Que absurdo

La verdad es que esta maldita vida es una absurdez. Todas las familias estarán aprovechando este puente para estar con los suyos y yo aquí escribiendo lo que siento frente a una maquina. Hay veces que no le encuentro el sentido al hacer esto pero muchas otras si y por eso entro, porque es lo único que me queda. Cada uno hace su vida y lo entiendo, pero también entiendo que el dolor y la soledad que siento no lo siente nadie,por eso los demás son capaces de continuar con sus vidas y yo no.
Hay veces que siento la necesidad de estar rodeada de gente y otras me apetece salir corriendo. Siempre pagamos nuestra rabia con las personas que mas queremos sin darnos cuenta, de ahí que me sienta mejor con mis amigas, porque ellas no alimentan mi dolor, no han vivido de cerca la pesadilla que mi Raúl tuvo que pasar, en cambio mis familiares tanto de sangre como políticos por desgracia si. Ellos me hacen caer de nuevo, en cambio con mis amigas consigo evadirme aunque sea una hora al día, con mi familia jamás.
 Que triste que este aquí hablando a 4 personas que son las que realmente me apoyan de forma incondicional. Hermana que ganas de que vuelvas!!!
 Me decís que intente recordar los buenos momentos vividos y mirando fotos he encontrado esta y la verdad es que nuestras caras no pueden mostrar mas felicidad. Aunque como ya os dije, a mi verlas solo me causa mas rabia aun.

PAPI QUE VIDA TAN INJUSTA, AHORA QUE EMPEZÁBAMOS A TENERLO TODO LLEGA LA VIDA Y NOS LO ARREBATA. TE QUIERO HASTA SIEMPRE,

Quien lo diria

Hola a todos, tengo una rabia horrible porque vereis tengo 2 ordenadores y cuando escribo entradas desde el cual no suelo hacerlo no se publican y no tengo ni idea de porque pero en fin, que sepáis que he estado con todos vosotros.
 La verdad es que todo anda por el mismo camino, en mi mente no desaparece el nombre "Raúl" ni un solo instante, tan solo que ahora vuelvo a recordar experiencias vividas en el hospital y eso hay veces que me impide progresar pero es que no se puede. Solo recordar el frío de sus manos entrelazadas en las mías me hace sentir un ahogo horrible el cual soy incapaz de expresar. Es horrible que se te quede esa ultima visión de una persona que a dado tanto por ti y tu tanto por el. Lo se no me hace bien hablar de esto, soy consciente, pero también soy consciente de que ese recuerdo ha quedado grabado en mi retina para el resto de mi vida como otros miles que son horribles.
Me ocurre que ya no se que decir, me falta motivación quizá, o es que no me apetece hablar de el porque se que en el momento hablo de el, recuerdo que no esta y eso me hace sentirm fatal.

Esta es una foto de mi niño, imagino que tendria alrededor de 10 años. Que bonico era, que cara de bueno, quien le diria a el que tan solo viviria unos 20 años mas. Cuanto dolor es necesario pasar para dejar de sufrir? Esa pregunta e la hago mil veces al dia.

PAPI TE QUERRÉ HASTA LA ETERNIDAD, ESPERO PODER DAR ALGO DE SENTIDO DESDE AQUÍ A TU TRÁGICA MUERTE. PERO NO EXISTE EL SENTIDO, SOLO EXISTE LA RESIGNACIÓN ANTE LO PERDIDO PERO PARA ESO AUN ME QUEDA UN LARGO CAMINO POR RECORRER. TE QUEREMOS!!!! NOS PERMITAS QUE NADA MALO NOS PASE.

Cuadro

Este es el cuadro del que os hable hace unos días, es muy simple pero transmite mucho mas de lo que parece. Por lo menos a mi si me lo transmite, quizá porque mi suegro me lo explico en 1ª persona y eso cuenta mucho.

A todos deciros que mi pequeñajo se empieza a soltar pero timidamente pero le queda 4 días para poder hacer carreras así que como cualquier madre me hubiera encantado compartir estos momentos tan especiales con mi pareja, pero no es este tan solo porque son otros muchos que hacen que tu día a día sea un autentico asco. Me gustaría escribir cada día, pero es que mis amigas se turnan cada día para venir a mi casa  las muy pesadas no me dejan tiempo. Vamos se creen que estoy tonta y no me doy cuenta de que se turnan entre ellas, pero vamos que yo me hago la ignorante.

PAPI A TI COMO SIEMPRE TE DIGO TE AMO CON TODA MI ALMA, TE CONTARÍA TANTAS COSAS SI AHORA ESTUVIERAS AQUÍ CONMIGO...

Te dije que desde que te fueras los los días serian años, pero aunque fueran siglos te seguiria amando.

HABLANDO DE NAVIDADES, CABE CITAR LAS VIVIDAS EL AÑO PASADO TAL Y COMO REFLEJAN ESTAS FOTOS. UN RAÚL FELIZ, ALEGRE, HACIENDO BROMAS COMO SE VE EN LAS IMÁGENES.

DE TODOS MODOS, TENGO MUCHAS FOTOS MÁS YA QUE HAN SIDO MUCHÍSIMAS NAVIDADES A SU LADO, LAS IRÉ AÑADIENDO AL BLOG POCO A POCO. TAMBIÉN HEMOS VIVIDO JUNTOS MUCHAS NOCHEVIEJAS Y HEMOS SALIDO POR AHI DESPUÉS DE COMERNOS LAS UVAS. RECUERDO LAS RISAS QUE NOS ECHAMOS EN UN SALÓN EN NOCHEVIEJA DEL AÑO 2008, CENAMOS CON ORQUESTA Y LO PASAMOS GENIAL.

Y ESTE AÑO QUE PARA MÍ SON LAS PRIMERAS NAVIDADES CON MI BEBÉ Y NOTO UN VACÍO TAN GRANDE... ES DIFÍCIL SOPESAR LAS COSAS, POR UN LADO TODO DEBERÍA SER FELICIDAD Y ALEGRÍA CON LA LLEGADA DE UN HIJO PERO ME FALTA ESA PERSONA TAN IMPORTANTE EN MI VIDA...

RAÚL DECIRTE QUE SE TE ECHA DE MENOS MUCHÍSIMO YA ESTÁ MAS QUE DICHO Y REITERADO PERO ES QUE SE HACE TAN CUESTA ARRIBA SIN TÍ QUE ES IMPOSIBLE. PERO HEMOS DE LOGRAR DARLE ALEGRÍA A ESE PEQUEÑO FRUTO DE TÍ Y QUE HA HEREDADO TODO DE SU PADRE Y ÉL NO SE MERECE UNAS NAVIDADES TRISTES, AUNQUE ¿COMO HACERLO? SE INTENTARÁ, RAÚL, SE INTENTARÁ. MIRAREMOS ESOS OJOS AZUL INMENSO QUE TIENE TU RETOÑO Y VEREMOS REFLEJADOS LOS TUYOS Y HAREMOS LO QUE INDIRECTAMENTE NOS PIDAS. A VICKY MEDIANTE SUEÑOS Y A LOS DEMÁS DE CUALQUIER OTRA MANERA.

ES PRONTO TODAVÍA PARA PENSAR EN LAS NAVIDADES PERO INEVITABLEMENTE SE ACERCAN Y LOS COMERCIOS YA EMPIEZAN A HACER CAMPAÑA PARA PODER EMPEZAR A LUCRARSE COMO DE SIEMPRE SE HA HECHO.

SOLO QUE ANTES NUESTRAS NAVIDADES NO ERAN ASÍ, NO ERAN SIN TÍ...

RAÚL, EL VACÍO QUE HAS DEJADO EN MÍ ES IMPOSIBLE DE LLENARSE, PERO DA FUERZAS A VICKY Y COMO CADA NOCHE AL ACOSTARME TE PIDO:

"Que cada día para ella sea un poquito menos doloroso".

Y SOLO ESPERO QUE ASÍ SEA Y SAQUE FUERZAS PARA TIRAR ADELANTE.

RAÚL, DESDE ESTE RINCÓN TE RECORDAREMOS SIEMPRE PERO DONDE MÁS RESIDES ES EN NUESTROS CORAZONES.

TE QUEREMOS TANTO... SEGUIREMOS HABLANDO DESDE ÉSTE, TU BLOG. UN GRAN BESO

UN OTOÑO INOLVIDABLE!!

Hola a todos, esta es la foto de la que os hablaba en mi entrada anterior. Ahora si que he podido colgarla. Hace tan solo 2 otoños de esta imagen, pero la recuerdo como si fuera ayer. Que seria de los que nos quedamos aquí sin esos recuerdos. Recuerdos que a veces ayudan pero otras veces no tanto.
 Hoy  he bajado al supermercado y hay que ver!! cada vez nos adelantan mas la navidad porque ya venden polvorones, turrones y mazapanes... Que asco! eso me hace ver que se aproximan las odiadas fiestas.
Hay que ver como cambia todo cuando una persona no esta. Os parecerá increíble pero se nota en el mas mínimo detalle como por ejemplo en una comunidad de vecinos. Raúl siempre que llegaba del trabajo cogía toda la publicidad esa que siempre desparraman los repartidores y que nunca se quedan dentro de los buzones y la tiraba a la basura. Pues tenias que ver como esta mi patio ahora, es un autentico desastre!!!
Muchas veces al idolatrar tanto a alguien intentas siempre hacer lo que esa persona hacia, pues yo desde aquí te prometo Raúl que la recogere siempre que pueda.
El psicólogo me sigue diciendo que me pesa mucho mas lo que he perdido que lo que tengo en esta vida. Creo que es un tío bastante bueno, porque o utiliza la telepatía cosa que me extraña o conoce muy bien los pensamientos de la gente, porque antes de contestarle yo a sus preguntas se me adelanta siempre.

Hoy no tengo mucho mas que contaros, solo que mis lágrimas siguen brotando por mi Raúl pero esta vez en soledad, no me gusta que la gente se apiade de mi aunque se que es muy difícil eludir una tragedia como esta.

Ya he fotografiado el cuadro de mi suegro lo que pasa es que aun no he pasado la foto al ordenador, pero os prometo que sin falta la cuelgo mañana. También intentare retomar un poco lo que a mi me interesa, que a la fin no es mas que "Nuestra historia de amor".

TE QUIERO PAPI siempre lo haré, para ti es este poema:
Nací para quererte y queriéndote tanto sigo viviendo para amarte, y amándote sueño con que vuelvas... y soñando moriré de sueños

Nunca pensé que nuestras manos se fueran a soltar para siempre. Hablábamos muchas veces de como seriamos cuando envejecieramos e infinidad de planes para el futuro que se han quedado rotos. Dicen que los sueños dicen mucho de nuestro subconsciente, yo esta noche he soñado con una frase que Raúl me decía continuamente y juro que no me acordaba de ella fuera del sueño. Esa frase era: "Vicky así no me ayudas nada". Estaba enfermo y nos comunicó el hematólogo una mala noticia y yo me derrumbé. Quien que lo apreciase no lo haría? Puedes tragarte tus lágrimas por un niño que puede creer todo lo que tu le digas porque ellos aún nos creen cuando mentimos, pero con un adulto es imposible. El lo sabe, y yo lo se, ahora que toca? Dejar que pase el tiempo y ver que sucede o seguir luchando hasta el final? Raúl eligió la segunda opción y creo que cualquiera con su edad lo hubiera hecho. Ni los ancianos terminales que están ingresados en hospitales se creen que le va  a llegar su hora como alguien joven piensa que va a morir quedandole tantas cosas por hacer....

Hoy no puedo escribir, estoy muy enfadada, maldita vida que me privaste de estar con mi marido, maldito cancer que no perdonas edad, maldito Dios aunque no se porque maldigo a algo que no existe.

En la foto de arriba estábamos visitando el palacio de aranjuez en Madrid en el puente de todos los santos del 2008 que aprovechamos para ir  a ver a nuestros amigos los madrileños que son recientemente padres. Lo pasamos muy bien, recuerdo que era otoño y nos pusimos a jugar en un parque con la hojas caídas de los arboles, siempre recordare que Raúl decía de broma " ya es otoño en el corte ingles" no se me olvidará nunca. Mañana colgare esa foto porque ahora no me deja el programa.

PAPI GRACIAS POR HABER EXISTIDO SIN TI NO SERIA YO. TE QUIERO Y SIENTO HABERLO HECHO TAN MAL DURANTE TU ENFERMEDAD PERO ERA INSUFRIBLE LA SITUACIÓN.

David Bisbal-Si falta el aire.4 HORRIBLES MESES

 Hoy que hace 4 meses que Raul nos dejo, no me encuentro demasiado bien para escribir, solo dire que leais la preciosa letra de esta cacion que lo dice todo.

PAPI ASI TE IMAGINO YO CAMINANDO ENTRE LAS FLORES Y RECOGIENDO CADA LAGRIMA DE TODOS LOS QUE TE QUEREMOS QUE NO SOMOS POCOS E INTENTARE SER VALIENTE Y NO FALLARTE PORQUE SE QUE ESTE SUEÑO ES TUYO MIO. SIEMPRE LO INTERPRETO  A ALVARO  EN ESE SUEÑO. TE QUERRE HASTA LA ETERNIDAD.

Hola a todos. Hoy me he levantado con mucho sueño porque me costo bastante dormir anoche. Estuve en casa de mis suegros y mi cabeza no paraba de pensar en lo mal que lo están pasando y de como una tragedia como la sucedida es capaz de hundir a familias completas.
Mi suegro me enseñó un cuadro que el pintó cuando mi Raúl estaba en el hospital ya con el ultimo ciclo de quimio y bastante mal. La verdad es que me quedé bastante impresionada de como plasmo en aquel momento todo lo que el sentía y para mi es un cuadro precioso. Es tan simple como el paisaje del mar junto a una roca iluminado con unos tenues rayos de sol. Para mi suegro la roca simbolizaba a Raul, la fortaleza y resistencia, pero esa roca estaba rodeada por un inmenso mar el cual al final acaba por cubrir totalmente a esa roca. A mi me parece una metafora preciosa y ya os digo que si ademas te lo cuenta llorando un hombre destrozado aun te parece que tiene mas significado.
 Ahora entiendo la persona que eras Raul, los valores que te enseñaron tus padres son increibles.Tu educación, tu saber estar hasta en los ultimos momentos de tu vida eso se aprende tras una dedicación plena de tus padres, que daria yo por ser como tu!!
No solo heredaste los genes que te causaron esta maldita enfermedad, sino que heredaste tambien la fortaleza de tu madre y la grandeza de tu padre y ahora te has convertido en ese rayo de sol que ilumina sus vidas desde el cielo como en ese precioso cuadro que pintó tu padre.

Buscaba alguna foto en a que apareciera Raul con sus padres pero primero les tendré que preguntar a ellos si les importa salir en este blog. Yo ante la duda he preferido no hacerlo por si acaso, aunque se como son y no me hubieran dicho nada, pero si me dan su permiso prometo que la pondré mas adelante.

A cambio ya que he hablado de mar y de rocas aqui sale mi Raul rodeado de ellas en la playa de Cullera en el verano 2009.

PAPI SIEMPRE TE HE DICHO QUE ME ENAMORÉ DE TU SONRISA. HUBIERA DADO MI VIDA PARA QUE SIGUIERAS SONRIENDO EN ESTA VIDA PORQUE LO MERECIAS MAS QUE NADIE EN ESTE MUNDO. TU SONRISA ILUMINABA CUALQUIER DIA GRIS Y TU MIRADA HACIA QUE CUALQUIERA SE SINTIERA PEQUEÑO. TE QUIERO HASTA LA MUERTE!!!!!!

Hola a todos amigos. Esta fue la ultima moto de marchas de mi Raúl. Nos costó un disgusto que se la comprara porque a mi me daba miedo que se aficionara a irse con un amigo a hacer rutas por la carreteras, no se me daba miedo de que le pudiera pasar algo y fíjate. Me arrepiento tantísimo de decirle tantas veces no corras, ten cuidado... Quien le iba a decir a el que su muerte no iba a estar en la carretea sino por culpa de un maldito cáncer. Pero creo que eso es querer a una persona no?? cuidar de ella y preocuparte para que no le pase nada. Además meses mas tarde me quedé embarazada y el la puso en venta por mi y mira que le encantaba esa moto, creo que nunca había tenido una  que le gustara tanto.
 Pocas cosas Raúl no tenia claras, siempre sabia lo que que quería y le daba igual los consejos de la gente, el los escuchaba pero al final acababa haciendo siempre lo que el quería. Era manejable pero nunca manipulable. Se adaptaba con mucha facilidad a los cambios. No tenia miedo a nada ni a nadie. Espero que tras 13 años juntos me hayas podido pegar alguna de tus virtudes.
 Hoy no es un día en el que me apetezca expresarme mucho, me he ido a comprar sola y me ha pasado algo que no me pasaba hace ya tiempo. Llorar por la calle. No me gusta hacerlo, prefiero hacerlo siempre cuando estoy en casa sola, pero es que cada paso que doy me recuerda a el y me van viniendo muchos recuerdos a la cabeza que no puedo remediar. Vivimos en un mundo terrible!! He traído a un niño a este horrible mundo en el que solo hay hipocresia, sufrimiento y penas. Además de la crisis económica que azota a este país te planteas muchas cosas como si mi hijo pasara hambre en esta vida viendo que cada día vamos a peor, no sabemos donde pueden acabar las cosas. Lo siento hoy estoy un poco catastrofista.
 Gracias a todos los que leéis este blog y a los que hacéis posible que siga escribiendo.. Mar, anónimo, Encarni, Marian y Paco, Susi... gracias.

PAPI COMO SIEMPRE TE DIGO NO ME OLVIDES Y ESPERAME QUE ALGÚN LLEGARE Y TE BUSCARE ALLÁ DONDE ESTÉS Y CONTINUAREMOS. TE QUIERO!!!!!!

Porque no sere capaz...

No se porque la maldita mente es así, no se porque se empeña en autodestruirse a si misma y a pensar a toda hora en Raúl. Como me gustaría seguir los consejos que me dais, pero es que no hay día que no abra su armario y mire su ropa o que quiera buscar fotos que me recuerden a el. Pero no me ayudan, cada foto me recuerda la ganas de vivir que tenia y como a podido suceder esta maldita tragedia que me impide hacer mi vida con normalidad. Me repito una y otra vez a mi misma "no puedo mas" y de ahí no salgo. Miro tanta ropa que le regale para estos reyes las cuales llevan todavía etiqueta y que nunca se pudo llegar  a poner...
 Al contrario que mucha gente cuando se le muere un ser querido, no creo en nada, ni en la vida después de la muerte ni en chorradas de esas. No existimos cuando nos morimos, no queda nada. Verdaderamente solo existe lo que era esa persona antes de morir y todo lo que te pidió que hicieras por el. No seamos ignorantes por favor, te llevo en mi corazón toda la vida!! pero si el corazón es solo un órgano, no? Utilizamos frases hechas para calmar nuestro dolor, como, "se que le tengo a mi lado". Claro esta, sino pensáramos así el dolor sera insuperable. No era así antes, por lo menos creía en algo, ahora no creo en nada. Siempre me decía mi Raúl que solo se cree en lo que se ve. Recuerdo en una ocasión que vimos " el sexto sentido" decía " vaya chorrada" en cambio no se me olvidara jamás como lloro al ver la película "camino" fue la primera vez que vi llorar a Raúl por una peli. Jamas pensamos que eso mismo nos pudiera llegar  a pasar a nosotros meses mas tarde. Que horrible!!!!!

 Bueno disculparme hoy lo he vuelto a hacer y he hablado de mi sin necesidad. Ya no tengo mas fotos de coches, quiza nunca se hizo una foto con nuestro coche actual porque sabia que yo lo continuaria teniendo.
 Pero si tengo esta foto de una moto que se compró alrededor del año 2003. Tuvo antes 2 mas, una vespino que todos conocereis poque fueron muy famosas en su tiempo y otra mas de marchas que no recuerdo su nombre pero intentare que alguien busque esas fotos entre sus recuerdos porque seguro que las hay.

Esta moto era una yamaha fizzer de color dorada, la verdad es que daba miedo subir con el porque hacia mucho el cabra mi niño. Pero asi era el, le encantaba sentir la adrenalina por cada poro de su piel. La verdad es que fueron unos 31 años bien aprovechados. Tu sabias sacar el jugo de todo Papi.

PAPI TE QUEREMOS MUCHO TODOS, HABLO POR MI AL DECIRTE QUE FORMAS PARTE DE MI SER, QUE ERES MI PERSONA Y QUE JAMAS PASARAS AL OLVIDO, TE RECORDARÉ COMO LA ABUELITA DEL TITANIC RECORDABA A SU GRAN AMOR JACK. TE QUIERO HASTA EL INFINITO!!!!!!

Tan valenciano que eras hoy es un día muy especial

Como mi hermana comenta hoy es un día para Raúl especial, él siempre compraba esos mazapanes desde que yo le conozco y se los llevaba a Vicky sin fallar ningún año. Lo cierto es que a mi nadie me regaló nunca esos mazapanes y me hacía gracia ver como Raúl siempre los compraba. Al igual que todos los días de Reyes jamás olvidaba traer un roscón y entre todos lo comiamos esperando que nos saliera la figurita del rey. Recuerdo que también venía a comerlo a casa mi abuela en paz descanse y le hacía mucha ilusión estar reunidos todos comiendonos el roscón después de habernos entregado los regalos de reyes.

Son muchas fechas las que me recuerdan a Raúl y muchos momentos los vividos juntos.

También recuerdo todos los coches que él tuvo (desde el primero hasta el último) y lo mucho que le gustaban. Siempre hablaba de eso con mi padre y con mi marido. Y como no, del fútbol, su querido Valencia C.F. que tanto admiraba pese a que perdiera y no hiciese muy buenas jugadas. Por eso hay que citar que este día está muy relacionado con mi cuñado ya que era muy valenciano en todos los sentidos. Aún recuerdo las charlas que mantenía con él cuando yo vivía en Madrid y me decía que si no echaba de menos mi tierra y yo le decía: "Raúl, hay que ser más abiertos de mente y poder vivir en cualquier lugar y salir de aquí". A lo que él siempre me respondía: "Yo no sé como puedes, yo no me iría nunca de Valencia".

Diferentes pensamientos sí que teníamos y eramos muy diferentes en maneras de ver la vida pero siempre nos hemos respetado y querido.

En mi cabeza hay tantos momentos, recuerdos... Por eso el dolor de mi hermana debe ser tan grande porque los recuerdos que ella puede almacenar en su memoria y en su corazón serán infinitos. Pero tal y como dice un seguidor de este blog, hay que encerrar y desechar los malos momentos vividos durante la maldita enfermedad y los momentos de sufrimiento y dejarlos en el olvido.

Sé que hay muchos seguidores en este blog y que le dan muy buenos consejos a mi hermana y se preocupan por ella. A todos ellos se lo agradezco de verdad, este blog para ella es muy importante y a todos nosotros nos permite seguir teniendo un pedacito de Raúl cada día.

Sin ir más lejos, yo misma cuando mi hijo no me permite estar frente al ordenador y leer lo que mi hermana escribe y lo que sus seguidores comentan, vuelvo a buscar otro momento del día, cuando el niño se queda dormidito o cuando su padre juega con él y leo el blog porque es como si me permitiera estar más cerca de mi cuñado y de los que le queremos y que jamás le olvidaremos.

Y desde aquí nuestro recuerdo a Raúl en este día tan valenciano "9 de octubre" y que yo, por circunstancias de la vida, desde donde estoy no se conmemora esta fecha.

Añado esta foto en la que Raúl emplea una vez más uno de sus gestos tan positivos frente a la vida y que está tomada en verano de 2008 en la playa de Pinedo donde nos reunimos ese día con mucha más gente.

Un gran beso Raúl, te querremos siempre.

Hoy no es un buen dia.

Hola a todos queridos seguidores, los que vivís en la comunidad valenciana sabréis que hoy es el día de los enamorados valencianos o " san donís" y aquí es tradición que el hombre le regale a la mujer unas frutitas de mazapán con un pañuelo para el cuello. Cada año mi Raúl me traía del supermercado donde trabajaba una bandejita que luego siempre terminaba comiéndosela el como casi todo lo que me regalaba, como las tartas de corazones del día de los enamorados o simplemente alguna caja de bombones que me regalase. Yo siempre le decía, porque curras en un supermercado y las ves en los expositores que o sino no te acordarías de mi!! Ahora se que lo hubiera hecho igualmente aunque tengo que reconocer que no era muy detallista, en las fechas señaladas siempre estaba ahí.
 Hoy es el primer año de mi vida que no tengo frutitas de mazapán, pero pasarán muchas mas fechas duras y yo seguiré esperando a que Raúl entre por la puerta de nuestra casa con una bolsa de mercadona, se quite su uniforme, lo cuelgue en la misma silla de siempre y me busque para dármelo.
 Se ha ido mi marido, mi mejor amigo, mi confidente y el padre de mi hijo, se que nada puedo hacer por recuperarle, ni con mis enfados ni con mi disconformidad con la vida me va a ayudar a superarlo. Pero es que vivimos en un mundo horrible en que mueren cada día niños y personas jóvenes y si lo pensáramos todos, nadie seria capaz de seguir viviendo.

Este fue su tercer coche, era un citroen c3 y fue el
último coche que tuvo nuevo. Para el siempre fue
una mala compra porque decía que era muy pequeño
para un hombre, el le llamaba "huevo". La verdad
es que a mi Raúl siempre le gustaron los coches
mas grandes por eso acabó vendiéndolo.
No olvidaré nunca como me dejó este coche recién sacado
del concesionario para que yo practicase para el examen
practico del carné de conducir. Nunca me lo dijo, pero
se que se ponía nervioso, pero la paciencia era
una virtud que Raúl tenia.

PAPI GRACIAS POR TODO LO QUE ME HAS ENSEÑADO, CADA DÍA ES MAS DIFÍCIL VIVIR SIN TI, ME GUSTARÍA QUE ME HABLASES Y ME DIJESES LO QUE TENGO QUE HACER, PERO HAY VECES QUE NO HACE FALTA, SIMPLEMENTE LO SE PORQUE TE CONOCÍA MUY BIEN, CREO QUE MEJOR QUE NADIE EN ESTE MUNDO. TE QUERRÉ TODA MI VIDA!!!!!!

Sigo recordando...

Hola a todos. Como la cosa empezó con coches voy a seguir con ellos ya que a mi Raúl era algo que le apasionaba. Bueno en realidad todo lo que llevaba ruedas le encantaba, motos, coches, formulas uno... cuantos domingos discutía con el porque llegábamos tarde a todos lados porque por la mañana televisaban carreras y a el le gustaba verlas tranquilamente en casa. Nunca pensé que fuera a hechar de menos ese estruendo que emiten las motos cada vez que ruedan por un circuito y lo que haría por volver a verle tirado en el sofá viéndolo la tele.
 Pero como podría tirarme todo el blog contándoos todo lo que hecho de menos y no terminaria nunca, mejor lo dejamos. Uno de lo vosotros (seguidor anónimo) me dijo en una ocasión que intentase cerrar en una habitación todo aquello que me causara dolor ver y la abriera cuando estuviera preparada. Creo querido anónimo que hoy me doy cuenta del sabio consejo que me diste. Lo que pasa es que me niego a encerrar todas esas cosas que me recuerdan a el porque no quiero olvidarle. Por eso cree este blog, no quiero que pase al olvido una persona tan especial como lo fue Raúl y por eso este espacio me sirve como vía de escape aunque duela.
 Os seguiré contando muchas cosas de el, que les gustaba y que odiaba, que pensaba y decía y que pensaba y no decía nunca de la vida.
  Esta maldita vida es una montaña rusa, pero yo me siento como si fuera cuesta abajo y sin la barra de seguridad puesta,como si en cualquier momento fuera a caerme pero lo peor de todo es que hay algo que te frena y hace que no te caigas y no sabes bien el que, bueno si lo se se llama " Alvaro".

Este fue el segundo coche de mi niño, poco a poco se fue abriendo paso hacia una mejor economía, cambio de trabajo y pudo comprarse este citroen xsara del cual el estuvo muy contento siempre, recuerdo muchos viajes que hicimos en el porque yo al ser mas mayor también me lo podía permitir. No habéis pensado alguna vez que si algo material hablara podría contar muchos cosas...pues eso me viene a mi ahora por mi mente.

PAPI CRUZARÍA EL MUNDO ENTERO PARA PODER VERTE AUNQUE FUERA PARA ABRAZARTE SOLO UN MINUTO. TE QUIERO MUCHO Y SABES QUE SIEMPRE LO HARÉ. SIEMPRE TUYA.

Nuestra historia, su historia.

Voy a intentar retomar el blog de una forma un poco diferente, intentare enfocarme en nuestra "historia de amor" como bien se titula el blog. Me gusta mucho que lean el blog personas que ni siquiera conocían a Raúl, pero que día a día entran y leen y se enganchar poco a poco como si de una novela se tratase.
 Mirando fotos he encontrado esta. Es el primer coche que tuvo Raúl a sus 18 años y como siempre se dice  "para romper mano". Aun recuerdo como si fuera ayer cuando venia a recogerme a la puerta del instituto con la música a toda  leche y las bordes de mis amigas me decían " que coche mas viejo tiene tu novio". A mi me daba igual, tenia un novio con coche y eso a una adolescente de 15 años pues le gustaba mucho, aunque no era lo único que me gustaba. Seguidamente el aparcaba donde podía y cruzábamos a un kiosco que había enfrente y comprabamos chuches y nos volvíamos a meter dentro del coche hasta que se hacían las 22h y me llevaba a casa a cenar. Yo salia alrededor de las 21h de clase, pero a mi esa hora con el me sabia a gloria. Así cada día de lunes a viernes hasta que llegaba el finde y nos podíamos ver mas tiempo.

Este es el coche del que os hablaba, era un TALBOT HORIZONT  muy viejito pero iba muy bien, no sale entero en la foto pro algo se aprecia.
   Hasta aquí la primera parte de cuando empezamos a conocernos, intentaré que las entradas sean diarias porque quiero hacerlo antes de que se me olviden algunos detalles como fechas, lugares... y la cabeza siempre falla un poco.

A TI MI PAPI, SOLO PUEDO DECIRTE QUE SI EL AMOR SALVASE, TU SEGUIRÍAS CON VIDA. TE QUIERO, SIGUES EN MIS SUEÑOS PARA SIEMPRE. BESOS DE TU PEQUEÑIN Y TU MUJER QUE TE AMAN.
   

Espero que esta sonrisa os alegre el dia.

No estas Raúl, no puedes ver a tu hijo como sube en un cochecito y como coge los 2 volantes ( es un avaricioso el tío), tampoco puedes ver como se desliza por un tobogan ni como se queda mirando fijamente a las palomas que tu tanto odiabas. Sin duda me gusta ver a mi hijo feliz, pero cuanto mas feliz es, mas me acuerdo de que su papi no lo a podido ver. Sigue sin andar pero es un niño muy observador y parece que le pone mas interés a soltar valvuzeos que ni se entienden. Eso si, tiene un genio que vamos, cuando se enfada empieza a dar cabezazos y no hay quien lo pare.

 Y prefiero hablaros a todos de mi pequeñin porque con respecto a mis sentimientos sigo un poco cerrada. No me apetece contar siempre lo mismo, lo sola que me siento sin mi Raúl, como recuerdo tantas cosas que me decía en el hospital, todo lo que sufrió... Me guardo todo eso para mi porque se que es algo que puede llegar a cansar a la gente de mi alrededor. No debe ser agradable ver a una persona atascada es su sufrimiento, por eso he decidido que mis lágrimas son solo para mis momentos de soledad y mientras seguiré actuando con la gente e intentaré distraerme todo lo que pueda con lo que me puedan contar, al menos ahora creo que es mejor así.

Quiero aprovechar que he escrito hoy para agradecer a una persona en especial todo lo que está haciendo.
"Gracias Susi", jamás pensé que fueras a ser la persona que iba  a estar mas encima mía de toda mi familia política. Sabes que no me apetece hablar, pero siempre muestras tu preocupación a través de mensajes a mi móvil que sabes que siempre leo y siempre pendiente a este blog para ver si he escrito. Siento no contestarte en muchas ocasiones por el messenger, pero es que no entro apenas y ando liada con un proyecto fotográfico que ya te contaré. De todas modos, ahí tenéis a una madre trabajadora con 2 niños, "querer es poder".
De todos modos a todos los demás os diré que gracias por respetar mi espacio y privacidad, que se que todos estas ahí para lo que necesite solo que no sabéis como abordarme. Pero tranquilos que algún día cuento con ser una persona mas comunicativa si continuo en este "maravilloso mundo".

Y A TI MI PAPI COMO SIEMPRE TE DIGO, TE QUIERO CON TODO MI ALMA, SIGUES EN MI MENTE Y EN MI CORAZÓN. HASTA SIEMPRE RAÚL.