RECUERDAME LA QUINTA ESTACION Y MARC ANTHONY.wmv

Hola a todos, hoy vuelven a aparecer los pensamientos invasivos de nuevo por mi mente. Es poco frecuente que me despierte en mitad de la noche por la mendicación, pero llevo unos días que me ocurre. Y esos momentos en los que no puedo volver a coger el sueño, pienso en muchas cosas. Recuerdo todos los momentos vividos en ese maldito hospital, nuestros paseos siempre por el mismo pasillo y hacia la misma ventana para ver la calle, como jugábamos al buzz con la psp y tu siempre me respondías a las preguntas de deportes, cuando escuchábamos música con tu movíl cada mañana al despertarnos, mi obsesión por lavarme las manos cada 5 minutos y lavar los cubiertos miles de veces por si cogías alguna infección, como me reñías porque te ponía la bata...Todo esto era una maldita mierda, no se merecía ni el nombre de vida, pero eran nuestras 4 paredes y estábamos juntos, daría mi vida por volver atrás y volver a estar así aunque fuera injusto para Raúl,pero lo tenia conmigo y siempre teníamos la esperanza de que algún milagro nos cayera del cielo, pero esa mierda no existe. Uffff lo que daría por tocar esa calvita que tanto me gustaba acariciar. Por que no se mereció Raúl una oportunidad para vivir? Siempre me decía pues Vicky si me tengo que morir pues me moriré y ya esta, y yo le contestaba: mira y yo quiero morirme también no te digo, pero si te vas la que se queda aquí jodida soy yo sin ti, morirse es lo fácil, lo difícil es continuar y efectivamente no me equivoque en nada de lo que te dije cariño. Gracias por hacerlo todo mas llevadero, sino lo hubieras hecho, todo hubiera sido mas difícil aun.


Arriba he colgado la canción de "Recuerdame" a Raúl le gustaba mucho. Asi me pasaré la vida recordandote PAPI. TE QUIERO MUCHO RAÚL HASTA EL INFINITO. CUIDANOS

Feliz Cumpleaños sobrinito

Hoy es un día muy especial, Raúl. Tu querido pequeño cumple un añito y parece que fue ayer cuando pasabamos tantas horas esperando en aquella sala de dilatación a que el bebé naciera. Nunca olvidaré que no te despegabas del lado de mi hermana y que tu madre te ofrecía que bajaras a la cafetería a tomar algo y tú no querías por no estar sin ella en esos momentos.

Te recuerdo aún en esa sala vestido de verde quirofano y al lado de la cama junto a ella. La verdad es que hasta que el bebé llegó pasaron muchas horas. Yo recuerdo que Paco y yo llegamos allí a las 11 y que Álvaro no salió hasta las 17. Y a eso hay que añadir que llegasteis el día de antes por la noche a eso de las 21.

¡Joer, lo recuerdo todo tanto! Y a veces no quisiera. Recuerdo tus palabras al preguntarte si Vicky había sufrido en el parto y tu respuesta: " Que va, no se ha enterado casi, iba como drogada con la anestesia."

Y todavía te veo con la camiseta roja que llevabas el día del nacimiento de Álvaro, de hecho tengo por ahí un video de ese día. Recuerdo también que estuvisteis desde miércoles noche hasta sabado y que me compré un kebab el jueves noche y me lo cené fuera del hospital y acto seguido, subimos a la habitación a estar más rato con vosotros. Igual fuimos un poco cansinos pero me encantaba la idea de ver a mi primer y único sobrinito y estar a vuestro lado, como siempre hemos estado y por lo que pagaría millones por poder volverlo a hacer.

Maldita vida que no te permita pasar hoy el día de cumpleaños de tu hijo y estar junto a él, te necesita tanto ese pequeño. ..Por supuesto que tiene una madre que le da todo y la adora pero todos sabemos lo feliz que Álvaro hubiese crecido al lado de un padre como tú.

Y eso justamente era lo que suplicaba y pedía en mir rezos(aquellos que terminé cuando te fuiste, aquellos que terminé rechazando por no haberme ayudado cuando tan solo pedía que te quedaras y pudieras críar a tu pequeño) Esa era mi mayor plegaria.

Sé que desde donde estés mirarás a tu pequeñín y le felicitarás por su primer cumpleaños. Yo le veré este domingo que voy a Valencia unos días con mi pequeñajo también y le daré el más fuerte de los besos y entre esos besos estará el de su papi que tanto le quiere.

Y Vicky, lógicamente no tendrá este maldito año ganas de celebraciones pero el próximo año me encargaré de que ese ángel azul tenga su fiestecilla (porque además me consta que así lo quisieras tú) y que se divierta y se ría como cualquier niño y si he de disfrazarme de payasa o arlequín así lo haré con tal de sacarle una sonrisa.

Hoy en este blog rendimos homenaje al pequeño angelito azul Álvaro porque es tu hijito y cumple un añito, pero al hablar de él no podemos sino hablar también de tí, de su papi y creador y al que tanto y tanto se le parece.

Raúl, cuanto se te echa de menos, cuanto... Me parece imposible ver tus fotos y no tenerte aquí, pero tú sabes que nadie de los que te queremos te olvidaremos y que más tarde o más temprano nos veremos y estaremos de distinta manera pero juntos.

Dejaremos pasar esta vida para encontrarte, cuñado mío. Hoy añado estas fotos para que todos vean lo padrazo que era Raúl con su pequeñín recién nacido y fotos de ese día, lo felices que eramos todos y sobre todo, vosotros, los papis de mi precioso sobrinito.

Un beso desde aquí, Raúl, el próximo año ayudarás a tu hijito a apagar las velitas. Te quiero cuñado.

FELICIDADES ÁLVARO

Me gustaría poder escribir muchas cosas en este día tan especial, pero apenas me salen porque el pensar que mi Raúl no esta para ver a su pequeño cumplir su primer añito me pone muy triste.
Mi psicólogo dice que estoy en una de esas fases del duelo llamada " tercera fase" que es la de la tristeza profunda mezclada todavía con la segunda que es la ira. A mi me hace gracia "fase" como si yo fuera un edificio por terminar, menudos términos emplean para describir lo muy jodida que estas.
Veo a la gente que viene a verme y les veo a todos igual, con su rutina, sus problemas, sus proyectos, todos están igual menos yo. Apunto algo más de mi sicólogo, también me dijo que la muerte de una pareja es lo mas duro de superar. Yo siempre he pensado que sin duda era la muerte de un hijo, pues no, según el en edad adulta un hijo no produce tanto dolor. Yo tengo mis dudas ahora que soy madre la verdad.

Bueno pero hoy no es día para hablar de mi ni de mis problemas, es el día de Alvarito porque es su primer cumpleaños. Yo espero que cuando sea mayor no me tenga en cuenta que no se haya celebrado su cumple, estoy segura de que lo entenderá y yo le explicaré lo muy nerviosa que me ponen ahora las reuniones familiares.
Parece que fuera ayer cuando Raúl estaba a mi lado mientras yo empujaba y la ginecóloga le dijo que si quería ver la cabezita, el se asomó y puso una cara de sorpresa increíble y seguidamente soltó mi mano para poder coger el móvil y grabar  a su pequeño. No olvidaré ese momento jamás, ese ni ninguno de los que pasé con el.
Como te cambia la vida ser madre, ves la vida de otra manera, vives por y para ellos, son tu única prioridad desde el primer instante en que salen de tu vientre, dejas a un lado todo lo que para ti era importante como ver una serie de tv, quedar con las amigas a tomar un café, conectarte a Internet...

No se decir mucho mas, solo que PAPI tu bebé ya esta hecho un hombrecito, sigue sin andar pero cada día va aprendiendo nuevas palabras, es muy atento y se fija mucho en los gestos de la gente al hablar. Ah y lo mas importante! mis padres le han regalado un triciclo de ferrari, se que te hubiera encantado verle montado y que hubiéramos paseado los 2 con el por el río como siempre queríamos hacer los domingos te acuerdas?
TE QUIERO MUCHO RAÚL, Y SI LOS SUEÑOS TIENEN ALGÚN SIGNIFICADO HARÉ LO QUE ME PIDES EN ELLOS.
         

He elegido esta foto de este verano porque parece que esta soplando. Nos tenemos que imaginar todos que está soplando una vela porque no tengo photoshop.
PAPI TE QUEREMOS, ESPERAME!!!                      

No paro de pensar que pudimos hacer mal para merecernos esto, porque es necesario tanto sufrimiento en esta maldita vida, porque se nos ponen las cosas tan dificiles cuando todo parece ir bien. Pienso y pienso en todo y parece que no hago otra cosa que pensar. Leo libros de esos absurdos de autoayuda, escribo aquí en este blog y a parte me recomendó mi sicólogo que hiciera un recordatorio un con fotos mías y de Raúl para que cuando Álvaro las vea de mayor conozca nuestra historia. Vamos que entre unas cosas y otras me paso el día recordando a mi Raúl. No se si es la mejor forma de elaborar bien un duelo, me consta que no, pero me da igual es lo que me apetece hacer y lo hago. No me consuela lo que me diga la gente, es mas, es que me da igual, muchas veces les soltaría a una de mis amigas ( que las pobres están haciendo mucho por mi y se lo agradeceré siempre) si pero todo es muy bonito lo que me descis, pero luego vosotras yagáis a casa y podéis abrazar a vuestra pareja. Yo ya no tengo eso, y es sin duda lo que peor llevo. Hay veces que me ocurre algo sin importancia, no se cualquier cosa como algún cotilleo o tontería y me entran ganas de ir corriendo a Raúl y contárselo. Pero no esta, y eso hace que mi mente se nuble y solo vea mierda y mas mierda en el mundo.
Nos puedo transmitir mucho mas, solo que Alvaro sigue sin andar, que el viernes es su primer cumpleaños y que le esta saliendo un colmillo y parece un draculin. Que gracia te haría PAPI si estuvieras aquí, el otro día hizo una cosa muy extraña. Encima de una mesilla en el comedor, tengo una foto mía y de mi Raúl, pues el fue hacia ella gateando por el sofá la señaló y dijo" papa". Me quedé pasmada porque yo a Alvaro todavía no le enseñado nada de eso, pero si es verdad que lo a visto en vídeos y por eso lo pudo reconocerle.

He mirado miles de fotos una y otra vez, pero en la que me parece que estas mas guapo, aunque para mi estas guapo en todas, sin duda es esta en el bautizo de tu sobrina Raquel en la que fuiste el padrino. Las miro y no me lo creo, alguien tan joven, tan guapo y con tanta vida por delante...TE QUIERO PAPI, HASTA LA MUERTE COMO SIEMPRE DIGO.

UN SUEÑO QUE SE PUDO HACER REALIDAD

Como pongo en el titulo de esta entrada, ambos teníamos mas que un sueño una ilusión que era hacer un crucero por el mediterraneo y tal día como hoy hace 3 años zarpaba nuestro barco en nuestra luna de miel.
Me alegro muchisimo de haberlo hecho ese 17 de septiembre del 2007, porque sino hubiera sido así me hubiera perdido conocer a 2 personas increíbles " Alberto y Elsa" nuestros queridos amigos los madrileños. Que bien lo pasamos durante el crucero, parecía que nos conocíamos de toda la vida, y supimos hacer lo que muy poca gente consigue, que nuestra amistad perdurara a pesar de la distancia. Siempre aprovechábamos vacaciones, puentes para poder vernos, además nunca olvidaré vuestra visita al Hospital la Paz de Madrid unos 2 días antes de que mi Raúl falleciera. Se que al menos os pudisteis despedir, bueno al menos Alberto pero vamos que para el caso es lo mismo. Teníamos mucha complicidad los 4, nos reíamos tanto...aun recuerdo por los vídeos las risas que nos hemos hechado, que feliz era.

Aquí estamos los 4 juntos en una de las visitas que nos hicieron el verano 2009 cuando yo estaba embarazada. Elsa amiga ahora te toca a ti afrontar una nueva maternidad, aprovechalo porque es muy bonito, sobretodo si lo puedes compartir con tu pareja. Os quiero mucho.

    Y aquí estamos Raúl y yo justo antes de subir al barco en una de esas fotos que te hacen. TE QUIERO RAÚL, INTENTARÉ RECORDAR LOS BUENO MOMENTOS VIVIDOS AUNQUE ME PESEN MAS LOS MALOS. TE QUERRÉ TODA MI VIDA PAPI!!!!!

Feliz Cumpleaños cuñado allí donde estés

FELIZ CUMPLEAÑOS QUERIDO CUÑADO ALLÁ DONDE QUIERA QUE ESTÉS

Como no recordarte en este día tan señalado... Como no recordar tantos y tantos cumpleaños vividos juntos... Echo tanto de menos aquellas tartas que preparabas en el horno tan ricas y originales con nubes,nocilla... Ojalá las volvieras a hacer.

Esta foto es de un cumpleaños que vivimos juntos en el año 2008 en que tú cumplías 30 añitos, lo celebramos en Amics Meus y en esa foto estás abriendo el regalo que Paco y yo te hicimos, una camiseta del Valencia C.F. de tus amores.

Tengo también un vídeo de esa misma noche, después intentaré colgarlo en este blog. Pensar también que hoy se cumplen tres años de tu aniversario de boda con mi hermana también es irremediable. Cierto es, como bien dice mi hermana que un cumpleaños muy especial tuyo fue cuando coincidió con las bodas de plata de mis padres que cantó la tuna, lo recuerdo muy bien porque tú y yo eramos los padrinos de boda y tuvimos que aguantar en el altar el pedazo de tostón que nos dio el cura. Aún te recuerdo sentado a mi lado en aquel altar,vestido elegantísimo con tu traje chaqueta y esperando que acabase ya el acto de la iglesia que tan poco te gustaba a tí. Parece que fue ayer aquello y ya hace bastantes años.

Los que hemos compartido tantos y tantos años a tu lado recordamos cada día vivido a tu lado como algo muy especial. Fijate que yo todavía recuerdo, cuando aún tú no conocías a mi hermana, aún te recuerdo una noche de Fallas en la Plata cuando todos nos ibamos por ahí de fiesta, al Boulevard Sur en aquella época, que tú eras el único que se iba a acostar porque era tarde y tenías que trabajar al día siguiente en la cerrajería. Y recuerdo que yo pensé para mis adentros: Vaya, éste es el único chico formal de los que estamos aquí.

Te veía y ahí casi no te conocía como un niño (porque eras un niño de 17 años) como un niño bueno, formal,tímido...Y después a los pocos meses te presenté a mi hermana(acto del cual siempre me sentiré muy orgullosa)porque gracias a conocerte mi hermana encontró el amor de la única manera posible,con esfuerzo, respeto,cariño y dedicación cada día. Si ella no te hubiera conocido no hubiera amado nunca,no hubiera sabido lo que es compartir tu vida desde niños con alguien que adoras y que necesitas a tu lado.Y eso ella lo vivió, vaya que sí lo vivió.

Quizás la maldita e injusta vida te arrebató de sus brazos pero mi hermana tuvo la suerte de estar al lado de la persona que amaba desde su niñez hasta su madurez y maternidad.Y eso fueron muchos años (concretamente casi 13) y es mucho tiempo de felicidad,amor,cariño...

Raúl, donde quiera que estés ahora te mandamos nuestro más profundo amor y te felicitamos en este día que hubieras cumplido 32 años.No dejes nunca de estar cerca de mi hermana y de tu hijito y protegerlos, sé que lo harás.

Nunca me olvidaré de tí, es imposible, ni quiero ni puedo, todas las noches hablaré contigo al acostarme y pensaré que me escuchas porque no puede esa idea ser tan descabellada teniendo en cuenta que aunque fisicamente no estés todos los que te queremos, vivimos con tu recuerdo VIVO. Y entonces vida, aunque distinta,la hay. Raúl te quiero, felicidades cuñado. Un gran beso desde esta vida que no está tan alejada de la tuya.

HD Feliz en tu Dia con el Payasito Miliki

Esta canción forma parte de un remix de las canciones de miliki y se la pongo a Alvaro cada vez que le siento en la trona para darle la comida. Le gusta mucho ver como se mueven las estrellas de colores y la canción también , de hecho la baila aunque sea más bien lenta. Papi tu niño te dedica esta canción para que le recuerdes alli donde estés y no le olvides nunca. Alvarito hubiera deseado conocerte, no habla todavía, pero lo se, le haces mucha falta. Te queremos Raúl!!!!!!!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS RAÚL

Querido Raúl, que día tan duro el de hoy, tenia tanto miedo a que llegase. Me pasa el tiempo tan lento que me parece mentira que justo hoy haga 3 meses que partiste.

No sólo eso, sabes también que es el día de nuestro aniversario de bodas, haríamos 3 años de casados y como no y lo más importante, hoy cumplirias 32 años si la puta vida te lo hubiera permitido. Mi sicólogo me dice que tengo que dejar de aferrarme a ti y dejarte ir, pero es que no quiero ni puedo, como alguien tan importante en mi vida, la única que le daba sentido puedo dejarle ir. También me dice que no puedo permitir que tu muerte me arrastre contigo, que ya bastante sufrimiento hay con tu desgracia como para que siga habiendo aun más dolor todavía. En eso si estoy de acuerdo con él, no quiero que la maldita enfermedad que sufriste lo destruya todo a su paso, no puedo hacerlo, porque el amor que siento yo por ti, eso nunca se lo llevara.
No estas, no al menos físicamente, no te puedo cantar cumpleaños feliz ni tirarte de las orejas. Me gustaría regalarte algo en este día tan especial,¿ pero como dártelo?
ni si quiera tengo un lugar donde poder ir a recordarte, te intento recordar cada vez que agarro con fuerza el corazón que tengo colgado con tus cenizas, pero en el día de hoy tan especial no basta. Iré al mar, tiraré una rosa roja y alguna foto del niño como ya hice en alguna ocasión y una nota escribiéndote cuanto te quiero. No se que mas puedo hacer, no puedo pensar, casi ni actuar, ojala los días no pasaran y el mundo se congelase en un instante en el que estuvieras vivo y feliz.


Recuerdo tantos cumpleaños especiales, siempre yo intentaba que lo fueran para ti, recuerdo muchos en los que los celebrábamos con amigos los sábados por la noche en algún bar, casi siempre el mismo, y siempre te preparábamos algo entre todos, alguna tarta sorpresa, regalos inesperados. De esos cumpleaños hemos pasado muchos juntos, pero sobretodo no se me olvidan 2 muy especiales. El día en el que mis padres celebraban las bodas de plata en el año 2004, te sacamos una tarta y la tuna te cantó cumpleaños feliz y tengo inmortalizado ese momento en vídeo. Recuerdo lo rojo que te pusiste y la cara de vergüenza que tenias ya que había bastante gente. También recuerdo como no, el día de nuestra boda cuando tus sobrinos te sacaron una tarta y pusieron la canción de cumpleaños feliz de parchis. También tengo grabado eso momento en vídeo. Me hubiera gustado haber colgado esos 2 vídeos aquí en el blog, pero lo siento soy muy torpe para eso aún. Queridos seguidores, os tenéis que conformar con una foto del año pasado cuando mi Raúl cumplió 31 años, su último soplido para apagar una vela. Lo celebramos en nuestra casa con mi familia, eramos pocos pero felices en ese momento como no!


RAÚL te deseamos todos desde aquí un feliz cumpleaños estés donde estés, los que escriben y los que no escriben te felicitamos bien aquí o mirando al cielo, o al mar, o a las estrellas o tan sólo mirando una foto tuya. Dicen que en el cielo no envejeces, que te quedas igual a cuando llegaste, así que a ti este año no te pesará mucho ni estos ni los siguientes que pasen.
En este día tan especial, me ha costado mucho escribir, pero se que para algunas personas, este blog es importante al igual que lo es para mi, es nuestro punto de unión para recordar a nuestro querido Raúl, para que todo el mundo sepa que apreciabas la vida como un gran tesoro y mira la vida lo que te a hecho a ti cariño!!!!

FELICIDADES PAPI!!SIEMPRE SEGUIRÁS SIENDO MI PAPI!! FELIZ 32 CUMPLEAÑOS!!!TE QUIERO, HASTA LA MUERTE LO HARÉ.

                                               

LA DUREZA DE LAS COSAS

Hola a todos. Cada día me encuentro con más gente que me dice que le es muy duro leer este blog, lo cual entiendo perfectamente y lo respeto, y ruego a todo aquel que no pueda hacerlo que no lo haga.
 Pero os voy a decir lo que es duro de verdad:
Duro es ver como cada día los médicos entran a la habitación y dan malas noticias, duro es cuando ves a quien más quieres en este mundo como se consume por los tratamientos sin que éstos funcionen, duro es ver como la persona enferma enconde sus sentimientos para no preocuparte, duro escuchar sus sueños sabiendo  que no los podrá cumplir en el futuro, duro que un médico te mire a los ojos y te diga tu marido no va a durar más de un mes, duro estar 3 semanas en casa sintiéndote abandonado sin que nadie pueda hacer nada por ti porque eres un enfermo terminal con 31 años y duro ver como se acaba la vida para alguien que la apreciaba con locura.
 Perdonarme si hoy han sonado un poco duras mis palabras, pero necesitaba decirlo para sentirme  mejor. No quiero parar de recordarle ni un sólo instante, me niego a que Raúl pase a la historia y por eso esta hecho este blog, no para que la gente conozca como me van a mi las cosas ni para dar lastima, sino por el y para el. Se que es una situación muy difícil, muchas personas me dicen que no saben que decirme ni como decírmelo porque no saben como voy a reaccionar, por eso hay veces que me comunico a través de este blog, ya que escribo cosas que jamás hablaria con nadie

                                         Te daría mil besos si pudiera. TE QUIERO RAÚL!!!

Inma serrano....Te esperare una vida

TE ESPERARÉ TODA UNA VIDA RAÚL, TE QUIERO!!!

Poema

Hoy una buena amiga me a enviado a mi correo un poema precioso y puesto que hoy no me encuentro con fuerzas para escribir nada, pues aquí os la escribo. Gracias Encarni.

no sufras por haberle perdido


no te lamentes por las cosas que no

habéis podido hacer

no maldigas

no blasfemes

no reniegues

no te culpes

no le culpes

no decaigas

no te rindas

no llores

no reces

no supliques

no implores perdón

no te hundas

no abandones

no te mueras con él

Vacio

Hola a todos, en primer lugar agradeceros a todos vuestros comentarios y correos de apoyo.
No encuentro palabras que expresen como me siento en estos momentos, solo diré que el vació cada día se hace mas grande. Las primeras semanas de estar en mi casa fueron llevaderas, pero es que no puedo mas! Cada instante te tengo en mi mente Raúl, cada noche apareces en mis sueños y cuando me levanto por la mañana pienso, a ver Raúl esta vivo? pues estoy soñando que estoy durmiendo, y si por lo contrario me pregunto Raúl a muerto? mi respuesta es si al mirar la foto de él en mi mesilla de noche y otravez aparece ese dolor que te desgarra el alma sin piedad.
Nunca he llorado con rabia, si con dolor por algo pero nunca con rabia, es un llanto diferente, te dices a ti mismo que no!!! que no puede ser!! que Raúl esta trabajando y volverá en unas 7 horas, pero no es así, y vuelvo a su armario y me inagino con toda esa ropa puesta y midiéndome que le doble las camisetas porque a el se le arrugan.
 Ya esta bien de tanto dolor!!! Mi corazón se deja llevar por mi mente y lo nubla todo.
 Cariño nuestro hijo está dejando de ser un bebé para convertirse en un niño, algo travieso pero muy bueno, como me gustaría que se pareciera a ti.

  TE QUIERO RAÚL,SE QUE EN SUEÑOS ME PIDES QUE NO LLORE PERO ES QUE NO PUEDO, PERDONAME. ME GUSTARÍA DORMIR DURANTE TODO EL DÍA PARA ABRAZARTE AUNQUE SEA EN SUEÑOS!!

                      

Y otra foto más de un verano juntos diviertiendonos.

Cuanto me acuerdo de tí

Raúl, todavía continua el verano y recuerdo esos veranos juntos en el camping, en la playa de Cullera,dando una vuelta o comiendonos un helado como tanto te gustaban a tí. Publico esta foto porque me hace recordar los buenos ratos que he pasado junto a tí y cuando te hacía esas bromas tocandote los brazos. Perderte ha sido lo más duro por lo que he tenido que pasar en la vida. Hasta ese día lo demás comparado a esto fueron minudencias.
Recuerdo esas ahogadillas que me hacías en la piscina y que siempre podías conmigo a pesar de que yo era una experta ( si no que se lo digan a mi hermana).
Ay, Raúl que horrible sin tí... Nos dicen que la vida sigue y que tiremos adelante pero con esa espina tan grande que es la de no tenerte ¿como hacerlo? ahora que temporalmente vivo en Mallorca, es inevitable recordar sitios donde estuvimos juntos de vacaciones. Recuerdo la cafetería en Palma donde te dejaste olvidada la cámara de vídeo y que tras darte cuenta, volviste a la terracita donde habiamos estado sentados y la recuperaste y yo te llamé despistado y que tuviste mucha suerte de haberla podido encontrar en el mismo sitio y que no se la hubiera llevado nadie. También recuerdo el barco donde fuimos de paseo aquella tarde y recuerdo tantas y tantas cosas que me causan un dolor que por mucho que quiera no puedo aguantar.
Pero te pienso recordar siempre como la gran persona que fuiste y la lección de humildad que dabas allá donde fueras.
Entiendo perfectamente a mi hermana que tanto y tanto te echa de menos Raúl, porque fuiste un novio y un marido de los que no quedan y muy afortunada fue ella de haber estado contigo tantos años. Vicky, como muchas personas en este blog te dicen, saca fuerzas,coraje y lucha, lucha por él y por todo lo que él luchó hasta el maldito final que ojalá no hubiese llegado nunca.
Hermana, sé que Raúl te lo diría: mantente a flote, no te hundas, lucha por la vida que buena o mala es la que nos ha tocado vivir y vivamos lo que nos quede de la manera que Raúl lo hubiese hecho si hubiera podido. Raúl, te quiero y siempre te querré y cada noche desde esta casa en la isla me subiré a la terraza a ver las estrellas y pensaré que una de ellas eres tú que estás ahí protegiendo a tu mujer y a tu pequeñín.
Protegelos y da fuerzas a tu amor Vicky que mucho lo necesita. Un beso enorme de tu cuñada Marian que desde donde quiera que estés te manda el más fuerte de los besos.

Estoy cansada!

Cansada de vivir sin ti Raúl, cansada de engañarme y pensar que sigues a mi lado como la gente dice, pero hay veces que pienso en que si no pensáramos así el dolor seria tan grande que seria insoportable. Pero como voy a creer en algo sino creo en nada.
Si se supone que puedes estar en mi mente las 24h del día, pero no de la forma en la que a mi me gustaría que estuvieras. Como duele recordar todo lo vivido, las palabras que me decías y como las decías.
No recuerdo bien que día de esta semana amaneció lloviendo, pero recordaba al escuchar la lluvia caer ( no se como estará hecho el tejado pero se escucha mucho) como nos gustaba sobretodo cuando los 2 teníamos el turno de tardes escuchar la lluvia caer  en invierno y tu acurrucado decías " que gustito".
 A veces pienso que son muchos recuerdos los que hay en cada rincón de esta casa que añaden mas sufrimiento al que ya tengo, pero no me olvido que este sueño es tuyo y mio.
Por cierto hoy no me a atendido el psicólogo después de recorrerme todo el centro y me he sentido muy furiosa y tan sólo porque me confundí de horario y he llegado media hora tarde. Pienso que no sirven para nada como bien decía mi Raúl y de momento no voy a ir. Total soy un caso perdido y paso de que se lucre de mi un maldito charlatán.
TE QUIERO RAÚL, NECESITO TUS FUERZAS PORQUE EMPIEZAN A FALLARME.

           Otra foto más con el mismo gesto, no puedo añadir nada mas....

Para los que nos conocen saben que llevaba más tiempo con él durante mi vida, que sin él. Por eso cuelgo hoy esta foto y no diré nada más, solo que es del verano en el que empezamos a salir juntos en el año 1997.
 Que cara de niños inocentes, enamoradose y ajenos a los problemas de la vida. Si tuviera un mando como en la película "click" y pudiera retroceder atrás en el tiempo..
TE QUIERO RAÚL, DESDE EL PRIMER DÍA QUE MIS OJOS TE VIERON HASTA EL ULTIMO MOMENTO. DAME TUS FUERZAS!!!