebata lo que más falta te hace en estos momentos.
  No hay segundo, minuto, ni hora en que mi cabeza no piense en ti cariño. Hoy sin mas he tenido que pasar la itv a nuestro coche y era algo (que como todo) hacíamos juntos y claro siempre te hace recordar muchas cosas, pero me ha acompañado una gran persona que tu desde el cielo tienes que estar muy orgulloso de ver el gran apoyo que me está prestando. En realidad no me puedo quejar de apoyo de nadie en general.Este finde se queda en mi casa una de mis mejores amigas "Patricia" a la que también quiero mucho, que por cierto cariño su novio me quiere reñir "Gori". Cada vez que recuerdo lo bien que nos lo pasabamos con ellos, y es que son como tu eras, sencillos ante todo "sin mariconadas" como tu siempre decías. No sólo mis amigas, también toda tu familia me presta toda su ayuda, lo que pasa es que siempre cuento con el gran inconveniente de que me hacen que te recuerde aun mas. Y de mi familia, pues no merece la pena hablar, solo diré que si ellos no estaría aquí ahora.
 Por hoy la verdad es que no quiero aburriros mas. Solo que me encanta ver fotos de mi niño y seguir encontrando el mismo gesto en ellas, aquí os lo dejo. TE QUIERO RAÚL, AHORA Y SIEMPRE!!!

                               

Todo por igual

Hola a todos, me he planteado no escribir a diario porque no tengo mucho que contaros ya. Mi vida es muy aburrida, monótona, y triste. No consigo alcanzar mi paz interior. Hoy me he puesto a ver vídeos de mi Raúl, necesitaba oír su voz, pero otra vez ese dolor desgorrándome el alma y he tenido que decir basta!! Mi misma pregunta vuelve a aparecer, como alguien tan lleno de vida no esta aquí entre nosotros? No puede ser! Pero es así la maldita realidad y hay que dejar que la herida duela pero que no sangre. Pues yo creo que mas bien tengo una hemorragia interna.
 Raúl mi amor, quedate a mi lado para siempre,porque son tus ojos con los que veo yo. TE QUIERO.

Todo esta igual menos yo

Hola a todos, aquí sigo en mi casa que esta tal cual la dejamos antes de irnos a Madrid a intentar milagros inexistentes. Todo esta igual, solo que antes eramos 3 y en cambio ahora solo somos 2. Como cambian las cosas al estar sola, mis respetos a todas las madres solteras que cuidan a un hijo solas porque ya os digo que es todo un reto. Pero eso se va superando con el paso de los días, lo que no se se supera es llenar mi enorme vacío tras la ausencia de mi Raúl. Las cosas carecen de sentido, para que hacerme la comida para mi sola, para eso no se cocina, para que comprar? me gusta ver la nevera conforme estoy yo "vacía", para que poner una peli, para verla sola?
 Todos estos sentimientos solo los puede sentir una persona que haya perdido a un ser querido, todos los demás que dicen "te entiendo" yo les digo MENTIRA!!, estoy hay que pasarlo para entenderlo.
 Y a ti mi amor decirte que como sabrás porque siempre me lo decías "cuanta mierda de ropa tienes" tu armario no se va a tocar, no de momento, seguiré apilando Mi ropa conforme lo hacia antes, y que sepas que en mi cama duerme otro macho, se llama Álvaro y es el que te hecho de nuestra cama antes de ponerte malito y mirale aquí sigue aunque a el no le puedo rodear con la pierna.

Cariño no rompere esos lazos que nos unían porque sigues atado a mi, TE QUIERO!!

Dos meses sin ti...

Hoy hace dos meses que no estas mi amor, dos largos y duros meses, pero que a mi me parecen 2 años porque el maldito tiempo no corre sin ti, parece que se paró el 15 de junio cuando tus ojos se cerraron para siempre.
Tal día como hoy en mis ojos no paraban de brotar lágrimas de dolor, dolor a perderte para siempre, pero fíjate que curioso que hasta hace una semana, apenas recordaba muchos detalles, y veo que va pasando el tiempo y los voy recordando todos. Es como si mi mente se hubiera parado por un momento, como un ordenador que carga el reloj de arena para cargar después y dar toda la información detallada. Es como un estado de SHOCK o como dicen los profesionales "stres post traumático", puede que sea eso o puede que mi subconsciente haya querido dejar a un lado esos detalles para dejar paso al gran vacío que siento, pero eso vacío se mezcla ahora con recuerdos, muchisimos recuerdos buenos y malos, sobretodo malos ocurridos los últimos 8 meses. No se el otro día me venia a la cabeza una conversación que tuve con Raúl durante el tratamiento, me decía ves Vicky tanto cuidarse para que? Tantas pechugas a la plancha sin empanar y sin aceite en las cenas, tantas verduras, hacer deporte, dejar de beber cocacola que a él tanto le gustaba (digo cocacola porque no tenia ningún vicio, ya que el alcohol no le gustaba)el tabaco ni olerlo, y todo para que? Entenderéis toda mi rabia y frustración hacia la vida. Esta claro que nadie merece este tipo de enfermedades, pero joder porque no un puto terrorista, o un pedofilo, o el puto Miguel Carcaño, yo que se, pero mi Raúl jamás hizo nada para merecer algo así.

Dejaré de buscar porques absurdos a los que nadie puede responderme, bueno alguien lo hizo en una ocasión como os conté, "era perfecto" y su misión aquí ya había terminado, pero sigue sin convencerme la verdad.

Se que este día 15 va a ser duro para todos aquellos que queríamos a Raúl, pero se que lo será mucho más al mes siguiente, todos sabéis porque,uf que duro!
 Por cierto ya estoy en mi casa con mi hijo y escribiendo de madrugada.
Raúl descansa allí donde estés, aquí te seguiremos recordando y se que sigues junto a mi. TE QUIERO PAPI!!!!!!

Una vez más he encontrado su gesto favorito. Así demostró ser el ante todas las adversidades que le deparó la maldita vida!!

Vuelvete la Luna Shaila Durcal

 

 Hola a todos los seguidores del blog, hoy es uno de esos en los que no se que decir, se me agolpan en mi mente multitud de pensamientos pero que no les dejare paso porque ninguno de ellos son positivos.
Ya no disfruto en hacer nada de lo que antes podía hacer con mi Raúl, ya no me gustan las siestas de verano, las paellas los domingos, los paseos por el mar, ver la lluvia caer dentro de un coche, el olor a hierba recién cortada, ni tan siquiera ver la tv. Y sabéis lo que ha quedado a cambio?? Os lo cuento: los pinchazos, los goteros, la fiebre, las transfusiones, los tacs, las punziones, el olor a desinfectante del hospital...y es que pensar que mi vida a transcurrido desde enero en un maldito hospital! pero no por mi, yo soy la menos importante en esta amarga historia, mi pobre Raúl y el puñetero aislamiento al que estubo sometido para que?  Egoistamente pienso que preferiría estar todavía en un hospital luchando contra la enfermedad pero viendo a mi marido, siempre que estuviera dentro de una estabilidad por supuesto. Pero no, no hubo tiempo para mas luchas, el por desgracia tenia escrito su destino y no era quedarse aquí con su hijo y su mujer muy a pesar de su voluntad por quedarse. No no voy a escribir mas, cada día es peor, lo odio todo.
 Perdoname Raúl lo seguiré intentando, TE QUIERO y bien lo sabes.

       

Tengo miedo

Ahora que se va acercando el momento de irnos de aquí y volver a casa, nuestra casa, se me hace muy duro pensar si voy a poder soportar tanto dolor, pero tengo que hacerlo. Seria mucho mas sencillo poner en venta la casa y no enfrentarme a tantos recuerdos, pero no lo haré no sólo porque me pediste que no lo hiciera sino porque me sentiría como si te defraudara, ya que fue un sueño que cumplimos juntos, que todo fue hecho a nuestro gusto, desde las vigas del techo, hasta barandillas, pintura, uf que paliza nos pegamos a pintar y que dolor de cuello, bueno todos los que seguís el blog sabréis que mi casa (la planta de abajo) tiene unos techos muy altos, pero daba igual el dolor, había un objetivo en común que era hacer realidad nuestro proyecto, empezar una nueva vida juntos y disfrutar de ella. La habitación de nuestro Álvaro fue lo último que hiciste en el verano anterior con todo el amor del mundo para tu pequeño que por cierto no a podido disfrutar por las malditas circunstancias.


Pero tengo tantísimo miedo a volver, a ver tu cepillo de dientes donde lo dejaste, tu ropa, tus zapatillas de estar por casa, en fin tantas cosas que todavía desprenden tu olor que se que va a ser muy doloroso. Quien me va a reñir a mi ahora cada vez que no cierre bien los cajones? o cuando me deje alguna luz encendida? o cuando no baje la tapa del wc? o cuando vea la tv quien me quitara el mando? Tu lado del sofá va estar vacío, la mesa estará vacía y para comer a quien voy a reñir yo para que no me clave el codo mientras como?
Bueno hasta aquí y no voy a seguir más porque no puedo. Gracias a todos por estar ahí.

Ah y Marian, no, no lo pase nada bien, es más no pienso salir con nadie jamás a ningún lugar ni mucho menos obligarme a ello hasta que no aprenda a vivir sin el y para eso aún es pronto todavía, así que lo siento mucho.

TE QUEREMOS RAÚL, SIEMPRE JUNTOS, RECUERDA SI TU SALTAS YO SALTO!!!
Te encantaba el mar mi amor, por eso tus restos descansan en el. Aquí estamos en el 2º crucero (2008) rumbo a Italia y Túnez.

Lágrimas de soledad - OBK con letra

Esta canción explica muy bien todos mis sentimientos hacia Raúl, además que es un grupo que a mi niño le gustaba mucho, parece que fuera ayer cuando ibamos con el coche con la musica a toda leche con la canción de historias de amor y muchas otras...La década de los 90 como para ovidarla!!! Espero que os guste la letra. Besos a todos.

Sin tí, Raúl

De nuevo leo y analizo lo que escribe mi hermana y me doy cuenta que pese a que no lo soportemos la vida pasa sin Raúl. Le echamos de menos y no hay día que no le recordemos con cualquier cosa. Yo veo crecer a mi hijo Christian cada día y me hubiera encantado que Raúl lo hubiese podido ver. Pero sobre todo, que hubiera visto crecer a ese niño tan guapo y tan simpático que es su hijo.

Raúl, debes de estar orgulloso allá donde estés porque ese niño tiene tu cara, tus gestos y tu sonrisa. A veces me quedo atontada mirándole y cuando se cabrea o se pone serio me recuerda a ti ( todo hay que decirlo, las pocas veces que estabas serio o cabreado) y me quedo pensando y sé que mi hermana cada vez que le mire sabrá que tiene con Álvaro una parte muy grande de ti.

Vicky, sé lo duro que es cada día un nuevo amanecer sin Raúl, pero decirte que eches hacia adelante no te lo diré porque entiendo y mucho tu dolor, pero intenta a veces evadirte unas horas al dia aunque sea o si no unas horas a la semana, ya sabes para evitar pensamientos invasivos. Intenta jugar con Álvaro, salir a pasear con él y no quedarte siempre encerrada en un cuarto. Me dolió mucho el otro día, el sábado cuando cenabas con Paco y conmigo lo mal que estabas. Luego me dijiste que habías pasado un malísimo día, espero que con nosotros te hubieses aliviado al menos, un poco.

Jamás olvidaremos a Raúl y de hecho a veces, cuando lloro y lo paso tan mal pensando en él, me lo imagino en el cielo diciéndome que no quiere verme así y que no llore y que me relaje. Lo sé porque sé lo bueno que era y que no quería que nadie sufriera por él. Quizás sea cierta la frase que leyeron el día de tu funeral: “No lloréis por mí porque cada vez que lo haceis me dejais triste y me traeis a un mundo donde yo ya no he de estar y cada vez que sonreís recordándome me haceis feliz y me dejais con plena calma en este maravilloso lugar donde ya me hallo”.

Jamás olvidaré esas frases que una persona anónima leyó en esa capilla ardiente, al igual que tampoco se me borra el adagio que a mi yaya el dia de su adiós le dedicaron. Ambas cosas las recuerdo con mucho dolor pero he de reconocer que tu adiós para mí fue mucho más amargo y me dolió de otra manera porque debido a tu edad era algo inesperado y mi yaya que tantas y tantas veces decía querer morirse, era algo bastante más esperado por todos.

Ese día fue el peor de mi vida junto con el maldito día que recibí la fatal noticia de que no había curación. Los recuerdo y me produce tanto dolor… También vi que ese día había tanta y tanta gente para despedirse de ti… Pude darme cuenta la cantidad de gente que te quería e incluso vi a amigos de la adolescencia cuando saliamos en pandilla por Cánovas como Rafeta, Josevi, el Oliva… Y vi lo muy afectados que estaban por tu pérdida como Antonio y Juani que estaban destrozados y hundidos los dos, Yolanda y su prima María, Lisardo e Inma ( compañeros de aquel crucero inolvidable) tantas y tantas personas…

Raúl, como cada noche al acostarme te pido: cuida de tu mujer que tanto amabas y de tu pequeño retoño que yo le llamo el niño azul porque tiene esos ojos tan gigantes que le inundan la cara y se le ve tan azul… Cuida de ellos y sobre todo de Vicky, haciendo o intentando que cada día sea una centésima menos doloroso para ella.
Yo desde este blog me despido por hoy y te digo que jamás imaginaba nuestra vida sin ti y hacerse a la idea es muy duro pero como la otra vez te dije sé que más tarde o más temprano todos nos reuniremos juntos en aquel magnífico lugar donde todo es PAZ. Rául te echo muchísimo de menos. Un eterno recuerdo el que has dejado en mí.

Pensamientos...

        
Tranquilos, no os asustéis sigue siendo mi hijo Álvaro solo que con un pequeño retoque, mi padre es así de gracioso. Cuando pase la foto al ordenador la miraba y me preguntaba a mi misma como va a ser la vida de mi niño al no tener una figura paterna, como se va a criar, quien le explicará cosas de chicos, con quien va a jugar al fútbol... cosas que te hacen sentir aun peor pero que son irremediables pensar en estos duros momentos. Ante todo lo intentaré criar como lo que es, un niño, ahora ya fuera bromas con lo de la foto, sólo la he colgado para que vieses lo guapo que esta incluso de niña. Me preocupa mucho mas cuando llege el momento en el que pregunte donde esta su papá y como poder explicárselo yo para que lo entienda.
 Recuerdo cuando Raúl y yo veíamos los viernes por la noche juntos hermano mayor, a el le gustaba mucho ese programa, el siempre me decía, ves Vicky la mayoría de hijos que son rebeldes es porque no tienen padre, el siempre lo argumentaba diciendo que la figura de un padre es la que da autoridad. En eso la verdad es que estaba bastante de acuerdo con mi niño, ya que para malcriar y consentir ya estamos las madres, pero es que es así, cada parte asume un rol y a mi por desgracia me va a tocar asumir los dos por completo. Por mi parte cariño puedes descansar tranquilo porque voy hacer todo lo posible para que eso no pase, aunque sabes que siempre cuento con que tu me heches una mano con todo esto y con nuestro día a día.

 Aun recuerdo el día en que fuimos a la ginecóloga para que nos dijeran el sexo del niño, la medica te pregunto "y el papi que quiere" y tu le dijiste niño por supuesto, y yo le dije que a mi me daba igual, entonces ella dijo "pues gana el papa"!! Recuerdo ese momento como si fuera ayer, el brillo en tus ojos y el gesto que hiciste con el brazo"TOMA", jamas lo olvidaré, fuiste tan feliz..

Queridos amigos, hay veces que  es tanto el dolor que siento al recordar todo esto que no se hasta que punto es conveniente para mi.
Sabéis lo que es comenzar un proyecto con el que llevábamos soñando juntos años y que de golpe la puta vida te prive de la oportunidad de disfrutarlo? Es horrible!!!!

Hoy a sido un mal día para mi, me he levantado con nauseas y continuo de igual modo, pero que es esto con todo lo que paso mi Raúl? Por eso me he levantado de la cama y he dicho voy a escribir en el blog y así lo he hecho.

Raúl mi vida, no nos abandones, sigue con nosotros. TE QUIERO UNA Y MIL VECES MAS.

Sin ti no soy nada

Debería saber qué decir. Debería poder sentarme ante el teclado y poder contaros cosas, pero la realidad es que no soy capaz. Nunca se me ha dado bien hablar de mis sentimientos. Nunca he sido capaz de expresar con palabras lo que pienso. Y ahora, a veces, cuando tengo ganas de entrar en el blog, continuarlo y escribir, de repente me quedo en blanco y no sé qué decir… Creo que sin querer me estoy cerrando poco a poco y no quiero sacar esos pensamientos a los que mi psicologo llama“pensamientos invasivos”. A veces creo que nadie me entendería…


Buscar palabras para explicar mí día a día, ¿cómo hacerlo cuando ni yo misma me permito pensar? Estoy constantemente evadiendo ideas y recuerdos. Quizá por eso tampoco quiero contaros nada. No quiero pensar, no quiero recordar, sólo quiero que pasen los días mientras busco una respuesta que alivie mi desesperación. Pero no la hay, verdad?

Hay una cosa que empieza a ponerme nerviosa, casi a molestarme, y es que a veces tengo la sensación de que la gente, cuando habla conmigo, es como si viniera a rescatarme, a salvarme de mi pesadilla. Como si alguien pudiera hacer algo así… Me preguntan como estoy esperando que salga algo de mí, algo que demuestre que avanzo, que siento. Es como si quisieran venir con una llave maestra y hacerme ver con su gran sabiduría todo lo que yo me niego a ver. Y no me gusta. Me miran como diciendo: “Vicky, ya ha pasado el tiempo suficiente como para que te dejes de rollos y empieces a asimilar todo lo que te está ocurriendo, de que reacciones.” Y sé que lo hacen con todo el cariño y todo el amor posible, pero me sienta algo mal.


Luego me relajo, respiro hondo e intento darme cuenta que en realidad son sensaciones mías. Que en el fondo no es así como ocurren las cosas. Lo que pasa es que estoy intentando aislarme tanto del mundo que intento encontrar cualquier escusa para escapar de todo lo relacionado a él. Imagino que es eso, que sin querer quiero alejarme para que todo el mundo me deje en paz. Encerrarme, aislarme, esconderme en mi cueva donde sólo quede yo y mis recuerdos. Quiero que la gente se olvide de mí. Quiero acurrucarme y no escuchar nada ni a nadie. No necesito salvadores. Pero eso no es bueno, verdad? Y yo, en el fondo, lo sé. Lo que ocurre es que a veces todo esto se me hace muy difícil y lo pago con el mundo.

Quiero gritar basta. Quiero sentarme y olvidar. Olvidarme de mi vida por un momento. Pero no puedo. Algo me impulsa a seguir, y es tan agotador, es una lucha constante. Porque esto me supera en cada momento, porque esto sí me da motivos para dejarme… pero ahí estoy. Y estoy tan cansada…

Duro despertar. Dura primera idea. Duro sentir como se te encoge el alma desde primera hora de la mañana…


Disimulas, haces con que no pasa nada y empiezas tu día. Pero el corazón se arruga un poquito, porque me encantaría despertarme, darme la vuelta en la cama y abrazar a Raúl, sintiendo que es la mejor forma de empezar el día, sintiendo que he llenado mis pilas para afrontar lo que haga falta, sintiendo que me quiere y que le quiero más que a nada en este mundo y sintiendo que nada puede haber más perfecto que un abrazo suyo nada más despertar porque me hace sentirme tan llena, tan plena, tan completa y perfecta...

Porque una idea que se me repite constantemente estos días es que todo esto, todo lo que pienso, todo lo que siento y mi lamentable vida es asunto mío. Sólo mío. Es mi lucha, algo que no puedo explicar, algo que nadie logra entender.


Hay momentos en los que de golpe todo mi mundo se desmorona, como un castillo de naipes, y los pensamientos invasivos se agolpan en mi cabeza haciendo que todo se bloquee. ¿Qué voy a hacer con mi coco? Como le decía a Raul en los malos momentos, creo que en ocasiones hay que dejarse caer para intentar levantarse con más fuerza, al menos intentarlo. Por eso escribo aquí, por eso se creo este blog, para soltarlo todo y agarrarse a lo que sea para seguir intentándolo.

Me siento culpable. Me siento impotente. Cada mañana, cuando abro los ojos pienso en raul , siento una profunda tristeza y me pregunto qué más pude hacer. Qué se me pasó. Qué tiempo perdí. Sólo eso... Luego pienso otras múltiples cosas que prefiero no contaros hoy, porque no están siendo estos unos buenos días. Pero pienso en Raúl, cada día, a cada minuto y eso no es fácil...

Pero aqui me tienes mi amor, viviendo por ti, aunque preferiria vivir contigo.
Hoy buscar entre las carpetas de fotografias me hacia mucho daño, por eso hoy solo pondre esto:

                     

Ojala te me borraras de mis sueños...

A quien le guste el grupo Maná sabrá que he copiado el titulo de este blog de una canción del grupo. Se de quién nada más leerlo lo habrá reconocido y esa persona es "Antonio" nuestro gran amigo. A quien mas que nada voy a mencionar hoy porque me ha demostrado ser una gran persona y mejor amigo. No son mejores amigos los que te llaman a cada hora para saber el estado de este caso mi Raúl,no no lo son. Son aquellos que respetan tu dolor y tu intimidad, son aquellos que te envían sms porque saben que no son capaces de hablar contigo por teléfono porque o sino nos fundimos en un llanto interminable. Recuerdo que fuisteis las últimas personas con las que estuvimos antes de que al día siguiente a Raúl le diagnosticaran la maldita leucemia y justo fuisteis los últimos que le visteis antes de partir a Madrid. Os dije q os teníais que sentir unos privilegiados!! ya que como sabéis todos, esta maldita enfermedad te aisla brutalmente por el deterioro físico del enfermo. Raúl no quería que le viera nadie, pero en cuanto decía la palabra Juani y Antonio es como que se le olvidaba un poco la enfermedad y eso que durante 6 meses de tratamientos y demás tan solo nos hemos visto en unas 3 ocasiones, pero sabíamos que estabais ahí.
  Recuerdo el último día que os vi, cuando baje a vuestra casa a veros, cuando me fui a coger el bus de camino a mi casa me fui muy preocupada. Antonio no soltaba palabra, no era capaz de hablarme ni tan si quiera mirarme a los ojos, estaba bloqueado por el dolor.
Ayyy Antonio como te entiendo!!! en estas ocasiones el silencio es la mejor arma!! No tenias palabras de consuelo para mi, pero como vas a tenerlas? sino las tenias para ti!!!
Eso es un amigo!!! un hermano casi, así se demuestra lo que uno quería a la persona que se a ido, de que sirven las palabras vacías? No sirven de nada, sólo sirven a aquellas personas que no lo querían realmente. Palabras de alivio absurdas y sin emoción.
Quiero que sepáis que cuando menciono a Antonio también hablo de Juani por supuesto, gran mujer, lo que pasa es que tiene la gran suerte de ser muy expresiva pero se le sale el corazón del pecho al igual que a su marido. Juani no dejes que Antonio se vicie a ver fotos y a llorar por favor, te lo digo porque me lo comentó que iba a aprovechar las vacaciones para hacerlo, no se lo permitas!! conozco su sensibilidad de hace años y le va a hacer mucho daño.

 Hoy es el día de citar a amigos y aprovecho para mencionar a alguien que tampoco me a fallado, mi amiga Yoli. Sabias que no quería hablar con nadie porque estaba muy mal, pero aun así tu no te rendiste y llamabas todos los días a mi hermana para que ella te fuera informando de como iban los tratamientos y que tal se iba encontrando Raúl. Que bien lo hiciste amiga, como siempre sigues siendo elegante en tu forma de ser y actuar. A veces cuando rara vez te cogía el móvil, me extrañaba saber lo muy informada que estabas de todo, efectos secundarios, fiebre, me sorprendía la verdad. Sólo te diré una cosa por favor cuando nos veamos que no tenga que ser yo la que te consuele a ti,que no estoy para eso. Y siento mucho que no hayas podido ver a Raúl desde el día que vinisteis a mi casa el día de reyes a traernos el parque, pero las circunstancias sabes que no eran las mejores, de todos modos lo siento, yo solo respetaba lo que Raúl me decía. Y el ante todo.

Y tantos son el resto de amigos que se han volcado en saber como estaba Raúl, que cariño ,estarás pensando en el cielo, si que me quería gente!!  Patri y Gori, Elsa y Alberto, Miriam y Jaime, Alma y David, Marta y Edu, Inma y Lisardo, Amparo, y tantos mas...Y yo sigo siendo una ingrata y sigo sin cogerles el teléfono porque continuo encerrada en mi dolor. Pero se que lo comprenden porque son buenos amigos y entienden la situación. A igual que tu familia, no podías tener mejor familia!! respetuosa y atenta en todos los casos, pero para hablar de ellos necestaría por lo menos 20 paginas como esta porque no entran todos!! Pero lo haré más adelante.

Antes de nada, para los seguidores del blog deciros que estos 2 días me he ausentado porque el viernes tuve psicólogo y claro siempre te hace revivir todo lo sucedido y estaba bloqueada y el sábado uff el sábado es algo que no puedo contar por aqui, pero estuve muy mal. De todos modos cuando veáis que no escribo es porque estoy bloqueada y no me salen las palabras porque el dolor no les deja paso.

Y como he comenzado hablando de ellos aquí están en su día especial, que os vaya todo bien porque os lo merecéis de corazón os lo digo.

Raúl te queremos. Tu hijo no te olvidará porque para eso sigo yo en este jodido mundo. Te quiero papi.

Reflexiones:

En estos tiempo que corren, dónde cada uno va a lo suyo, no importan los demás, nos sentimos más sólos, desprotegidos, ausentes, sin mirar atrás...Voy por la calle y siento la soledad a cada paso que doy, la gente se ríe, habla, discute, pero no hay fondo, sólo superficie, esa que tiembla con la palabra maldita. Seguimos una corriente, que deriva en una espiral, una vez dentro no conseguimos salir, damos vueltas y más vueltas, sin ver el final, esa luz que nos haga reaccionar y ver más allá.

La vida es caprichosa, te lleva por donde quiere, cuando menos te lo esperas sucede algo que cambia todo el ritmo de tu día a día, sin más, así es. Da vueltas y más vueltas, no sabemos dónde va a parar ni hacia dónde mira, nos limitamos a vivir, ya es bastante decimos, y aunque es maravilloso poder disfrutarlo, nos sorprende con hechos inesperados que tenemos que asumir.
Hay momentos en los que la vida te lleva,momentos en los que por instantes consigues evadirte de la amarga realidad,pero de pronto te topas con ella y despiertas del sueño irreal que te lleva.Y de nuevo una y otra vez vuelve a sobrecogerse el corazón,de nuevo vuelves a sentir mucho frío,un constante y triste frío dentro en el interior,ahí quedó instalado desde hace varios días ya y duele...duele tanto.


Siento que la vida es un hilo al que hay que saber cruzar de puntillas encima de una cuerda, que se mueve, que tiembla y que muchas veces no es segura.
Las lágrimas brotan sin cesar como si ya formaran parte de mí,necesitan salir,necesitan limpiar el alma,está oscuro muy oscuro y por más que luzca el Sol la luz, nuestra luz se ha ido contigo mi amor,estás y siempre estarás con nosotros,te queremos a nuestro lado.

Tu que todo lo veías de color de rosa, tu que siempre veías el vaso medio lleno, tu que afrontaste la maldita enfermedad lo mejor que pudiste y evitando que los demás sufriéramos por ti, a ti Raúl te lo debemos todo!! nos has dado una lección a todos y siempre con tu punto de vista optimista ante todo, por eso te mereces este blog, para que yo pueda sacar algo positivo de toda esta pesadilla y que todos conozcan de tu valentía, familiares y amigos.
Por siempre y para siempre TE QUEREMOS RAÚL.

Como el escrito de hoy he hecho referencia a tu optimismo, que mejor prueba de ello que esta fotografía, con tu gesto queda definido todo. Te quiero mi amor!!!

Un dia mas...

Un maldito día mas sin ti!!! Como cada tarde metida en la habitación de este apartamento pensando y pensando en ti sin parar, y escuchando lo que escucho cada tarde: Niños jugando en una piscina, risas, gritos, llantos de bebes, coches pasar...y yo sin parar de pensar.
   Pero por un lado me siento orgullosa conmigo misma, he logrado cumplir tu deseo: vicky que el niño disfrute y vaya  a la piscina y la playa. Lo he hecho y lo hecho por ti mi amor, porque se que donde estés le estaras viendo lo feliz que es y tu también lo serás.
 En cuanto a mi, ya bien lo sabes, te fuiste preocupado, pero no preocupado por miedo a la muerte, preocupado porque me conocías muy bien y sabias lo mal que lo iba a pasar sin ti y a veces dudabas de si seria capaz. Que poco te equivocaste Raúl, que imposible es la vida sin ti, hago increíbles esfuerzos en bajar un rato al parque con el niño, pero muchas veces me falta esa mano que me cogía mientras paseábamos, lo pienso y me agarro con todas mis fuerzas al carro de nuestro hijo e intento pensar que no te tengo a ti pero tengo algo tuyo que me dejaste antes de partir.
 Luego miro a mi padre, intentando entablar una conversación conmigo sobre cualquier chorrada que se le venga  a la cabeza, (bien sabias tu como es mi padre) y le veo tan cabizbajo al pensar que no te tiene a ti caminando a su lado y hablando de esas cosas que habláis los hombres.
Que duro es todo Raúl, estamos todos tan nerviosos, tan afectados por tu trágica muerte que en lugar de estar unidos como lo haría cualquier familia, hacemos todo lo contrario, buscamos la mínima pega para enfadarnos los unos con los otros para aislarnos en nuestro dolor y no compartir nuestros sentimientos. Aunque reconozco que toda la culpa de lo que sucede es mía. Debe ser difícil ver a una hija de este modo, sin hablar, sin vivir, sin sentir...pero para que me pregunto yo a mi misma? para que compartir mi dolor? si nadie esta dentro de mi mente y va  poder entenderme nunca!!! Es mejor aislarse? se que no pero hay veces en la vida que lo necesitas.
 Tan solo me apetecen hacer cosas que me hagan sentir mas cerca de ti, ver nuestras fotos, escribir sobre ti, escuchar nuestra música... y todas esas cosas se necesitan hacer en soledad.

El blog que escribí ayer iba dedicado a darte las gracias por todo, hoy quiero aprovecharlo para pedirte perdón.
 Perdón por no darme cuenta de que estabas enfermo,
 perdón por no apreciar y valorar la vida como tu lo hacías,
 perdón por llorar que se que tu lo odiabas,
 perdón por no ir a tu funeral pues era incapaz,
 y sobretodo perdón por no escuchar tus últimas voluntades y por no dejar expresarte como tu querías, bien sabes que me ponía muy nerviosa sólo de plantearme que te podía perder, ahora lo siento con todo el alma.
  Recuerdas cuando te pedía perdón por llorar tanto? Se lo que me hubieras dicho si estuvieras aquí " vicky no tengo nada que perdonarte"
 Hay veces que pienso que en el último mes que pasamos juntos en casa, ambos nos pusimos una coraza, tu no me querías decir nada de tus sentimientos para no preocuparme y yo tampoco a ti, ahora pienso que perdimos un tiempo precioso. Pero sabes que me tenias a tu lado y con eso te bastaba.

Y ahora que estamos en verano he visto apropiado colgar esta foto en la que estabamos pasando nuestras vacaciones en Mallorca (verano 2006). Ahora que miro la foto entiendo bien porque en el hospital nos preguntaba tanta gente si eramos hermanos, pero no sólo alli, antes también nos lo preguntaban, yo creo que es porque el creador de esta p.... vida o lo que sea nos creo a imagen y semejanza y estabamos destinados a estar juntos. Menuda cada de sueño que teniamos en esa foto. Raúl una y mil veces más, te queremos, hermanos, cuñados/as, padres, suegros, tios, sobrinos, tu hijo y tu apreciada mujer. Guianos por el buen camino y nunca nos abandones, tu si eres mi Dios, eso son los dioses de nuestras vidas, las persona que hemos tocado, visto, olido y sentido, no algo que se empeñan en que creamos las malditas sectas y religiones. Que absurdez creer en algo que no has visto!

"Un milagro de la vida: El placer de conocerte."

Hola de nuevo a todos, espero que os vaya gustando este blog que con tanta ilusión estoy escribiendo sobre mi Raúl.

En una ocasión nada más fallecer mi Raúl, hablando con una amiga yo le dije que no le encontraba explicación a la muerte de Raúl y ella muy sensatamente me dijo que Raúl se había ido sencillamente porque era perfecto y porque alguien tan perfecto no puede existir. Yo al principio me quedé mirándola y le dije: Joder 31 años de perfección es una mierda!! y no comprendí lo que me quería dar a entender. Pero ahora que lo pienso con la cabeza un  poco mas fría y pienso que tenia razón.

Ella conocía nuestra relación y dice que jamás había conocido a nadie que se respetará tanto, con tanta confianza y unión entre los 2 a pesar de nuestra juventud. El mi único hombre y yo su única mujer, y a pesar de los tiempos que corren que nos dejamos llevar por las modas estas de, la mujer en casa y la puta en la calle ( con perdón) porque aunque no lo queramos asumir España sigue siendo un País de machistas, tanto que avanzamos en el fútbol pero en aspectos mucho más humanos estamos muy atrasados aún.
 En fin a lo que vamos que si empiezo no paro, que si que Raúl era perfecto, su sencillez, sinceridad y su educación siempre iban por delante. El título del blog esta muy bien puesto "Raúl todo un ejemplo", ejemplo de superación y de saber estar ante todo. Eso sí, siempre con quien el quería y respetaba porque o sino Raúl ni respetaba ni nada. Pero Raúl no tuvo enemigos, como puede tener enemigos alguien como el?

Recuerdo el día en que te dije llorando, no me dejes por favor, y tu con tus lágrimas en los ojos me decías, vicky no puedo hacer nada. Allá donde estés te digo que gracias por enseñarme tanto, gracias por hacerme tan feliz durante 13 años, gracias por dejarme un hijo,  gracias por todo!!!!!

Eras perfecto si, todo lo que tengo y soy es gracias a ti, sin tu empeño por hacer las cosas tan bien, no tendría ni casa, ni trabajo, ni moto, ni coche ni tan siquiera hijo, y como tu me decías, si no nos hubiéramos conocido a saber que hubiera sido de mi. Siempre me llevaste por el buen camino incluso en el terreno laboral, me animaste a estudiar una oposición que a mi no me parecía interesante, pero sino hubiera sido por ti que seria de mi...

Como tu siempre me decías cuando te ponías en plan metódico : Vicky no cuesta una mierda hacer las cosas bien!

Se que te has dio muy tranquilo allá donde estés, porque tu única preocupación en tus últimos días era que no nos faltara de nada ni a mi, ni a nuestro hijo.

 Claro que eras perfecto!!! Maniático te decía yo, que estúpida fui, tu empeño por ahorrar y organizarnos en el dia a dia... todos entenderéis porque me siento tan perdida, sencillamente ERAS PERFECTO.
Te quiero "Papi".

Mirando fotos del crucero del 2008, he visto esta en la que esta mi Raúl en un cráter volcánico en el Etna (Italia), quiero que sepas que así esta mi corazón, igual que la lava deja marcas a su paso, tu has dejado un agujero tan enorme que se quedará esa marca en mi corazón para siempre. Te queremos Raúl!!!!

"El secreto de la existencia no consiste solamente en vivir, sino en saber para qué se vive”

ME AFERRO A MI SUBCONSCIENTE Y ME DIGO A MI MISMA QUE NO PUEDE SER.

PERO SI , LA CRUDA REALIDAD ES QUE ALGUNOS DE NUESTROS COMPAÑEROS DE VIAJE NOS VAN DEJANDO , Y SE APEAN DE ESTE MALDITO TREN QUE ES LA LEUCEMIA PARA VIGILAR Y GUIAR DESDE SU ESTACIÓN DE DESTINO A SUS AMIGOS, A SUS PAREJAS , A SUS PADRES...A SUS HIJOS.SU ESTACIÓN DEBÍA SER LA ULTIMA , ....LA DE LA VIDA.

MALDITO TREN DEL INFIERNO LLAMADO LEUCEMIA QUE EN TU TRAYECTO VAS DEJANDO DOLOR Y FAMILIAS ROTAS.

NO PODRÁS CON TODOS NOSOTROS , CADA UNO DE NUESTROS FAMILIARES CAÍDOS SERA UN EJEMPLO DE LUCHA PARA LOS DEMÁS Y NUESTRO OBJETIVO SERA SIEMPRE LA ULTIMA ESTACIÓN ...LA ESTACIÓN LLAMADA VIDA.

QUERIDO RAÚL ASÍ ESPERO ENCONTRARTE CUANDO YO VALLA AL CIELO, IGUAL QUE EL DÍA DE NUESTRA BODA, VESTIDO DE BLANCO COMO UN ÁNGEL, CON ESA PRECIOSA SONRISA Y ESE BRILLO EN LOS OJOS. TE QUIERO RAÚL UNA Y MIL VECES TE LO REPETÍ ANTES DE IRTE, PERO TE LO DIGO UNA VEZ MÁS. ESPERAME QUE SUBIRÉ ALGÚN DÍA AL CIELO Y CONTINUAREMOS DONDE LO DEJAMOS.

COMO HOY NO ME ENCUENTRO CON FUERZAS PARA ESCRIBIR , LE DEDICO ALLÁ DONDE ESTÉ A MI RAÚL ESTA POESÍA  DE "VICTOR HUGO" Y DECIRTE QUE TE QUIERO Y CADA DÍA ES MÁS DIFÍCIL SEGUIR SIN TI.


Los momentos son únicos,


irrepetibles, incomparables,

los momentos son eso,

obras de arte del tiempo.



Existen momentos en que,

cuando duermo, te sueño,

en cada instante, te pienso

y en las noches, te siento.



Tengo momentos en los que,

en mi soledad, te necesito,

en cada persona que veo, te busco

y que al saberte ausente, te añoro.



Hay otros momentos en los que,

tus caricias extraño,

tus dulces besos, los percibo

y a tu pasión desenfrenada advierto.



Pero existen momentos,

que se repiten uno a uno,

instante por instante, siempre,

son los que siento que te amo.

Querida familia.

Tal día como hoy, hace un año se caso mi hermana con mi cuñado. Hay que ver como pasa el tiempo cuando todo va bien y se es feliz, en cambio ahora me pasa muy lento.

Vengo a citar tal fecha porque lo recuerdo como un momento muy bonito de mi vida ya que estaba embarazada y claro q se te case una hermana no ocurre todos los días.

Como se que me leerás Marian cuando tu hijo te lo permita, quiero que sepas aunque no te lo diga, que siempre te estaré agradecida por todo lo que hiciste por mi Raúl estando embarazada y apunto de parir no te rendiste al igual que yo y no aceptaste un no por respuesta de lo médicos y buscaste salidas cuando apenas nos quedaban. Llamaste a hospitales, enviaste faxes, correos electrónicos, ibas a la fe para gestionarme todos los papeleos de translado de Raúl a Madrid, me buscaste piso en Madrid para no dormir en la calle, una vez en Madrid incluso ya con tu niño en brazos me gestionabas tu y Paco las ayudas para mi comida, en fín cosas que se te quedan grabadas para siempre y que nunca olvidas. Y a ti Paco sólo decirte que Raúl deseaba de todo corazón que las cosas te fueran bien y que sepas que desde el cielo esta haciendo todo lo posible para que te vayan mejor todavía.

Y para terminar, como he comenzado hablando del aniversario de bodas de mi hermana, cuelgo esta foto de cuando nuestros ojos irradiaban felicidad. Un fuerte abrazo a todos.