6 MESES SIN TI

Hola a todos, ayer tuve un día no demasiado bueno y no pude escribir en el blog, pero quise hacerlo ya que hacia 6 meses de su injusta muerte. Pero bueno escribir un día mas tarde tampoco es importante.

Me gustaría saber que decir pero creo que acabaré donde siempre en el "desconsuelo" porque así es como me siento ahora. Ya no me concentro para nada, ni escribir ni leer..digamos que dejo pasar el tiempo y cada día que pasa pienso "bueno un día menos" un día menos de dolor, rabia y cansancio de no llevar la vida que una quisiera tener.
Le hecho muchisimo de menos y cada vez mas, es como que a medida que te encuentras un poco mejor intentas hacer las cosas que hacías antes pero luego te topas con la cruda realidad de que mi Raúl no esta y nada es lo mismo. Desde ir a comprar juntos, ir al gimnasio juntos, dormir juntos, tumbarnos a ver un peli juntos o incluso ir al cine.. Me tengo resignar y hacer todas esas cosas sola'? o simplemente las dejo de hacer?
Me odio a mi misma por no tener paciencia por pasar mas tiempo con mi hijo, pero es que en serio no la tengo y la que tengo es para aguantarme a mi misma. Lo odio todo y lo poco que hago es por obligación. No se si seré capaz de cambiar este pensamiento con el tiempo, pero lo que no cambia es que Raúl no esta y eso a mi me mata.
6 meses de dolor, de dudas y de llanto inconsolable porque no te sirve lo que la gente te quiera decir. Solo me intento aplicar lo que el me dijo, pero es que le hecho tanto de menos....
PAPI TE QUIERO MUCHO Y CADA DÍA  ES PEOR, TE REGALO ESTA FOTO PARA QUE NOS VEAS JUNTITOS Y DESMOSTRARTE QUE INTENTO QUE SEA UN NIÑO FELIZ SIEMPRE.

Hola de nuevo

Hola a todos. Sigo sin tener nada nuevo que contaos, pero 10 días sin escribir en el blog ya me parecía demasiado. Tengo la necesidad de contaos que la mente es muy traicionera y en cuanto tiene un rato libre empieza a machacarse, por eso ahora intento ocupar mi tiempo lo máximo posible. Ese era uno de los motivos por los cuales tampoco quería escribir, porque supone pensar previamente que escribir.
Mi niño cada día va aprendiendo nuevas cosas y es un poco mas independiente pero aun así sigue agotándome. Hay veces que me cabreo porque no me da tregua para tumbarme en el sofá y dejar paso a que mi mente recuerde momentos. Pero esos recuerdos acaban llegando y te adentras de nuevo en la maldita espiral: no puede ser, porque a tenido que sufrir tanto? porque, cuando apreciaba la vida y tenia tantos sueños que cumplir? Recuerdo tantos momentos...pero me siguen apareciendo sobretodo los del hospital, como sino hubiera vivido mas momentos junto a el.
Imagino que como bien decís muchos de vosotros, el tiempo se encargará de que aprenda a vivir con este dolor.
Nada mas chicos/as, gracias por estar siempre ahí.

PAPI SIEMPRE ESTARÁS CONMIGO Y NUESTRO BEBÉ. TE QUIERO. ME FALTA TU SONRISA.

Hola a todos, aquí sigo en este espacio para seguir recordando a mi Raúl. Sigue estando en mi mente desde el instante en que me despierto hasta que me voy a dormir. No quisiera que desapareciera nunca, pero si hay veces que gustaría no recordarle tanto, porque todavía me vienen imagenes de dolor. Le sigo viendo con el pijama azul del hospital, sin pelo, delgado y con ojeras. Se que no debería recordarle así pero siempre se queda grabado en la mente los momentos mas traumáticos. Le recuerdo dando paseos junto a mi siempre por el mismo pasillo una y otra vez repitiéndose a si mismo que estaba hasta los cojones de estar ahí encerrado. Me duele tanto pensarlo!! Pensar que haya tenido que pasar por todo esto!! Porqué y para qué? Que sentido tiene? Porque el? Vuelvo una y otra vez a las preguntas sin respuesta sin sentido y que causan tanta impotencia.
Lo veis? lo he vuelto a hacer? siempre acabo hablando de lo mismo. Prometí que no volvería a escribir en el blog hasta que tuviera algo nuevo que contar. Lo siento, es demasiado pronto para que haya algo nuevo en mi triste vida.
Se me ocurre contaos que mi "eterno regalo" mi hijo, es muy listo y con tan solo 14 meses ya va diciendo muchas palabras sueltas como: yaya, mama, pepe, rana, mono, susto, bibi, pete, nonos, agua, ya esta, no, si, pipi, caca, imita el ladrido de un perro, de un gato e incluso el de un cerdo. Imagino que para todas las madres del mundo su hijo será el mas especial de todos, pero si es verdad que Alvaro es muy observador y al instante de decir tu algo el lo repite aunque sea una palabra difícil, ayer sin mas dijo a su forma "mañana", así que alomejor su papá se sale con la suya y sera notario, que esos trabajan muy poco y cobran mucho y total por una firma...
Me gustaría colgar alguna foto de mi Raúl, pero estoy en el ordenador de casa de mis padres y aquí no se donde buscar.
PAPI SIENTO TANTO TODO LO QUE HAS TENIDO QUE PASAR...SI EN MI PODER ESTUVIERA CAMBIARLO TODO QUE FACIL SERIA. TE QUIERE SIEMPRE TUYA.