UN AÑO SIN TÍ

Hoy 15 de Junio hace un año que te fuiste. Un año desde que la peor noticia de nuestras vidas
fue comunicada. Como cuesta salir hacia adelante, como cuesta seguir el camino sin tenerte junto a nosotros. Un largo año sin poder verte, ni llamarte. Hoy hace justo un año que fui a tu encuentro en el hospital de Madrid y no me dio tiempo a llegar. Acababa de salir yo del hospital de dar a luz y mis ganas de verte y estar contigo podían más que los puntos y el dolor de mi largo y doloroso parto. Mis ganas de estar allí contigo y de que se produjese un milagro. Pero no, los milagros no existen, porque no existe nadie que tenga el poder de realizarlos.
Existen las casualidades, malas y buenas y a tí te tocó la peor de ellas. A tí y en consecuencia a todos nosotros que tanto te queremos y que tanto deseabamos tu mejoría. En toda mi vida he oído peores palabras que las de que te has tenido que ir. Las palabras de que ya no llego a verte y quedarme a medio camino, querido cuñado. Me quedé a mitad de camini de verte pero pienso o quiero pensar que eso pueda tener como sentido que en esta vida puedo estar a mitad de camino de volverte a ver y estar contigo. Seguro que en algún lugar nos encontraremos, Raúl. No creo ni espero que todo se termine así.
Ha sido un cruel año sin tí , Raúl y nos toca tirar hacia adelante aunque a veces nos preguntemos cómo.
Todos te recordamos y las pocas alegrías que pudieramos tener no son tan alegrías sin tí.
Sin tí se nubla la mayor parte de las cosas.
Hoy 15 de Junio, un ángel llamado Raúl Perales Medina hace un año que se fue a otro lugar y hasta que te encontremos seguiremos mirando al cielo y entre todas las estrellas estarás tú iluminando nuestras vidas e intentando guiarnos.
Raúl te echo mucho de menos, me siento muy sola sin tu compañía.
Un gran beso de tu cuñada Marian que no solo te recordará en un día tan triste como hoy, sino cada día de mi vida y así será hasta el día en que me reúna contigo.
TE QUIERO CUÑADO.

El dolor se enquista.

Hola amigos, se que escribo poco o nada, pero espero que lo comprendáis porque este antes era un espacio para desahogarse y ahora parece que se a convertido en "el rincón del dolor".
Mi vida hasta ahora, pues sigo sin entenderla, como no me gusta pues no soy feliz, me siento frustrada al pensar como seria mi vida si mi Raúl estuviese a mi lado, aunque se que no ha podido se,r me gusta imaginarlo aunque con ello sufra.
Le recuerdo a cada instante, hay veces que me quedo desocupada en un instante y busco que hacer de inmediato porque ya me viene su recuerdo, y con el la rabia y el dolor que me acompañan desde hace casi un año.
Como sabréis no son buenas fechas, el miércoles que viene va a hacer un año que mi Raúl falleció, y a  mi me sigue pareciendo imposible que no este.
Estoy harta de cargar con los pensamientos negativos y de soñar cada noche con el, con sus besos y caricias. Creo que cada día le hecho mas de menos. Si, pasa el tiempo y te apetece relacionarte mas con los demás e incluso hacer mas cosas, pero siempre lamentandome por no tenerle a mi lado. Creo que le hecho mas de menos cada día porque se que ahora no va a volver, aunque hay veces que no soy consciente.
Esto es una carrera de fondo con muchos obstáculos que saltar.
Papi seguiré por ti como te prometí y por nuestro bebé pero AYUDAME!!!!
TE QUIERO AHORA Y SIEMPRE.

Estas en mi corazon, en mi mente, cada poro de mi piel se estremece cuando pienso en ti papi, no te olvido nunca lo hare. Prefiero seguir interiorizando mis sentimientos porque son tuyos y mios. Sigue esperando porque llegare algun dia y entonces volvere a ser feliz de nuevo TEQUIERO.