6 MESES SIN TI

Hola a todos, ayer tuve un día no demasiado bueno y no pude escribir en el blog, pero quise hacerlo ya que hacia 6 meses de su injusta muerte. Pero bueno escribir un día mas tarde tampoco es importante.

Me gustaría saber que decir pero creo que acabaré donde siempre en el "desconsuelo" porque así es como me siento ahora. Ya no me concentro para nada, ni escribir ni leer..digamos que dejo pasar el tiempo y cada día que pasa pienso "bueno un día menos" un día menos de dolor, rabia y cansancio de no llevar la vida que una quisiera tener.
Le hecho muchisimo de menos y cada vez mas, es como que a medida que te encuentras un poco mejor intentas hacer las cosas que hacías antes pero luego te topas con la cruda realidad de que mi Raúl no esta y nada es lo mismo. Desde ir a comprar juntos, ir al gimnasio juntos, dormir juntos, tumbarnos a ver un peli juntos o incluso ir al cine.. Me tengo resignar y hacer todas esas cosas sola'? o simplemente las dejo de hacer?
Me odio a mi misma por no tener paciencia por pasar mas tiempo con mi hijo, pero es que en serio no la tengo y la que tengo es para aguantarme a mi misma. Lo odio todo y lo poco que hago es por obligación. No se si seré capaz de cambiar este pensamiento con el tiempo, pero lo que no cambia es que Raúl no esta y eso a mi me mata.
6 meses de dolor, de dudas y de llanto inconsolable porque no te sirve lo que la gente te quiera decir. Solo me intento aplicar lo que el me dijo, pero es que le hecho tanto de menos....
PAPI TE QUIERO MUCHO Y CADA DÍA  ES PEOR, TE REGALO ESTA FOTO PARA QUE NOS VEAS JUNTITOS Y DESMOSTRARTE QUE INTENTO QUE SEA UN NIÑO FELIZ SIEMPRE.

Hola de nuevo

Hola a todos. Sigo sin tener nada nuevo que contaos, pero 10 días sin escribir en el blog ya me parecía demasiado. Tengo la necesidad de contaos que la mente es muy traicionera y en cuanto tiene un rato libre empieza a machacarse, por eso ahora intento ocupar mi tiempo lo máximo posible. Ese era uno de los motivos por los cuales tampoco quería escribir, porque supone pensar previamente que escribir.
Mi niño cada día va aprendiendo nuevas cosas y es un poco mas independiente pero aun así sigue agotándome. Hay veces que me cabreo porque no me da tregua para tumbarme en el sofá y dejar paso a que mi mente recuerde momentos. Pero esos recuerdos acaban llegando y te adentras de nuevo en la maldita espiral: no puede ser, porque a tenido que sufrir tanto? porque, cuando apreciaba la vida y tenia tantos sueños que cumplir? Recuerdo tantos momentos...pero me siguen apareciendo sobretodo los del hospital, como sino hubiera vivido mas momentos junto a el.
Imagino que como bien decís muchos de vosotros, el tiempo se encargará de que aprenda a vivir con este dolor.
Nada mas chicos/as, gracias por estar siempre ahí.

PAPI SIEMPRE ESTARÁS CONMIGO Y NUESTRO BEBÉ. TE QUIERO. ME FALTA TU SONRISA.

Hola a todos, aquí sigo en este espacio para seguir recordando a mi Raúl. Sigue estando en mi mente desde el instante en que me despierto hasta que me voy a dormir. No quisiera que desapareciera nunca, pero si hay veces que gustaría no recordarle tanto, porque todavía me vienen imagenes de dolor. Le sigo viendo con el pijama azul del hospital, sin pelo, delgado y con ojeras. Se que no debería recordarle así pero siempre se queda grabado en la mente los momentos mas traumáticos. Le recuerdo dando paseos junto a mi siempre por el mismo pasillo una y otra vez repitiéndose a si mismo que estaba hasta los cojones de estar ahí encerrado. Me duele tanto pensarlo!! Pensar que haya tenido que pasar por todo esto!! Porqué y para qué? Que sentido tiene? Porque el? Vuelvo una y otra vez a las preguntas sin respuesta sin sentido y que causan tanta impotencia.
Lo veis? lo he vuelto a hacer? siempre acabo hablando de lo mismo. Prometí que no volvería a escribir en el blog hasta que tuviera algo nuevo que contar. Lo siento, es demasiado pronto para que haya algo nuevo en mi triste vida.
Se me ocurre contaos que mi "eterno regalo" mi hijo, es muy listo y con tan solo 14 meses ya va diciendo muchas palabras sueltas como: yaya, mama, pepe, rana, mono, susto, bibi, pete, nonos, agua, ya esta, no, si, pipi, caca, imita el ladrido de un perro, de un gato e incluso el de un cerdo. Imagino que para todas las madres del mundo su hijo será el mas especial de todos, pero si es verdad que Alvaro es muy observador y al instante de decir tu algo el lo repite aunque sea una palabra difícil, ayer sin mas dijo a su forma "mañana", así que alomejor su papá se sale con la suya y sera notario, que esos trabajan muy poco y cobran mucho y total por una firma...
Me gustaría colgar alguna foto de mi Raúl, pero estoy en el ordenador de casa de mis padres y aquí no se donde buscar.
PAPI SIENTO TANTO TODO LO QUE HAS TENIDO QUE PASAR...SI EN MI PODER ESTUVIERA CAMBIARLO TODO QUE FACIL SERIA. TE QUIERE SIEMPRE TUYA.

Que facil morir, que dificil vivir.

Que difícil seguir luchando por la vida sin tener al lado alguien que para ti era fundamental en tu vida. Dicen que si no quieres sufrir no tienes que amar previamente a nadie, digamos ser como una isla imprenetable, sola y oscura. Alguien que no siente nada, no puede sufrir jamas. Que esa gente no es feliz? Pues tengo mis dudas, lo serán a su manera. Mis amigas me intentan consolar diciendome que yo ya he conocido el amor con una persona especial en mi vida, pero eso a mi no me consuela en absoluto. Raúl quería ver a su hijo crecer, jugar con el a la pelota, ver como aprende a hablar, su primer día de cole...Pensar todo lo que se esta perdiendo Raúl de nuestro hijo es lo que mas me duele sin duda, eso y no poder envejecer con el como siempre queríamos.
Me da la impresión que siempre escribo sentimientos similares en el blog, como si fuera muy reiterativa, pero es que no me sale escribir nada mas. Es como me siento en estos momentos y así intento plasmarlo.
Me vienen a la mente muchas conversaciones con mi Raúl, muchos consejos, frases hechas, e intento aplicármelas. No era un sabio, aunque yo quiera siempre idealizarle, pero muchas de las cosas que me  decía, ahora se está cumpliendo. Lo que pasa es que eso forma parte de nuestra intimidad.
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios de apoyo, prometo no volver a escribir en el blog hasta que no tenga algo interesante que contaos o al menos diferente a lo de siempre.

Ver esta imagen me ha causado cierta risa. Me ha venido a la cabeza cuando me contabas que en tu mercadona te echaban los trastos los gays. Y es que en esta foto posas como poniendo caritas... Para mi tus facciones eran tan perfectas que podían parecerse a las de una mujer. La carita tan fina, los ojos tan claros y grandes, la nariz tan afilada y luego claro al ser tan delgadito pues siempre sembrabas dudas. Tu madre me cuenta que de pequeño te confundían siempre con una nena, la verdad es que eso le pasa a Alvaro también como a su papi.

Como hecho de menos tocarte!!!!!y que tu me digas vicky cansina dejame ya!

Ojala te pudiera rodear como en la foto.

PAPI TE QUIERO, SIGUES CADA NOCHE EN MIS SUEÑOS, DAME FUERZAS.

Hola a todos, perdonar mi larga ausencia, pero es que me he pasado días frente al ordenador sin saber que escribir. Hay veces que pienso que compartir mi dolor con todos vosotros no me sirve de nada, pero hay otras que si. También tengo que reconocer que ahora empiezo a pasar mucho mas tiempo con mi hijo y la verdad es que eso también me ha quitado algo de tiempo.

En la ultima sesión con mi sicólogo me dijo que tenia que aprender de mi Raúl, de como el afrontó su muerte a pesar de todo lo que tuvo que pasar antes, y demostrarme a mi misma que he aprendido algo de el y que he de afrontar su muerte como el lo hizo.
Nunca he sido de esas personas que afronta las cosas como vienen, mas bien intentaba cambiarlas para que siempre volviera todo a la normalidad. Pero con esto no he podido, no se puede escoger entre morir o vivir, por desgracia nos viene impuesto de una manera injusta y tenemos que jodernos y vivir como dice mi psicólogo.
Llevo mucho tiempo echando de menos un abrazo de Raúl diciendome que todo irá bien, es sin duda lo que mas añoro, la calma que me daba saber que siempre estaba el para recoger mis pedazos. Ahora mis pedazos están esparcidos y no me sirven los abrazos de nadie, quiero los de mi Raúl!!!!!!
No se que mas contaos, solo que vivir sin el es algo horrible como siempre os cuento aquí, es como si me hubieran partido por la mitad, y si sigo no es ni por mi hijo, porque ya me he vuelto tan egoísta que no me importa nadie, sigo porque se lo prometí a mi Raúl en una de nuestras charlas tan dramáticas en el hospital.
Yo soy una mujer de palabra, otras virtudes no tendré pero esa si, y seguiré por ti PAPI. TE QUIERO, SIEMPRE LO HARÉ.

Aquí os muestro a Alvarito mirando y besando la foto en la que sale su papá. Es lo único que me queda, como dice una buena amiga: " este es el eterno regalo que dejó Raúl".

MOMENTOS FELICES

Somos muchos los que echamos de menos a Raúl, eso lo tengo clarísimo por la clase de persona que era y en estas fotos se ve claramente los buenos momentos que hemos pasado a su lado. Estas fotos son de noviembre 2009 cuando Alvarito era un bebé recién nacido. Fuimos a comer en plan picnic a Villar del Arzobispo y lo pasamos muy bien. De hecho aún conservo un vídeo de ese día en que Raúl llevaba el carrito con su hijo y subiendo unas cuestas empinadas del pueblo iba haciendo tonterías, esas tonterías que ahora tanto y tanto echo de menos y que tanto nos hacía reír. A veces me pongo ese vídeo y me causa una tristeza horrible pero también sé que no verlo o en general, no ver nada de él tampoco me gusta porque quiero mantenerlo vivo en el recuerdo y tenerle siempre presente. Y de esa manera puedo verle y recordarle.

Anoche soñé contigo, Raúl y es bastante curioso lo que soñé. Os lo relataré aunque a quien más dirigido va es a su mujer y gran amor, a tí Vicky.

En el sueño yo emprendía un largo viaje en avión que me llevaba a un destino totalmente desconocido ( y mira que es difícil porque me he recorrido casi el mundo entero) y en ese largo viaje mi único motivo era el de encontrarme con Raúl y hablar de algo muy importante.

Le encontré en un maravilloso lugar entre montañas y el mar, él iba vestido de azul radiante (como sus ojos) y al verme me daba un gran abrazo y un fuerte beso en la mejilla. Parecía que hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Nos sentamos en el césped que había en ese precioso lugar y me cogía de las manos y me decía:

"Necesito que transmitas a tu hermana que ha de ser fuerte y tirar hacia adelante. Ella me lo prometió. Por mí y por nuestro hijo. Ella sabe que yo en su lugar lo hubiera hecho, hubiese sacado fuerza desde mis entrañas pero hubiera tirado del carro de la vida. Yo hubiera vivido y dentro del dolor y tristeza, de la mejor manera que hubiese podido. Así que hazselo saber y dile que la amo con todas mis fuerzas".

Entonces le prometí decirselo y le volví a abrazar y entonces fue cuando me desperté. Obvia decir que me desperté hecha un mar de lágrimas porque vi a mi cuñado vivo y le sentí como si de verdad hubiera estado junto a él.

Y este sueño tan real para mí tiene mucho significado. Quizás él de alguna manera me pudiera hacer portadora de algo que desea y necesita que sea así.

Vicky, tú le conocías bien y sabrás si Raúl de poder verme y hacerme mensajera de algo si me lo hubiera dicho.

Yo creo que sí sin lugar a dudas. Porque el llegar a conocerle tanto me hizo ver la entereza de Raul y su manera de ser y ver la vida. Y sé que de ser al revés, él lo sabría hacer mejor. Y hermana, con esto no te juzgo ni trato de decirte que lo estés haciendo mal ( ya que tu dolor y sufrimiento es enorme), simplemente intento decir con esto que Raúl con su fortaleza y coraje de afrontar la vida hasta el último momento reaccionaría de otra manera diferente a tí.

Hermana, lucharemos todos por él, porque él amaba la vida y esperaremos a que llegue nuestro día señalado en algún lugar para reunirnos con él si es que ese sitio precioso y maravilloso que vi en mi sueño existe. Un beso como siempre desde éste, tu blog. Te quiero cuñado y jamás te olvidaré mientras viva.

5 MESES SIN TI...

Como hoy hace 5 meses que la persona que hacia latir mi corazon mas rapido se fue, he pensado en dedicarle esta canción donde quiera que esté. Se la cantaba alguna vez, eso si lo recuerdo. 5 meses de ira, dolor, rabia, impotencia, resentimiento, culpa y todo lo que falta por llegar...
5 meses que parecen 5 años, no pasa el tiempo cuando vives enfadada con la vida.
PAPI SIGUES EN MIS SUEÑOS Y ESPERO QUE SEA SIEMPRE ASI. TE HE QUERIDO COMO NADIE, TE QUIERO Y TE QUERRÉ...siempre. Me gustaria abrazarte como en la foto...

Esto es una condena...

Vivir así desde luego que es una condena. Claro que tenéis razón en lo que me decís, en que cada momento que pasa y no lo aprovecho se pierde y nunca lo podré recuperar. Pero cuando tu visión de la vida cambia, te da igual el tiempo, solo quieres que pase lo más rápido posible y ya esta.Vivir como una máquina es lo que realmente quieres, hacer tu rutina diaria y tener la mente lo mas ocupada posible para no recordar los malos momentos o no extrañar a la persona amada.
 Hoy he tenido un sueño bastante curioso. Fui a ver al trabajo a mi Raúl llorando y el salió y me cogió de las manos y me preguntaba que que me pasaba, y yo le dije que le hechaba mucho de menos. Solo recuerdo eso y que terminó ahí nuestra conversación porque su jefe le dijo que se pusiera a trabajar. Este sueño me a hecho recordar cuando iba a verle algún día a su trabajo, el nudo en el estómago que se me ponia cuando le veía con su uniforme. Decirme si eso no es estar enamorada? Igual que cuando regresaba del trabajo a las 22h, siempre asomándome a la ventana para ver si le veía yegar con su bici para así poder tener todo preparado. Quien me devuelve a mi todos esos momentos? Jamás volveran. Ojala viniera alguien y me dijera yo te voy a devolver a tu marido. Daria todo a cambio, mataria si hiciese falta.Pero que angustia vivir asi.

 Así aparecia en mi sueño, tan guapo como siempre, siempre era feliz incluso trabajando. Siempre le decia que me gustaba mucho verle asi vestido. Aún guardo todos sus uniformes, aunque se que nunca le volveré a ver con ellos puestos....ufff.
 Esto es una cuesta arriba que no puedes escalar por muchas cuerdas que te tire la gente. Te encuentras baches y mas baches en el camino.

PAPI ESTANDO JUNTO A TI , TU ME ENSEÑASTE A SER CAPAZ DE ENAMORARME. AHORA SIN TU LUZ, COMO SEGUIRA MI VIDA SINO ESTAS CONMIGO...TE QUIERO, SIEMPRE LO HARÉ.

Que cruel....

Hola de nuevo a todos amigos. No se que me ocurre pero no me salen las palabras, no quiero recordar, tampoco olvidar,pero esto es una autentica "mierda". Ahora son las imágenes las que abordan mi mente, momentos y mas momentos que no puedo soportar. Es como si mi mente se estuviera recuperando de un fuerte golpe y te vienen de repente cosas a la mente que ni tan siquiera recordabas antes. Es un calvario, una autentica locura, no me sentía  así ni en en los primeros meses. No se que debo o que no debo hacer. Intento salir algo para distraer mi mente, pero después cuando regreso a casa me encuentro fatal porque me doy cuenta que en realidad estoy SOLA. Y si, todo lo que decís de que viva por mi hijo es precioso, pero que pasa conmigo? mi hijo no tiene consciencia de lo ocurrido, yo si. En fin intentare dejar la mente en blanco por momentos y veremos que pasa. Gracias a todos por estar siempre ahí.

Esto es lo que me gustaría ver y no veo, mi vida destrozada es lo que veo ahora. Todos aquellos que dicen que no son felices, no saben lo que dicen!!!
PAPI SIEMPRE TE LO PIDO AYUDAME A VIVIR!!! DAME TU PACIENCIA Y TU FUERZA, CON ESO ME BASTARÍA. TE QUIERO HASTA LA MUERTE.

Que feliz seria si pudiera despertarme cada mañana y tenerte a mi lado, que feliz si te pudiera besar y sentir, escuchar tu dulce voz y acariciar tu piel. Nada de eso es posible ya, solo queda el desprecio por la vida, la rabia, la culpa, el odio, los porques, los peros que no dejan continuar. Pero mi sicólogo se conforma con que le diga que lo sigo intentando, no me pide mas. Me dijo el otro día que porque tenia un hijo, que o sino el mismo me tiraba por la ventana de su consulta y yo le dije que ni de coña que es un segundo piso tan sólo y seguidamente se cabreó conmigo una vez mas  y me pegó un capón. Al pobre hombre le veo como Tom cruisse en misión imposible, pero el dice que no hay nada imposible en la vida e insiste en que no soy la única persona que sufre en el mundo. Y que coño me importará a mi los que mueren en el tercer mundo, por supuesto que si, que me da mucha pena, pero a ver si me explico no me consuela en absoluto, lo único que podría consolarme ahora mismo es que mi Raúl volviera, a  pesar de mi empeño en mis sueños por resucitarle. Que sensación tan agridulce soñar con el en que te esta besando y acariciando y despertar y ver que no esta ya en este mundo. Sigo como al principio del todo os describía, sigo con el puñal clavado en el pecho, pero siento como si ese puñal con el paso del tiempo se fuera clavando mas en mi corazón. Es horrible vivir así, vives porque tienes una salud física que te lo permite, ves la luz del sol por la ventana y piensas "joder si estoy viva y mi Raúl daría cualquier cosa por estar y disfrutar de un paseo bajo esta luz"!!!!! Como no puedo hacerlo aunque sea por el!!!!! No puedo, es así de increíble peno no puedo, puede el dolor a la razón. Espero que algún día gane el pulso la razón al corazón. De momento seguiré esperando con la ayuda de todos vosotros que hacéis que tenga un mínimo motivo para levantarme cada mañana.
Ahhh bienvenida al Blog Mónica!!!! Por dios no me tienes ni que pedir permiso ni para ojear, este blog es de todo aquel que quiera participar. Por cierto 24 años es una edad muy cruel, se que a pasado tiempo, pero como lo hiciste??

PAPI PIENSO CADA NOCHE EN TUS CARICIAS,  ME DESPIERTO Y VIVO SOLA EN SOLEDAD, PERDIDA EN ESTA OSCURIDAD Y HUNDIDA EN EL RECUERDO DE TU PIEL. TE QUIERO TANTO...

Hermanos de sangre.

La entrada que publico hoy va dirigida a una hermana, y no la mía porque ya he hablado de ella en muchas ocasiones, sino a otra hermana.
Todos alguna vez de pequeños, hemos jugado a hacer un pacto de sangre con algún amigo especial. Consistía en unir 2 gotas de sangre y eso significaba que ibais a ser amigos toda la vida.
Algo muy similar hizo mi "cuñada Raquel", desde que los médicos comprobaron su compatibilidad genética con mi Raúl, se comprometió a salvarle la vida fuera como fuera.
Hermana coraje que lo hubieras dado hasta tu última gota de sangre con tal de que siguiera vivo junto a nosotros.
 Te dije en una ocasión que hablar contigo era casi como hablar con Raúl, gestos, manías, forma de ser y actuar...quizá esos ojos azules transmiten la misma paz que me transmitía mi Raúl cada día.
Imagino que tiene que ser muy duro para una hermana mayor que uno de sus hermanos pequeños se vaya para siempre. Yo compartí con el sus últimos 13 años, pero tu ayudaste a tu madre a cuidar de el. Me acuerdo muchas veces que Raúl me contaba que un día se hizo pis en el cole y tuviste que ir a por el, el siempre lo recordaba.
Me dirijo a ti en 2ª persona aunque se que ojeas poco este blog, pero eso no es lo importante, lo importante es que este donde este tu hermano Raúl estará muy orgulloso de ti. Creo que eres la única persona que sientes como yo y te agradeceré siempre que nos apoyaras cuando tuvimos que tomar la dura decisión de si ir o no al transplante en Madrid,pero tenias tantas ganas de poder ayudarle...
 También te lo dije hace poco, que es muy duro ver morir a un ser querido, y eso por desgracia también te a tocado a ti, por eso me siento tan identificada contigo, aunque me consta que el resto de componentes de tu familia sufren como tu o mas, pero sin ese horrible recuerdo que queda grabado a fuego en nuestros corazones.
Eres una mujer muy fuerte, recuerda que llevas el 100% de sus genes, lo conseguirás, date tiempo.

Esta foto es tan entrañable que da ganas de hecharse a llorar durante todo el día, pero os aseguro que esa no a sido mi intención, sino agradecer a alguien su empeño y constancia.
Y A TI PAPI PERMANECERÁS SIEMPRE EN MI, ERES ESPECIAL AL MENOS PARA MI, PERO ME TORTURA TU RECUERDO. TE QUIERO HASTA LA MUERTE.
Por cierto Raúl es el de la izquierda.

Gracias hermana, gracias  a tus entradas el blog se va convirtiendo poco a poco en lo que yo intento que sea. Un rincón donde todos podamos recordar a nuestra manera a mi Raúl porque las palabras dicen mucho mas cuando son escritas que cuando salen de nuestra boca. Porque hay tanto dolor guardado que es muy difícil expresar hablando todo ese dolor que acumulamos. Me rió yo del que dice que a medida que pasa el tiempo se van suavizando las emociones. No es verdad, no lo es. Pasa el tiempo y este va dejando paso a recuerdos y mas recuerdos, conversaciones, gestos, detalles que he vivido junto a mi Raúl y que son dificiles de olvidar. Le recuerdo a todo segundo, minuto e instante de mi vida, vivo por el y por mi hijo pero se que jamas lograre ser feliz sin Raúl porque esto no a sido voluntad de nadie. Pero me consuelo pensando que el no tena miedo a la muerte, jamás lo tuvo, solo tenia miedo a dejarme y eso dice todo de una persona así. Ver morir a alguien a quien amas es lo peor que le puede suceder a nadie en la vida!!! No sigo no es posible en este momento, lo siento.

Para poner un toque alegre a todo esto te muestro PAPI a nuestro bebe que de bebe ya tiene poco, va con su batita de andar por casa y mirando a sus ojos se siente cierta paz, la misma paz que tu me transmitías antes de que partieras. TE QUERRÉ TODA MI VIDA.

Las fotos del mar de hoy día de Todos los Santos

ASÍ SE VEIA EL MAR ESTA MAÑANA. RAÚL TE QUEREMOS TANTO...

HOY DÍA DE TODOS LOS SANTOS

Publico esta imagen de hace exactamente un año en que nos fuimos todos juntos a comer a un restaurante en Puerto Sagunto y celebrabamos que mis padres habían cobrado un dinero y nos invitaron a comer.Era un día festivo como hoy, día de Todos los Santos y cuanta diferencia hay de aquel día a éste.Todos éramos felices, mi hermana y Raúl con la llegada al mundo de su pequeño y mi marido y yo acababamos de saber que ibamos a ser papás.¡Cuanta felicidad!

Todos teniamos algo que celebrar y en nuestras caras en la fotografía se puede ver reflejada la alegría.

Y hoy, sin embargo, no había nada que celebrar, nada por lo que salir a divertirse todos juntos, entre otras cosas porque ya no estamos todos juntos. Al menos, no fisicamente, porque en mi corazón y en el de tantos y tantos que le queremos siempre está y estará presente.

Por lo tanto, hoy nos hemos visto forzados a hacer algo distinto. Yo hoy me he acercado al mar para recordarle ya que ahí es donde descansan sus cenizas y ahí es el lugar donde Raúl se despidió de nosotros y es el sitio donde debemos ir si queremos tener un poco más de contacto con él. Sobre todo hoy en este día de Todos los Santos que tan llenos de visitantes están los cementerios.

Pero nuestro Raúl no está en ningún cementerio, por lo tanto, también es distinto.

Y puede parecer increíble pero el mar estaba extraordinariamente revuelto. Daba miedo acercarse a las rocas porque parecía que las olas te podían atrapar. Quizás el mar estuviese enfadado por algún motivo o quizás desde ahí Raúl nos pedía de esa curiosa manera que no le lloremos y que él está en paz en ese hermoso lugar donde seguro se halla.

Como nos ha llamado la atención el mar tan revuelto, mi marido y yo hemos sacado algunas fotografías y las pongo en este blog haciendo mención a la fotografía de arriba y las de más abajo como un antes y un después. El anterior año y éste. En honor a tí Raúl, de igual manera como este blog está hecho en honor a tí también.

Malú - Duele

Que absurdo

La verdad es que esta maldita vida es una absurdez. Todas las familias estarán aprovechando este puente para estar con los suyos y yo aquí escribiendo lo que siento frente a una maquina. Hay veces que no le encuentro el sentido al hacer esto pero muchas otras si y por eso entro, porque es lo único que me queda. Cada uno hace su vida y lo entiendo, pero también entiendo que el dolor y la soledad que siento no lo siente nadie,por eso los demás son capaces de continuar con sus vidas y yo no.
Hay veces que siento la necesidad de estar rodeada de gente y otras me apetece salir corriendo. Siempre pagamos nuestra rabia con las personas que mas queremos sin darnos cuenta, de ahí que me sienta mejor con mis amigas, porque ellas no alimentan mi dolor, no han vivido de cerca la pesadilla que mi Raúl tuvo que pasar, en cambio mis familiares tanto de sangre como políticos por desgracia si. Ellos me hacen caer de nuevo, en cambio con mis amigas consigo evadirme aunque sea una hora al día, con mi familia jamás.
 Que triste que este aquí hablando a 4 personas que son las que realmente me apoyan de forma incondicional. Hermana que ganas de que vuelvas!!!
 Me decís que intente recordar los buenos momentos vividos y mirando fotos he encontrado esta y la verdad es que nuestras caras no pueden mostrar mas felicidad. Aunque como ya os dije, a mi verlas solo me causa mas rabia aun.

PAPI QUE VIDA TAN INJUSTA, AHORA QUE EMPEZÁBAMOS A TENERLO TODO LLEGA LA VIDA Y NOS LO ARREBATA. TE QUIERO HASTA SIEMPRE,

Quien lo diria

Hola a todos, tengo una rabia horrible porque vereis tengo 2 ordenadores y cuando escribo entradas desde el cual no suelo hacerlo no se publican y no tengo ni idea de porque pero en fin, que sepáis que he estado con todos vosotros.
 La verdad es que todo anda por el mismo camino, en mi mente no desaparece el nombre "Raúl" ni un solo instante, tan solo que ahora vuelvo a recordar experiencias vividas en el hospital y eso hay veces que me impide progresar pero es que no se puede. Solo recordar el frío de sus manos entrelazadas en las mías me hace sentir un ahogo horrible el cual soy incapaz de expresar. Es horrible que se te quede esa ultima visión de una persona que a dado tanto por ti y tu tanto por el. Lo se no me hace bien hablar de esto, soy consciente, pero también soy consciente de que ese recuerdo ha quedado grabado en mi retina para el resto de mi vida como otros miles que son horribles.
Me ocurre que ya no se que decir, me falta motivación quizá, o es que no me apetece hablar de el porque se que en el momento hablo de el, recuerdo que no esta y eso me hace sentirm fatal.

Esta es una foto de mi niño, imagino que tendria alrededor de 10 años. Que bonico era, que cara de bueno, quien le diria a el que tan solo viviria unos 20 años mas. Cuanto dolor es necesario pasar para dejar de sufrir? Esa pregunta e la hago mil veces al dia.

PAPI TE QUERRÉ HASTA LA ETERNIDAD, ESPERO PODER DAR ALGO DE SENTIDO DESDE AQUÍ A TU TRÁGICA MUERTE. PERO NO EXISTE EL SENTIDO, SOLO EXISTE LA RESIGNACIÓN ANTE LO PERDIDO PERO PARA ESO AUN ME QUEDA UN LARGO CAMINO POR RECORRER. TE QUEREMOS!!!! NOS PERMITAS QUE NADA MALO NOS PASE.

Cuadro

Este es el cuadro del que os hable hace unos días, es muy simple pero transmite mucho mas de lo que parece. Por lo menos a mi si me lo transmite, quizá porque mi suegro me lo explico en 1ª persona y eso cuenta mucho.

A todos deciros que mi pequeñajo se empieza a soltar pero timidamente pero le queda 4 días para poder hacer carreras así que como cualquier madre me hubiera encantado compartir estos momentos tan especiales con mi pareja, pero no es este tan solo porque son otros muchos que hacen que tu día a día sea un autentico asco. Me gustaría escribir cada día, pero es que mis amigas se turnan cada día para venir a mi casa  las muy pesadas no me dejan tiempo. Vamos se creen que estoy tonta y no me doy cuenta de que se turnan entre ellas, pero vamos que yo me hago la ignorante.

PAPI A TI COMO SIEMPRE TE DIGO TE AMO CON TODA MI ALMA, TE CONTARÍA TANTAS COSAS SI AHORA ESTUVIERAS AQUÍ CONMIGO...

Te dije que desde que te fueras los los días serian años, pero aunque fueran siglos te seguiria amando.

HABLANDO DE NAVIDADES, CABE CITAR LAS VIVIDAS EL AÑO PASADO TAL Y COMO REFLEJAN ESTAS FOTOS. UN RAÚL FELIZ, ALEGRE, HACIENDO BROMAS COMO SE VE EN LAS IMÁGENES.

DE TODOS MODOS, TENGO MUCHAS FOTOS MÁS YA QUE HAN SIDO MUCHÍSIMAS NAVIDADES A SU LADO, LAS IRÉ AÑADIENDO AL BLOG POCO A POCO. TAMBIÉN HEMOS VIVIDO JUNTOS MUCHAS NOCHEVIEJAS Y HEMOS SALIDO POR AHI DESPUÉS DE COMERNOS LAS UVAS. RECUERDO LAS RISAS QUE NOS ECHAMOS EN UN SALÓN EN NOCHEVIEJA DEL AÑO 2008, CENAMOS CON ORQUESTA Y LO PASAMOS GENIAL.

Y ESTE AÑO QUE PARA MÍ SON LAS PRIMERAS NAVIDADES CON MI BEBÉ Y NOTO UN VACÍO TAN GRANDE... ES DIFÍCIL SOPESAR LAS COSAS, POR UN LADO TODO DEBERÍA SER FELICIDAD Y ALEGRÍA CON LA LLEGADA DE UN HIJO PERO ME FALTA ESA PERSONA TAN IMPORTANTE EN MI VIDA...

RAÚL DECIRTE QUE SE TE ECHA DE MENOS MUCHÍSIMO YA ESTÁ MAS QUE DICHO Y REITERADO PERO ES QUE SE HACE TAN CUESTA ARRIBA SIN TÍ QUE ES IMPOSIBLE. PERO HEMOS DE LOGRAR DARLE ALEGRÍA A ESE PEQUEÑO FRUTO DE TÍ Y QUE HA HEREDADO TODO DE SU PADRE Y ÉL NO SE MERECE UNAS NAVIDADES TRISTES, AUNQUE ¿COMO HACERLO? SE INTENTARÁ, RAÚL, SE INTENTARÁ. MIRAREMOS ESOS OJOS AZUL INMENSO QUE TIENE TU RETOÑO Y VEREMOS REFLEJADOS LOS TUYOS Y HAREMOS LO QUE INDIRECTAMENTE NOS PIDAS. A VICKY MEDIANTE SUEÑOS Y A LOS DEMÁS DE CUALQUIER OTRA MANERA.

ES PRONTO TODAVÍA PARA PENSAR EN LAS NAVIDADES PERO INEVITABLEMENTE SE ACERCAN Y LOS COMERCIOS YA EMPIEZAN A HACER CAMPAÑA PARA PODER EMPEZAR A LUCRARSE COMO DE SIEMPRE SE HA HECHO.

SOLO QUE ANTES NUESTRAS NAVIDADES NO ERAN ASÍ, NO ERAN SIN TÍ...

RAÚL, EL VACÍO QUE HAS DEJADO EN MÍ ES IMPOSIBLE DE LLENARSE, PERO DA FUERZAS A VICKY Y COMO CADA NOCHE AL ACOSTARME TE PIDO:

"Que cada día para ella sea un poquito menos doloroso".

Y SOLO ESPERO QUE ASÍ SEA Y SAQUE FUERZAS PARA TIRAR ADELANTE.

RAÚL, DESDE ESTE RINCÓN TE RECORDAREMOS SIEMPRE PERO DONDE MÁS RESIDES ES EN NUESTROS CORAZONES.

TE QUEREMOS TANTO... SEGUIREMOS HABLANDO DESDE ÉSTE, TU BLOG. UN GRAN BESO

UN OTOÑO INOLVIDABLE!!

Hola a todos, esta es la foto de la que os hablaba en mi entrada anterior. Ahora si que he podido colgarla. Hace tan solo 2 otoños de esta imagen, pero la recuerdo como si fuera ayer. Que seria de los que nos quedamos aquí sin esos recuerdos. Recuerdos que a veces ayudan pero otras veces no tanto.
 Hoy  he bajado al supermercado y hay que ver!! cada vez nos adelantan mas la navidad porque ya venden polvorones, turrones y mazapanes... Que asco! eso me hace ver que se aproximan las odiadas fiestas.
Hay que ver como cambia todo cuando una persona no esta. Os parecerá increíble pero se nota en el mas mínimo detalle como por ejemplo en una comunidad de vecinos. Raúl siempre que llegaba del trabajo cogía toda la publicidad esa que siempre desparraman los repartidores y que nunca se quedan dentro de los buzones y la tiraba a la basura. Pues tenias que ver como esta mi patio ahora, es un autentico desastre!!!
Muchas veces al idolatrar tanto a alguien intentas siempre hacer lo que esa persona hacia, pues yo desde aquí te prometo Raúl que la recogere siempre que pueda.
El psicólogo me sigue diciendo que me pesa mucho mas lo que he perdido que lo que tengo en esta vida. Creo que es un tío bastante bueno, porque o utiliza la telepatía cosa que me extraña o conoce muy bien los pensamientos de la gente, porque antes de contestarle yo a sus preguntas se me adelanta siempre.

Hoy no tengo mucho mas que contaros, solo que mis lágrimas siguen brotando por mi Raúl pero esta vez en soledad, no me gusta que la gente se apiade de mi aunque se que es muy difícil eludir una tragedia como esta.

Ya he fotografiado el cuadro de mi suegro lo que pasa es que aun no he pasado la foto al ordenador, pero os prometo que sin falta la cuelgo mañana. También intentare retomar un poco lo que a mi me interesa, que a la fin no es mas que "Nuestra historia de amor".

TE QUIERO PAPI siempre lo haré, para ti es este poema:
Nací para quererte y queriéndote tanto sigo viviendo para amarte, y amándote sueño con que vuelvas... y soñando moriré de sueños

Nunca pensé que nuestras manos se fueran a soltar para siempre. Hablábamos muchas veces de como seriamos cuando envejecieramos e infinidad de planes para el futuro que se han quedado rotos. Dicen que los sueños dicen mucho de nuestro subconsciente, yo esta noche he soñado con una frase que Raúl me decía continuamente y juro que no me acordaba de ella fuera del sueño. Esa frase era: "Vicky así no me ayudas nada". Estaba enfermo y nos comunicó el hematólogo una mala noticia y yo me derrumbé. Quien que lo apreciase no lo haría? Puedes tragarte tus lágrimas por un niño que puede creer todo lo que tu le digas porque ellos aún nos creen cuando mentimos, pero con un adulto es imposible. El lo sabe, y yo lo se, ahora que toca? Dejar que pase el tiempo y ver que sucede o seguir luchando hasta el final? Raúl eligió la segunda opción y creo que cualquiera con su edad lo hubiera hecho. Ni los ancianos terminales que están ingresados en hospitales se creen que le va  a llegar su hora como alguien joven piensa que va a morir quedandole tantas cosas por hacer....

Hoy no puedo escribir, estoy muy enfadada, maldita vida que me privaste de estar con mi marido, maldito cancer que no perdonas edad, maldito Dios aunque no se porque maldigo a algo que no existe.

En la foto de arriba estábamos visitando el palacio de aranjuez en Madrid en el puente de todos los santos del 2008 que aprovechamos para ir  a ver a nuestros amigos los madrileños que son recientemente padres. Lo pasamos muy bien, recuerdo que era otoño y nos pusimos a jugar en un parque con la hojas caídas de los arboles, siempre recordare que Raúl decía de broma " ya es otoño en el corte ingles" no se me olvidará nunca. Mañana colgare esa foto porque ahora no me deja el programa.

PAPI GRACIAS POR HABER EXISTIDO SIN TI NO SERIA YO. TE QUIERO Y SIENTO HABERLO HECHO TAN MAL DURANTE TU ENFERMEDAD PERO ERA INSUFRIBLE LA SITUACIÓN.

David Bisbal-Si falta el aire.4 HORRIBLES MESES

 Hoy que hace 4 meses que Raul nos dejo, no me encuentro demasiado bien para escribir, solo dire que leais la preciosa letra de esta cacion que lo dice todo.

PAPI ASI TE IMAGINO YO CAMINANDO ENTRE LAS FLORES Y RECOGIENDO CADA LAGRIMA DE TODOS LOS QUE TE QUEREMOS QUE NO SOMOS POCOS E INTENTARE SER VALIENTE Y NO FALLARTE PORQUE SE QUE ESTE SUEÑO ES TUYO MIO. SIEMPRE LO INTERPRETO  A ALVARO  EN ESE SUEÑO. TE QUERRE HASTA LA ETERNIDAD.

Hola a todos. Hoy me he levantado con mucho sueño porque me costo bastante dormir anoche. Estuve en casa de mis suegros y mi cabeza no paraba de pensar en lo mal que lo están pasando y de como una tragedia como la sucedida es capaz de hundir a familias completas.
Mi suegro me enseñó un cuadro que el pintó cuando mi Raúl estaba en el hospital ya con el ultimo ciclo de quimio y bastante mal. La verdad es que me quedé bastante impresionada de como plasmo en aquel momento todo lo que el sentía y para mi es un cuadro precioso. Es tan simple como el paisaje del mar junto a una roca iluminado con unos tenues rayos de sol. Para mi suegro la roca simbolizaba a Raul, la fortaleza y resistencia, pero esa roca estaba rodeada por un inmenso mar el cual al final acaba por cubrir totalmente a esa roca. A mi me parece una metafora preciosa y ya os digo que si ademas te lo cuenta llorando un hombre destrozado aun te parece que tiene mas significado.
 Ahora entiendo la persona que eras Raul, los valores que te enseñaron tus padres son increibles.Tu educación, tu saber estar hasta en los ultimos momentos de tu vida eso se aprende tras una dedicación plena de tus padres, que daria yo por ser como tu!!
No solo heredaste los genes que te causaron esta maldita enfermedad, sino que heredaste tambien la fortaleza de tu madre y la grandeza de tu padre y ahora te has convertido en ese rayo de sol que ilumina sus vidas desde el cielo como en ese precioso cuadro que pintó tu padre.

Buscaba alguna foto en a que apareciera Raul con sus padres pero primero les tendré que preguntar a ellos si les importa salir en este blog. Yo ante la duda he preferido no hacerlo por si acaso, aunque se como son y no me hubieran dicho nada, pero si me dan su permiso prometo que la pondré mas adelante.

A cambio ya que he hablado de mar y de rocas aqui sale mi Raul rodeado de ellas en la playa de Cullera en el verano 2009.

PAPI SIEMPRE TE HE DICHO QUE ME ENAMORÉ DE TU SONRISA. HUBIERA DADO MI VIDA PARA QUE SIGUIERAS SONRIENDO EN ESTA VIDA PORQUE LO MERECIAS MAS QUE NADIE EN ESTE MUNDO. TU SONRISA ILUMINABA CUALQUIER DIA GRIS Y TU MIRADA HACIA QUE CUALQUIERA SE SINTIERA PEQUEÑO. TE QUIERO HASTA LA MUERTE!!!!!!

Hola a todos amigos. Esta fue la ultima moto de marchas de mi Raúl. Nos costó un disgusto que se la comprara porque a mi me daba miedo que se aficionara a irse con un amigo a hacer rutas por la carreteras, no se me daba miedo de que le pudiera pasar algo y fíjate. Me arrepiento tantísimo de decirle tantas veces no corras, ten cuidado... Quien le iba a decir a el que su muerte no iba a estar en la carretea sino por culpa de un maldito cáncer. Pero creo que eso es querer a una persona no?? cuidar de ella y preocuparte para que no le pase nada. Además meses mas tarde me quedé embarazada y el la puso en venta por mi y mira que le encantaba esa moto, creo que nunca había tenido una  que le gustara tanto.
 Pocas cosas Raúl no tenia claras, siempre sabia lo que que quería y le daba igual los consejos de la gente, el los escuchaba pero al final acababa haciendo siempre lo que el quería. Era manejable pero nunca manipulable. Se adaptaba con mucha facilidad a los cambios. No tenia miedo a nada ni a nadie. Espero que tras 13 años juntos me hayas podido pegar alguna de tus virtudes.
 Hoy no es un día en el que me apetezca expresarme mucho, me he ido a comprar sola y me ha pasado algo que no me pasaba hace ya tiempo. Llorar por la calle. No me gusta hacerlo, prefiero hacerlo siempre cuando estoy en casa sola, pero es que cada paso que doy me recuerda a el y me van viniendo muchos recuerdos a la cabeza que no puedo remediar. Vivimos en un mundo terrible!! He traído a un niño a este horrible mundo en el que solo hay hipocresia, sufrimiento y penas. Además de la crisis económica que azota a este país te planteas muchas cosas como si mi hijo pasara hambre en esta vida viendo que cada día vamos a peor, no sabemos donde pueden acabar las cosas. Lo siento hoy estoy un poco catastrofista.
 Gracias a todos los que leéis este blog y a los que hacéis posible que siga escribiendo.. Mar, anónimo, Encarni, Marian y Paco, Susi... gracias.

PAPI COMO SIEMPRE TE DIGO NO ME OLVIDES Y ESPERAME QUE ALGÚN LLEGARE Y TE BUSCARE ALLÁ DONDE ESTÉS Y CONTINUAREMOS. TE QUIERO!!!!!!

Porque no sere capaz...

No se porque la maldita mente es así, no se porque se empeña en autodestruirse a si misma y a pensar a toda hora en Raúl. Como me gustaría seguir los consejos que me dais, pero es que no hay día que no abra su armario y mire su ropa o que quiera buscar fotos que me recuerden a el. Pero no me ayudan, cada foto me recuerda la ganas de vivir que tenia y como a podido suceder esta maldita tragedia que me impide hacer mi vida con normalidad. Me repito una y otra vez a mi misma "no puedo mas" y de ahí no salgo. Miro tanta ropa que le regale para estos reyes las cuales llevan todavía etiqueta y que nunca se pudo llegar  a poner...
 Al contrario que mucha gente cuando se le muere un ser querido, no creo en nada, ni en la vida después de la muerte ni en chorradas de esas. No existimos cuando nos morimos, no queda nada. Verdaderamente solo existe lo que era esa persona antes de morir y todo lo que te pidió que hicieras por el. No seamos ignorantes por favor, te llevo en mi corazón toda la vida!! pero si el corazón es solo un órgano, no? Utilizamos frases hechas para calmar nuestro dolor, como, "se que le tengo a mi lado". Claro esta, sino pensáramos así el dolor sera insuperable. No era así antes, por lo menos creía en algo, ahora no creo en nada. Siempre me decía mi Raúl que solo se cree en lo que se ve. Recuerdo en una ocasión que vimos " el sexto sentido" decía " vaya chorrada" en cambio no se me olvidara jamás como lloro al ver la película "camino" fue la primera vez que vi llorar a Raúl por una peli. Jamas pensamos que eso mismo nos pudiera llegar  a pasar a nosotros meses mas tarde. Que horrible!!!!!

 Bueno disculparme hoy lo he vuelto a hacer y he hablado de mi sin necesidad. Ya no tengo mas fotos de coches, quiza nunca se hizo una foto con nuestro coche actual porque sabia que yo lo continuaria teniendo.
 Pero si tengo esta foto de una moto que se compró alrededor del año 2003. Tuvo antes 2 mas, una vespino que todos conocereis poque fueron muy famosas en su tiempo y otra mas de marchas que no recuerdo su nombre pero intentare que alguien busque esas fotos entre sus recuerdos porque seguro que las hay.

Esta moto era una yamaha fizzer de color dorada, la verdad es que daba miedo subir con el porque hacia mucho el cabra mi niño. Pero asi era el, le encantaba sentir la adrenalina por cada poro de su piel. La verdad es que fueron unos 31 años bien aprovechados. Tu sabias sacar el jugo de todo Papi.

PAPI TE QUEREMOS MUCHO TODOS, HABLO POR MI AL DECIRTE QUE FORMAS PARTE DE MI SER, QUE ERES MI PERSONA Y QUE JAMAS PASARAS AL OLVIDO, TE RECORDARÉ COMO LA ABUELITA DEL TITANIC RECORDABA A SU GRAN AMOR JACK. TE QUIERO HASTA EL INFINITO!!!!!!

Tan valenciano que eras hoy es un día muy especial

Como mi hermana comenta hoy es un día para Raúl especial, él siempre compraba esos mazapanes desde que yo le conozco y se los llevaba a Vicky sin fallar ningún año. Lo cierto es que a mi nadie me regaló nunca esos mazapanes y me hacía gracia ver como Raúl siempre los compraba. Al igual que todos los días de Reyes jamás olvidaba traer un roscón y entre todos lo comiamos esperando que nos saliera la figurita del rey. Recuerdo que también venía a comerlo a casa mi abuela en paz descanse y le hacía mucha ilusión estar reunidos todos comiendonos el roscón después de habernos entregado los regalos de reyes.

Son muchas fechas las que me recuerdan a Raúl y muchos momentos los vividos juntos.

También recuerdo todos los coches que él tuvo (desde el primero hasta el último) y lo mucho que le gustaban. Siempre hablaba de eso con mi padre y con mi marido. Y como no, del fútbol, su querido Valencia C.F. que tanto admiraba pese a que perdiera y no hiciese muy buenas jugadas. Por eso hay que citar que este día está muy relacionado con mi cuñado ya que era muy valenciano en todos los sentidos. Aún recuerdo las charlas que mantenía con él cuando yo vivía en Madrid y me decía que si no echaba de menos mi tierra y yo le decía: "Raúl, hay que ser más abiertos de mente y poder vivir en cualquier lugar y salir de aquí". A lo que él siempre me respondía: "Yo no sé como puedes, yo no me iría nunca de Valencia".

Diferentes pensamientos sí que teníamos y eramos muy diferentes en maneras de ver la vida pero siempre nos hemos respetado y querido.

En mi cabeza hay tantos momentos, recuerdos... Por eso el dolor de mi hermana debe ser tan grande porque los recuerdos que ella puede almacenar en su memoria y en su corazón serán infinitos. Pero tal y como dice un seguidor de este blog, hay que encerrar y desechar los malos momentos vividos durante la maldita enfermedad y los momentos de sufrimiento y dejarlos en el olvido.

Sé que hay muchos seguidores en este blog y que le dan muy buenos consejos a mi hermana y se preocupan por ella. A todos ellos se lo agradezco de verdad, este blog para ella es muy importante y a todos nosotros nos permite seguir teniendo un pedacito de Raúl cada día.

Sin ir más lejos, yo misma cuando mi hijo no me permite estar frente al ordenador y leer lo que mi hermana escribe y lo que sus seguidores comentan, vuelvo a buscar otro momento del día, cuando el niño se queda dormidito o cuando su padre juega con él y leo el blog porque es como si me permitiera estar más cerca de mi cuñado y de los que le queremos y que jamás le olvidaremos.

Y desde aquí nuestro recuerdo a Raúl en este día tan valenciano "9 de octubre" y que yo, por circunstancias de la vida, desde donde estoy no se conmemora esta fecha.

Añado esta foto en la que Raúl emplea una vez más uno de sus gestos tan positivos frente a la vida y que está tomada en verano de 2008 en la playa de Pinedo donde nos reunimos ese día con mucha más gente.

Un gran beso Raúl, te querremos siempre.

Hoy no es un buen dia.

Hola a todos queridos seguidores, los que vivís en la comunidad valenciana sabréis que hoy es el día de los enamorados valencianos o " san donís" y aquí es tradición que el hombre le regale a la mujer unas frutitas de mazapán con un pañuelo para el cuello. Cada año mi Raúl me traía del supermercado donde trabajaba una bandejita que luego siempre terminaba comiéndosela el como casi todo lo que me regalaba, como las tartas de corazones del día de los enamorados o simplemente alguna caja de bombones que me regalase. Yo siempre le decía, porque curras en un supermercado y las ves en los expositores que o sino no te acordarías de mi!! Ahora se que lo hubiera hecho igualmente aunque tengo que reconocer que no era muy detallista, en las fechas señaladas siempre estaba ahí.
 Hoy es el primer año de mi vida que no tengo frutitas de mazapán, pero pasarán muchas mas fechas duras y yo seguiré esperando a que Raúl entre por la puerta de nuestra casa con una bolsa de mercadona, se quite su uniforme, lo cuelgue en la misma silla de siempre y me busque para dármelo.
 Se ha ido mi marido, mi mejor amigo, mi confidente y el padre de mi hijo, se que nada puedo hacer por recuperarle, ni con mis enfados ni con mi disconformidad con la vida me va a ayudar a superarlo. Pero es que vivimos en un mundo horrible en que mueren cada día niños y personas jóvenes y si lo pensáramos todos, nadie seria capaz de seguir viviendo.

Este fue su tercer coche, era un citroen c3 y fue el
último coche que tuvo nuevo. Para el siempre fue
una mala compra porque decía que era muy pequeño
para un hombre, el le llamaba "huevo". La verdad
es que a mi Raúl siempre le gustaron los coches
mas grandes por eso acabó vendiéndolo.
No olvidaré nunca como me dejó este coche recién sacado
del concesionario para que yo practicase para el examen
practico del carné de conducir. Nunca me lo dijo, pero
se que se ponía nervioso, pero la paciencia era
una virtud que Raúl tenia.

PAPI GRACIAS POR TODO LO QUE ME HAS ENSEÑADO, CADA DÍA ES MAS DIFÍCIL VIVIR SIN TI, ME GUSTARÍA QUE ME HABLASES Y ME DIJESES LO QUE TENGO QUE HACER, PERO HAY VECES QUE NO HACE FALTA, SIMPLEMENTE LO SE PORQUE TE CONOCÍA MUY BIEN, CREO QUE MEJOR QUE NADIE EN ESTE MUNDO. TE QUERRÉ TODA MI VIDA!!!!!!

Sigo recordando...

Hola a todos. Como la cosa empezó con coches voy a seguir con ellos ya que a mi Raúl era algo que le apasionaba. Bueno en realidad todo lo que llevaba ruedas le encantaba, motos, coches, formulas uno... cuantos domingos discutía con el porque llegábamos tarde a todos lados porque por la mañana televisaban carreras y a el le gustaba verlas tranquilamente en casa. Nunca pensé que fuera a hechar de menos ese estruendo que emiten las motos cada vez que ruedan por un circuito y lo que haría por volver a verle tirado en el sofá viéndolo la tele.
 Pero como podría tirarme todo el blog contándoos todo lo que hecho de menos y no terminaria nunca, mejor lo dejamos. Uno de lo vosotros (seguidor anónimo) me dijo en una ocasión que intentase cerrar en una habitación todo aquello que me causara dolor ver y la abriera cuando estuviera preparada. Creo querido anónimo que hoy me doy cuenta del sabio consejo que me diste. Lo que pasa es que me niego a encerrar todas esas cosas que me recuerdan a el porque no quiero olvidarle. Por eso cree este blog, no quiero que pase al olvido una persona tan especial como lo fue Raúl y por eso este espacio me sirve como vía de escape aunque duela.
 Os seguiré contando muchas cosas de el, que les gustaba y que odiaba, que pensaba y decía y que pensaba y no decía nunca de la vida.
  Esta maldita vida es una montaña rusa, pero yo me siento como si fuera cuesta abajo y sin la barra de seguridad puesta,como si en cualquier momento fuera a caerme pero lo peor de todo es que hay algo que te frena y hace que no te caigas y no sabes bien el que, bueno si lo se se llama " Alvaro".

Este fue el segundo coche de mi niño, poco a poco se fue abriendo paso hacia una mejor economía, cambio de trabajo y pudo comprarse este citroen xsara del cual el estuvo muy contento siempre, recuerdo muchos viajes que hicimos en el porque yo al ser mas mayor también me lo podía permitir. No habéis pensado alguna vez que si algo material hablara podría contar muchos cosas...pues eso me viene a mi ahora por mi mente.

PAPI CRUZARÍA EL MUNDO ENTERO PARA PODER VERTE AUNQUE FUERA PARA ABRAZARTE SOLO UN MINUTO. TE QUIERO MUCHO Y SABES QUE SIEMPRE LO HARÉ. SIEMPRE TUYA.

Nuestra historia, su historia.

Voy a intentar retomar el blog de una forma un poco diferente, intentare enfocarme en nuestra "historia de amor" como bien se titula el blog. Me gusta mucho que lean el blog personas que ni siquiera conocían a Raúl, pero que día a día entran y leen y se enganchar poco a poco como si de una novela se tratase.
 Mirando fotos he encontrado esta. Es el primer coche que tuvo Raúl a sus 18 años y como siempre se dice  "para romper mano". Aun recuerdo como si fuera ayer cuando venia a recogerme a la puerta del instituto con la música a toda  leche y las bordes de mis amigas me decían " que coche mas viejo tiene tu novio". A mi me daba igual, tenia un novio con coche y eso a una adolescente de 15 años pues le gustaba mucho, aunque no era lo único que me gustaba. Seguidamente el aparcaba donde podía y cruzábamos a un kiosco que había enfrente y comprabamos chuches y nos volvíamos a meter dentro del coche hasta que se hacían las 22h y me llevaba a casa a cenar. Yo salia alrededor de las 21h de clase, pero a mi esa hora con el me sabia a gloria. Así cada día de lunes a viernes hasta que llegaba el finde y nos podíamos ver mas tiempo.

Este es el coche del que os hablaba, era un TALBOT HORIZONT  muy viejito pero iba muy bien, no sale entero en la foto pro algo se aprecia.
   Hasta aquí la primera parte de cuando empezamos a conocernos, intentaré que las entradas sean diarias porque quiero hacerlo antes de que se me olviden algunos detalles como fechas, lugares... y la cabeza siempre falla un poco.

A TI MI PAPI, SOLO PUEDO DECIRTE QUE SI EL AMOR SALVASE, TU SEGUIRÍAS CON VIDA. TE QUIERO, SIGUES EN MIS SUEÑOS PARA SIEMPRE. BESOS DE TU PEQUEÑIN Y TU MUJER QUE TE AMAN.
   

Espero que esta sonrisa os alegre el dia.

No estas Raúl, no puedes ver a tu hijo como sube en un cochecito y como coge los 2 volantes ( es un avaricioso el tío), tampoco puedes ver como se desliza por un tobogan ni como se queda mirando fijamente a las palomas que tu tanto odiabas. Sin duda me gusta ver a mi hijo feliz, pero cuanto mas feliz es, mas me acuerdo de que su papi no lo a podido ver. Sigue sin andar pero es un niño muy observador y parece que le pone mas interés a soltar valvuzeos que ni se entienden. Eso si, tiene un genio que vamos, cuando se enfada empieza a dar cabezazos y no hay quien lo pare.

 Y prefiero hablaros a todos de mi pequeñin porque con respecto a mis sentimientos sigo un poco cerrada. No me apetece contar siempre lo mismo, lo sola que me siento sin mi Raúl, como recuerdo tantas cosas que me decía en el hospital, todo lo que sufrió... Me guardo todo eso para mi porque se que es algo que puede llegar a cansar a la gente de mi alrededor. No debe ser agradable ver a una persona atascada es su sufrimiento, por eso he decidido que mis lágrimas son solo para mis momentos de soledad y mientras seguiré actuando con la gente e intentaré distraerme todo lo que pueda con lo que me puedan contar, al menos ahora creo que es mejor así.

Quiero aprovechar que he escrito hoy para agradecer a una persona en especial todo lo que está haciendo.
"Gracias Susi", jamás pensé que fueras a ser la persona que iba  a estar mas encima mía de toda mi familia política. Sabes que no me apetece hablar, pero siempre muestras tu preocupación a través de mensajes a mi móvil que sabes que siempre leo y siempre pendiente a este blog para ver si he escrito. Siento no contestarte en muchas ocasiones por el messenger, pero es que no entro apenas y ando liada con un proyecto fotográfico que ya te contaré. De todas modos, ahí tenéis a una madre trabajadora con 2 niños, "querer es poder".
De todos modos a todos los demás os diré que gracias por respetar mi espacio y privacidad, que se que todos estas ahí para lo que necesite solo que no sabéis como abordarme. Pero tranquilos que algún día cuento con ser una persona mas comunicativa si continuo en este "maravilloso mundo".

Y A TI MI PAPI COMO SIEMPRE TE DIGO, TE QUIERO CON TODO MI ALMA, SIGUES EN MI MENTE Y EN MI CORAZÓN. HASTA SIEMPRE RAÚL.

RECUERDAME LA QUINTA ESTACION Y MARC ANTHONY.wmv

Hola a todos, hoy vuelven a aparecer los pensamientos invasivos de nuevo por mi mente. Es poco frecuente que me despierte en mitad de la noche por la mendicación, pero llevo unos días que me ocurre. Y esos momentos en los que no puedo volver a coger el sueño, pienso en muchas cosas. Recuerdo todos los momentos vividos en ese maldito hospital, nuestros paseos siempre por el mismo pasillo y hacia la misma ventana para ver la calle, como jugábamos al buzz con la psp y tu siempre me respondías a las preguntas de deportes, cuando escuchábamos música con tu movíl cada mañana al despertarnos, mi obsesión por lavarme las manos cada 5 minutos y lavar los cubiertos miles de veces por si cogías alguna infección, como me reñías porque te ponía la bata...Todo esto era una maldita mierda, no se merecía ni el nombre de vida, pero eran nuestras 4 paredes y estábamos juntos, daría mi vida por volver atrás y volver a estar así aunque fuera injusto para Raúl,pero lo tenia conmigo y siempre teníamos la esperanza de que algún milagro nos cayera del cielo, pero esa mierda no existe. Uffff lo que daría por tocar esa calvita que tanto me gustaba acariciar. Por que no se mereció Raúl una oportunidad para vivir? Siempre me decía pues Vicky si me tengo que morir pues me moriré y ya esta, y yo le contestaba: mira y yo quiero morirme también no te digo, pero si te vas la que se queda aquí jodida soy yo sin ti, morirse es lo fácil, lo difícil es continuar y efectivamente no me equivoque en nada de lo que te dije cariño. Gracias por hacerlo todo mas llevadero, sino lo hubieras hecho, todo hubiera sido mas difícil aun.


Arriba he colgado la canción de "Recuerdame" a Raúl le gustaba mucho. Asi me pasaré la vida recordandote PAPI. TE QUIERO MUCHO RAÚL HASTA EL INFINITO. CUIDANOS

Feliz Cumpleaños sobrinito

Hoy es un día muy especial, Raúl. Tu querido pequeño cumple un añito y parece que fue ayer cuando pasabamos tantas horas esperando en aquella sala de dilatación a que el bebé naciera. Nunca olvidaré que no te despegabas del lado de mi hermana y que tu madre te ofrecía que bajaras a la cafetería a tomar algo y tú no querías por no estar sin ella en esos momentos.

Te recuerdo aún en esa sala vestido de verde quirofano y al lado de la cama junto a ella. La verdad es que hasta que el bebé llegó pasaron muchas horas. Yo recuerdo que Paco y yo llegamos allí a las 11 y que Álvaro no salió hasta las 17. Y a eso hay que añadir que llegasteis el día de antes por la noche a eso de las 21.

¡Joer, lo recuerdo todo tanto! Y a veces no quisiera. Recuerdo tus palabras al preguntarte si Vicky había sufrido en el parto y tu respuesta: " Que va, no se ha enterado casi, iba como drogada con la anestesia."

Y todavía te veo con la camiseta roja que llevabas el día del nacimiento de Álvaro, de hecho tengo por ahí un video de ese día. Recuerdo también que estuvisteis desde miércoles noche hasta sabado y que me compré un kebab el jueves noche y me lo cené fuera del hospital y acto seguido, subimos a la habitación a estar más rato con vosotros. Igual fuimos un poco cansinos pero me encantaba la idea de ver a mi primer y único sobrinito y estar a vuestro lado, como siempre hemos estado y por lo que pagaría millones por poder volverlo a hacer.

Maldita vida que no te permita pasar hoy el día de cumpleaños de tu hijo y estar junto a él, te necesita tanto ese pequeño. ..Por supuesto que tiene una madre que le da todo y la adora pero todos sabemos lo feliz que Álvaro hubiese crecido al lado de un padre como tú.

Y eso justamente era lo que suplicaba y pedía en mir rezos(aquellos que terminé cuando te fuiste, aquellos que terminé rechazando por no haberme ayudado cuando tan solo pedía que te quedaras y pudieras críar a tu pequeño) Esa era mi mayor plegaria.

Sé que desde donde estés mirarás a tu pequeñín y le felicitarás por su primer cumpleaños. Yo le veré este domingo que voy a Valencia unos días con mi pequeñajo también y le daré el más fuerte de los besos y entre esos besos estará el de su papi que tanto le quiere.

Y Vicky, lógicamente no tendrá este maldito año ganas de celebraciones pero el próximo año me encargaré de que ese ángel azul tenga su fiestecilla (porque además me consta que así lo quisieras tú) y que se divierta y se ría como cualquier niño y si he de disfrazarme de payasa o arlequín así lo haré con tal de sacarle una sonrisa.

Hoy en este blog rendimos homenaje al pequeño angelito azul Álvaro porque es tu hijito y cumple un añito, pero al hablar de él no podemos sino hablar también de tí, de su papi y creador y al que tanto y tanto se le parece.

Raúl, cuanto se te echa de menos, cuanto... Me parece imposible ver tus fotos y no tenerte aquí, pero tú sabes que nadie de los que te queremos te olvidaremos y que más tarde o más temprano nos veremos y estaremos de distinta manera pero juntos.

Dejaremos pasar esta vida para encontrarte, cuñado mío. Hoy añado estas fotos para que todos vean lo padrazo que era Raúl con su pequeñín recién nacido y fotos de ese día, lo felices que eramos todos y sobre todo, vosotros, los papis de mi precioso sobrinito.

Un beso desde aquí, Raúl, el próximo año ayudarás a tu hijito a apagar las velitas. Te quiero cuñado.

FELICIDADES ÁLVARO

Me gustaría poder escribir muchas cosas en este día tan especial, pero apenas me salen porque el pensar que mi Raúl no esta para ver a su pequeño cumplir su primer añito me pone muy triste.
Mi psicólogo dice que estoy en una de esas fases del duelo llamada " tercera fase" que es la de la tristeza profunda mezclada todavía con la segunda que es la ira. A mi me hace gracia "fase" como si yo fuera un edificio por terminar, menudos términos emplean para describir lo muy jodida que estas.
Veo a la gente que viene a verme y les veo a todos igual, con su rutina, sus problemas, sus proyectos, todos están igual menos yo. Apunto algo más de mi sicólogo, también me dijo que la muerte de una pareja es lo mas duro de superar. Yo siempre he pensado que sin duda era la muerte de un hijo, pues no, según el en edad adulta un hijo no produce tanto dolor. Yo tengo mis dudas ahora que soy madre la verdad.

Bueno pero hoy no es día para hablar de mi ni de mis problemas, es el día de Alvarito porque es su primer cumpleaños. Yo espero que cuando sea mayor no me tenga en cuenta que no se haya celebrado su cumple, estoy segura de que lo entenderá y yo le explicaré lo muy nerviosa que me ponen ahora las reuniones familiares.
Parece que fuera ayer cuando Raúl estaba a mi lado mientras yo empujaba y la ginecóloga le dijo que si quería ver la cabezita, el se asomó y puso una cara de sorpresa increíble y seguidamente soltó mi mano para poder coger el móvil y grabar  a su pequeño. No olvidaré ese momento jamás, ese ni ninguno de los que pasé con el.
Como te cambia la vida ser madre, ves la vida de otra manera, vives por y para ellos, son tu única prioridad desde el primer instante en que salen de tu vientre, dejas a un lado todo lo que para ti era importante como ver una serie de tv, quedar con las amigas a tomar un café, conectarte a Internet...

No se decir mucho mas, solo que PAPI tu bebé ya esta hecho un hombrecito, sigue sin andar pero cada día va aprendiendo nuevas palabras, es muy atento y se fija mucho en los gestos de la gente al hablar. Ah y lo mas importante! mis padres le han regalado un triciclo de ferrari, se que te hubiera encantado verle montado y que hubiéramos paseado los 2 con el por el río como siempre queríamos hacer los domingos te acuerdas?
TE QUIERO MUCHO RAÚL, Y SI LOS SUEÑOS TIENEN ALGÚN SIGNIFICADO HARÉ LO QUE ME PIDES EN ELLOS.
         

He elegido esta foto de este verano porque parece que esta soplando. Nos tenemos que imaginar todos que está soplando una vela porque no tengo photoshop.
PAPI TE QUEREMOS, ESPERAME!!!                      

No paro de pensar que pudimos hacer mal para merecernos esto, porque es necesario tanto sufrimiento en esta maldita vida, porque se nos ponen las cosas tan dificiles cuando todo parece ir bien. Pienso y pienso en todo y parece que no hago otra cosa que pensar. Leo libros de esos absurdos de autoayuda, escribo aquí en este blog y a parte me recomendó mi sicólogo que hiciera un recordatorio un con fotos mías y de Raúl para que cuando Álvaro las vea de mayor conozca nuestra historia. Vamos que entre unas cosas y otras me paso el día recordando a mi Raúl. No se si es la mejor forma de elaborar bien un duelo, me consta que no, pero me da igual es lo que me apetece hacer y lo hago. No me consuela lo que me diga la gente, es mas, es que me da igual, muchas veces les soltaría a una de mis amigas ( que las pobres están haciendo mucho por mi y se lo agradeceré siempre) si pero todo es muy bonito lo que me descis, pero luego vosotras yagáis a casa y podéis abrazar a vuestra pareja. Yo ya no tengo eso, y es sin duda lo que peor llevo. Hay veces que me ocurre algo sin importancia, no se cualquier cosa como algún cotilleo o tontería y me entran ganas de ir corriendo a Raúl y contárselo. Pero no esta, y eso hace que mi mente se nuble y solo vea mierda y mas mierda en el mundo.
Nos puedo transmitir mucho mas, solo que Alvaro sigue sin andar, que el viernes es su primer cumpleaños y que le esta saliendo un colmillo y parece un draculin. Que gracia te haría PAPI si estuvieras aquí, el otro día hizo una cosa muy extraña. Encima de una mesilla en el comedor, tengo una foto mía y de mi Raúl, pues el fue hacia ella gateando por el sofá la señaló y dijo" papa". Me quedé pasmada porque yo a Alvaro todavía no le enseñado nada de eso, pero si es verdad que lo a visto en vídeos y por eso lo pudo reconocerle.

He mirado miles de fotos una y otra vez, pero en la que me parece que estas mas guapo, aunque para mi estas guapo en todas, sin duda es esta en el bautizo de tu sobrina Raquel en la que fuiste el padrino. Las miro y no me lo creo, alguien tan joven, tan guapo y con tanta vida por delante...TE QUIERO PAPI, HASTA LA MUERTE COMO SIEMPRE DIGO.

UN SUEÑO QUE SE PUDO HACER REALIDAD

Como pongo en el titulo de esta entrada, ambos teníamos mas que un sueño una ilusión que era hacer un crucero por el mediterraneo y tal día como hoy hace 3 años zarpaba nuestro barco en nuestra luna de miel.
Me alegro muchisimo de haberlo hecho ese 17 de septiembre del 2007, porque sino hubiera sido así me hubiera perdido conocer a 2 personas increíbles " Alberto y Elsa" nuestros queridos amigos los madrileños. Que bien lo pasamos durante el crucero, parecía que nos conocíamos de toda la vida, y supimos hacer lo que muy poca gente consigue, que nuestra amistad perdurara a pesar de la distancia. Siempre aprovechábamos vacaciones, puentes para poder vernos, además nunca olvidaré vuestra visita al Hospital la Paz de Madrid unos 2 días antes de que mi Raúl falleciera. Se que al menos os pudisteis despedir, bueno al menos Alberto pero vamos que para el caso es lo mismo. Teníamos mucha complicidad los 4, nos reíamos tanto...aun recuerdo por los vídeos las risas que nos hemos hechado, que feliz era.

Aquí estamos los 4 juntos en una de las visitas que nos hicieron el verano 2009 cuando yo estaba embarazada. Elsa amiga ahora te toca a ti afrontar una nueva maternidad, aprovechalo porque es muy bonito, sobretodo si lo puedes compartir con tu pareja. Os quiero mucho.

    Y aquí estamos Raúl y yo justo antes de subir al barco en una de esas fotos que te hacen. TE QUIERO RAÚL, INTENTARÉ RECORDAR LOS BUENO MOMENTOS VIVIDOS AUNQUE ME PESEN MAS LOS MALOS. TE QUERRÉ TODA MI VIDA PAPI!!!!!

Feliz Cumpleaños cuñado allí donde estés

FELIZ CUMPLEAÑOS QUERIDO CUÑADO ALLÁ DONDE QUIERA QUE ESTÉS

Como no recordarte en este día tan señalado... Como no recordar tantos y tantos cumpleaños vividos juntos... Echo tanto de menos aquellas tartas que preparabas en el horno tan ricas y originales con nubes,nocilla... Ojalá las volvieras a hacer.

Esta foto es de un cumpleaños que vivimos juntos en el año 2008 en que tú cumplías 30 añitos, lo celebramos en Amics Meus y en esa foto estás abriendo el regalo que Paco y yo te hicimos, una camiseta del Valencia C.F. de tus amores.

Tengo también un vídeo de esa misma noche, después intentaré colgarlo en este blog. Pensar también que hoy se cumplen tres años de tu aniversario de boda con mi hermana también es irremediable. Cierto es, como bien dice mi hermana que un cumpleaños muy especial tuyo fue cuando coincidió con las bodas de plata de mis padres que cantó la tuna, lo recuerdo muy bien porque tú y yo eramos los padrinos de boda y tuvimos que aguantar en el altar el pedazo de tostón que nos dio el cura. Aún te recuerdo sentado a mi lado en aquel altar,vestido elegantísimo con tu traje chaqueta y esperando que acabase ya el acto de la iglesia que tan poco te gustaba a tí. Parece que fue ayer aquello y ya hace bastantes años.

Los que hemos compartido tantos y tantos años a tu lado recordamos cada día vivido a tu lado como algo muy especial. Fijate que yo todavía recuerdo, cuando aún tú no conocías a mi hermana, aún te recuerdo una noche de Fallas en la Plata cuando todos nos ibamos por ahí de fiesta, al Boulevard Sur en aquella época, que tú eras el único que se iba a acostar porque era tarde y tenías que trabajar al día siguiente en la cerrajería. Y recuerdo que yo pensé para mis adentros: Vaya, éste es el único chico formal de los que estamos aquí.

Te veía y ahí casi no te conocía como un niño (porque eras un niño de 17 años) como un niño bueno, formal,tímido...Y después a los pocos meses te presenté a mi hermana(acto del cual siempre me sentiré muy orgullosa)porque gracias a conocerte mi hermana encontró el amor de la única manera posible,con esfuerzo, respeto,cariño y dedicación cada día. Si ella no te hubiera conocido no hubiera amado nunca,no hubiera sabido lo que es compartir tu vida desde niños con alguien que adoras y que necesitas a tu lado.Y eso ella lo vivió, vaya que sí lo vivió.

Quizás la maldita e injusta vida te arrebató de sus brazos pero mi hermana tuvo la suerte de estar al lado de la persona que amaba desde su niñez hasta su madurez y maternidad.Y eso fueron muchos años (concretamente casi 13) y es mucho tiempo de felicidad,amor,cariño...

Raúl, donde quiera que estés ahora te mandamos nuestro más profundo amor y te felicitamos en este día que hubieras cumplido 32 años.No dejes nunca de estar cerca de mi hermana y de tu hijito y protegerlos, sé que lo harás.

Nunca me olvidaré de tí, es imposible, ni quiero ni puedo, todas las noches hablaré contigo al acostarme y pensaré que me escuchas porque no puede esa idea ser tan descabellada teniendo en cuenta que aunque fisicamente no estés todos los que te queremos, vivimos con tu recuerdo VIVO. Y entonces vida, aunque distinta,la hay. Raúl te quiero, felicidades cuñado. Un gran beso desde esta vida que no está tan alejada de la tuya.