Hace mucho, como un año y algo que no escribía por aquí. Y hoy, hace dos años que Raúl no está, por cierto que mal llevados... Dos años sin verte y sin disfrutar de tu manera de ser. 
Yo te echo muchísimo de menos y no hay día que no te recuerde. Recuerdo con emoción el día de mi boda ( de eso hoy hace tres años), lo bien que te portaste conmigo, como me llevaste en el coche de boda, como me ayudaste a limpiarme los zapatos de novia de arena tras haberme realizado la sesión de fotos, como nos traías Coca-Cola para refrescarnos en ese caluroso día en la Ciudad de Las Ciencias durante el reportaje de boda, como esperaste pacientemente a que me fumara un cigarro antes de entrar al altar, qué bueno has sido siempre...
 No consigo ver el álbum de fotos de mi boda sin llevarme un buen disgusto porque te quisiera tener aquí con todos nosotros y me hace sentir tanta rabia y dolor al mismo tiempo...
 Para mí las cosas ya no son lo mismo y como ya he dicho por este blog muchas veces, mi felicidad nunca será felicidad completa, por ese enorme vacío que dejaste en mí y que sin duda alguna, ha sido lo peor que me ha pasado en la vida.
 Nuestra relación era muy buena (aunque ¿con quién te llevabas mal tú?) era de necios llevarse mal contigo porque tenías el mejor de los sentimientos.
 No me extraña que mi hermana te eche tanto y tanto de menos, porque eres especial, cuñado.
 Cuando tu hijo sea más mayor todos le diremos lo mucho que le querías y lo buen padre que eres y eras y que estarás en el cielo para guiarle y que de noche, mire al cielo y desde ahí estará la réplica de sus ojos azul mar que es su padre Raúl.
 Tu hijo es tu misma imagen e incluso sus gestos son tuyos. Dale mucha fuerza desde ahí arriba y cuidale y a mi hermana y tu esposa también porque te necesitan.
 Todos te necesitamos, pero ellos más que nadie. 

Y pongo esta foto porque tú, Raúl, en mi boda fuiste la persona que mejor se portó conmigo y más atento estuvo, haciéndome el vídeo sin sentarte a descansar, haciéndome fotos y cuidándome. A veces siento que debías haber sido tú mi padrino. Esta foto refleja nuestra bonita relación, siempre la tendré conmigo pero me hace mucho sufrir verla. He de terminar, esta foto me impide seguir escribiendo con normalidad.
Cuñado y hermano, seguiremos desahogandonos en tu blog. Esperanos en ese mismo lugar donde te encuentras y cuando lleguemos recíbenos con el más fuerte de los abrazos. Te quiero y te echo mucho de menos. Hasta pronto Raúl.

Feliz Cumpleaños alla donde estes Raul.

Hola a todos amigos, parece que ultimamente solo me asomo por este blog en dias señalados. Las malditas fechas nos hacen recordar lo que podia haber sido y no fue, como por ejemplo poder ver cumplir 34 años a tu marido, el padre de tu hijo, con el que yo pensaba envejecer el resto de mis dias.

 Hoy 15 de septiembre, soplarias las velas, te dariamos regalos, y lo celebrariamos con los amigos por la noche como soliamos hacer. Hoy nada de eso es posible, la vida es caprichosa y no te quiso dejar en este mundo porque quiza tu no lo merecias. Como me contó una amiga un dia, quizá te fuiste tan pronto porque segun una leyenda tibetana en tu otra vida te encargaron ocupar el alma de una persona muy mayor y por eso te tuviste que marchar tan pronto.

Fuera como fuese, ya no estas aqui entre nosotros, pero al igual que todos los dias sale el sol, todos nos acordamos de ti cada dia, porque marcaste nuestras vidas con tu ejemplo de superación, con tu forma de aceptar lo que la vida te impone.

Los que nos quedamos aqui, nos hemos quedado en un estado de shock constante, como a podido ser? es que todavia no lo entiendo? por que el? que hicimos mal? y no solo las preguntas azotan nuestras mentes, tambien el enorme vacio y desconsuelo con el que todos nos hemos quedado sin ti.

Me gustaria regalarte un enorme abrazo y millones de besos, pero no es posible y tan solo puedo hacerlo en sueños, pero me parece tan real que me enfado cuando me tengo q despertar. Quisiera vivir en un eterno sueño en el que juntos los 3 nos fundieramos en un fuerte abrazo.

En este tu 34 cumpleaños te regalo todo mi amor, el de tu hijo y el de todas las personas que siempre te han querido.

Y como te conozco tambien, se que para ti el mejor regalo del mundo es este, ver que estamos bien, que tu hijo crece y que empiezo a convivir con el dolor de no tenerte aunque en muchas ocasiones tiraria la toalla porque sigo siendo muy debil y te necesito.

TE QUIERO PAPI Y ASI SERA SIEMPRE PASE LO QUE PASE.

2 años sin ti!!!!

Hola a todos los seguidores de este "parado" blog.  En primer lugar pediros disculpas por no utilizar este espacio para comunicaros mis sentimientos como hacia antes, pero por circunstancias he preferido no hacerlo porque me hacia sentir un poco obligada a pensar cada dia en RAUL al escribiros aqui y eso me hacia daño. Mi psicologo me recomendó que rompiera con todos los rituales que me acercaran a mi amado Raul de una forma dolorosa y asi lo hice.
 Como sabreis, hoy 15 de junio, hace 2 años que Raul nos dejó y por eso queria recordarle de una forma especial.
Papi todo sigue igual por aqui, creo que he aprendido a vivir con el dolor y aunque ya no me desgarra el alma sigo siendo una infeliz por no tenerte a mi lado. Cuando intento pensar en ti, mi cabeza se va hacia otro lado porque te recuerdo enfermo, postrado en una cama lleno de goteros, consumido y sin pelo. Pero me niego a recordarte asi porque tu fuiste mucho mas que una persona enferma. Fuiste feliz a mi lado, iniciamos un proyecto de vida juntos que la vida nos arrebato vilmente, nuestro hijo, nuestro pequeño alvaro que cada dia se parece mas a ti. Pero no me he rendido como te prometí y me despierto cada dia pensando que no estas, luego pienso, por que? por que la vida fue tan injusta contigo? entonces pongo freno a mi mente e intento seguir mi rutina llena de vacios.
No me acostumbro a vivir sin ti, lo eras todo para mi, e incluso pienso a veces que nadie me entendia como tu. Eso no lo lograré nunca con nadie. Quiero ser feliz, te lo juro que lo intento, pero no puedo sin ti.
Solo hay una cosa que me alivia, "ya no sufres más" estas en un lugar donde no se sufre, que como lo se? pues porque ya sufriste aqui demasiado y sin ni gun fin.
Añoro nuestras conversaciones, nuestros juegos y todo cuanto eras.
Cuando pienso que hace 2 años que ya no estas con nosotros no me lo puedo creer, parece que fuera ayer cuando estabas luchando por salir de tu enfermedad.

Raúl te queremos todos, te recordamos y para nosotros nunca has muerto porque sigues vivo en nuestro corazones. Dame tu fuerza para poder seguir hacia delante.

TE QUIERO PAPI, EL TIEMPO SOLO ME HACE QUE CONFIRMAR LO MUCHO QUE TE NECESITO PARA VIVIR. SIEMPRE JUNTOS PARA SIEMPRE.

                           
Como siempre decias que estabas orgulloso de tu ciudad, pongo esta foto en la ciudad de las ciencias. No se si ahora te gustaria tanto PAPI aunque tu ya sabes que te pongo al corriente de como esta este mundo de locos. No te has perdido tanto, el ser humano es despreciable y autodestructivo y no se hasta donde vamos a llegar, pero me preocupa el futuro de nuestro niño. Cuidale desde donde estes, a el y a todos nosotros, pero sobretodo a el. te quiero.     

UN AÑO SIN TÍ

Hoy 15 de Junio hace un año que te fuiste. Un año desde que la peor noticia de nuestras vidas
fue comunicada. Como cuesta salir hacia adelante, como cuesta seguir el camino sin tenerte junto a nosotros. Un largo año sin poder verte, ni llamarte. Hoy hace justo un año que fui a tu encuentro en el hospital de Madrid y no me dio tiempo a llegar. Acababa de salir yo del hospital de dar a luz y mis ganas de verte y estar contigo podían más que los puntos y el dolor de mi largo y doloroso parto. Mis ganas de estar allí contigo y de que se produjese un milagro. Pero no, los milagros no existen, porque no existe nadie que tenga el poder de realizarlos.
Existen las casualidades, malas y buenas y a tí te tocó la peor de ellas. A tí y en consecuencia a todos nosotros que tanto te queremos y que tanto deseabamos tu mejoría. En toda mi vida he oído peores palabras que las de que te has tenido que ir. Las palabras de que ya no llego a verte y quedarme a medio camino, querido cuñado. Me quedé a mitad de camini de verte pero pienso o quiero pensar que eso pueda tener como sentido que en esta vida puedo estar a mitad de camino de volverte a ver y estar contigo. Seguro que en algún lugar nos encontraremos, Raúl. No creo ni espero que todo se termine así.
Ha sido un cruel año sin tí , Raúl y nos toca tirar hacia adelante aunque a veces nos preguntemos cómo.
Todos te recordamos y las pocas alegrías que pudieramos tener no son tan alegrías sin tí.
Sin tí se nubla la mayor parte de las cosas.
Hoy 15 de Junio, un ángel llamado Raúl Perales Medina hace un año que se fue a otro lugar y hasta que te encontremos seguiremos mirando al cielo y entre todas las estrellas estarás tú iluminando nuestras vidas e intentando guiarnos.
Raúl te echo mucho de menos, me siento muy sola sin tu compañía.
Un gran beso de tu cuñada Marian que no solo te recordará en un día tan triste como hoy, sino cada día de mi vida y así será hasta el día en que me reúna contigo.
TE QUIERO CUÑADO.

El dolor se enquista.

Hola amigos, se que escribo poco o nada, pero espero que lo comprendáis porque este antes era un espacio para desahogarse y ahora parece que se a convertido en "el rincón del dolor".
Mi vida hasta ahora, pues sigo sin entenderla, como no me gusta pues no soy feliz, me siento frustrada al pensar como seria mi vida si mi Raúl estuviese a mi lado, aunque se que no ha podido se,r me gusta imaginarlo aunque con ello sufra.
Le recuerdo a cada instante, hay veces que me quedo desocupada en un instante y busco que hacer de inmediato porque ya me viene su recuerdo, y con el la rabia y el dolor que me acompañan desde hace casi un año.
Como sabréis no son buenas fechas, el miércoles que viene va a hacer un año que mi Raúl falleció, y a  mi me sigue pareciendo imposible que no este.
Estoy harta de cargar con los pensamientos negativos y de soñar cada noche con el, con sus besos y caricias. Creo que cada día le hecho mas de menos. Si, pasa el tiempo y te apetece relacionarte mas con los demás e incluso hacer mas cosas, pero siempre lamentandome por no tenerle a mi lado. Creo que le hecho mas de menos cada día porque se que ahora no va a volver, aunque hay veces que no soy consciente.
Esto es una carrera de fondo con muchos obstáculos que saltar.
Papi seguiré por ti como te prometí y por nuestro bebé pero AYUDAME!!!!
TE QUIERO AHORA Y SIEMPRE.

Estas en mi corazon, en mi mente, cada poro de mi piel se estremece cuando pienso en ti papi, no te olvido nunca lo hare. Prefiero seguir interiorizando mis sentimientos porque son tuyos y mios. Sigue esperando porque llegare algun dia y entonces volvere a ser feliz de nuevo TEQUIERO.

unas cuantas fotos más