2 años sin ti!!!!

Hola a todos los seguidores de este "parado" blog.  En primer lugar pediros disculpas por no utilizar este espacio para comunicaros mis sentimientos como hacia antes, pero por circunstancias he preferido no hacerlo porque me hacia sentir un poco obligada a pensar cada dia en RAUL al escribiros aqui y eso me hacia daño. Mi psicologo me recomendó que rompiera con todos los rituales que me acercaran a mi amado Raul de una forma dolorosa y asi lo hice.
 Como sabreis, hoy 15 de junio, hace 2 años que Raul nos dejó y por eso queria recordarle de una forma especial.
Papi todo sigue igual por aqui, creo que he aprendido a vivir con el dolor y aunque ya no me desgarra el alma sigo siendo una infeliz por no tenerte a mi lado. Cuando intento pensar en ti, mi cabeza se va hacia otro lado porque te recuerdo enfermo, postrado en una cama lleno de goteros, consumido y sin pelo. Pero me niego a recordarte asi porque tu fuiste mucho mas que una persona enferma. Fuiste feliz a mi lado, iniciamos un proyecto de vida juntos que la vida nos arrebato vilmente, nuestro hijo, nuestro pequeño alvaro que cada dia se parece mas a ti. Pero no me he rendido como te prometí y me despierto cada dia pensando que no estas, luego pienso, por que? por que la vida fue tan injusta contigo? entonces pongo freno a mi mente e intento seguir mi rutina llena de vacios.
No me acostumbro a vivir sin ti, lo eras todo para mi, e incluso pienso a veces que nadie me entendia como tu. Eso no lo lograré nunca con nadie. Quiero ser feliz, te lo juro que lo intento, pero no puedo sin ti.
Solo hay una cosa que me alivia, "ya no sufres más" estas en un lugar donde no se sufre, que como lo se? pues porque ya sufriste aqui demasiado y sin ni gun fin.
Añoro nuestras conversaciones, nuestros juegos y todo cuanto eras.
Cuando pienso que hace 2 años que ya no estas con nosotros no me lo puedo creer, parece que fuera ayer cuando estabas luchando por salir de tu enfermedad.

Raúl te queremos todos, te recordamos y para nosotros nunca has muerto porque sigues vivo en nuestro corazones. Dame tu fuerza para poder seguir hacia delante.

TE QUIERO PAPI, EL TIEMPO SOLO ME HACE QUE CONFIRMAR LO MUCHO QUE TE NECESITO PARA VIVIR. SIEMPRE JUNTOS PARA SIEMPRE.

                           
Como siempre decias que estabas orgulloso de tu ciudad, pongo esta foto en la ciudad de las ciencias. No se si ahora te gustaria tanto PAPI aunque tu ya sabes que te pongo al corriente de como esta este mundo de locos. No te has perdido tanto, el ser humano es despreciable y autodestructivo y no se hasta donde vamos a llegar, pero me preocupa el futuro de nuestro niño. Cuidale desde donde estes, a el y a todos nosotros, pero sobretodo a el. te quiero.     

UN AÑO SIN TÍ

Hoy 15 de Junio hace un año que te fuiste. Un año desde que la peor noticia de nuestras vidas
fue comunicada. Como cuesta salir hacia adelante, como cuesta seguir el camino sin tenerte junto a nosotros. Un largo año sin poder verte, ni llamarte. Hoy hace justo un año que fui a tu encuentro en el hospital de Madrid y no me dio tiempo a llegar. Acababa de salir yo del hospital de dar a luz y mis ganas de verte y estar contigo podían más que los puntos y el dolor de mi largo y doloroso parto. Mis ganas de estar allí contigo y de que se produjese un milagro. Pero no, los milagros no existen, porque no existe nadie que tenga el poder de realizarlos.
Existen las casualidades, malas y buenas y a tí te tocó la peor de ellas. A tí y en consecuencia a todos nosotros que tanto te queremos y que tanto deseabamos tu mejoría. En toda mi vida he oído peores palabras que las de que te has tenido que ir. Las palabras de que ya no llego a verte y quedarme a medio camino, querido cuñado. Me quedé a mitad de camini de verte pero pienso o quiero pensar que eso pueda tener como sentido que en esta vida puedo estar a mitad de camino de volverte a ver y estar contigo. Seguro que en algún lugar nos encontraremos, Raúl. No creo ni espero que todo se termine así.
Ha sido un cruel año sin tí , Raúl y nos toca tirar hacia adelante aunque a veces nos preguntemos cómo.
Todos te recordamos y las pocas alegrías que pudieramos tener no son tan alegrías sin tí.
Sin tí se nubla la mayor parte de las cosas.
Hoy 15 de Junio, un ángel llamado Raúl Perales Medina hace un año que se fue a otro lugar y hasta que te encontremos seguiremos mirando al cielo y entre todas las estrellas estarás tú iluminando nuestras vidas e intentando guiarnos.
Raúl te echo mucho de menos, me siento muy sola sin tu compañía.
Un gran beso de tu cuñada Marian que no solo te recordará en un día tan triste como hoy, sino cada día de mi vida y así será hasta el día en que me reúna contigo.
TE QUIERO CUÑADO.

El dolor se enquista.

Hola amigos, se que escribo poco o nada, pero espero que lo comprendáis porque este antes era un espacio para desahogarse y ahora parece que se a convertido en "el rincón del dolor".
Mi vida hasta ahora, pues sigo sin entenderla, como no me gusta pues no soy feliz, me siento frustrada al pensar como seria mi vida si mi Raúl estuviese a mi lado, aunque se que no ha podido se,r me gusta imaginarlo aunque con ello sufra.
Le recuerdo a cada instante, hay veces que me quedo desocupada en un instante y busco que hacer de inmediato porque ya me viene su recuerdo, y con el la rabia y el dolor que me acompañan desde hace casi un año.
Como sabréis no son buenas fechas, el miércoles que viene va a hacer un año que mi Raúl falleció, y a  mi me sigue pareciendo imposible que no este.
Estoy harta de cargar con los pensamientos negativos y de soñar cada noche con el, con sus besos y caricias. Creo que cada día le hecho mas de menos. Si, pasa el tiempo y te apetece relacionarte mas con los demás e incluso hacer mas cosas, pero siempre lamentandome por no tenerle a mi lado. Creo que le hecho mas de menos cada día porque se que ahora no va a volver, aunque hay veces que no soy consciente.
Esto es una carrera de fondo con muchos obstáculos que saltar.
Papi seguiré por ti como te prometí y por nuestro bebé pero AYUDAME!!!!
TE QUIERO AHORA Y SIEMPRE.

Estas en mi corazon, en mi mente, cada poro de mi piel se estremece cuando pienso en ti papi, no te olvido nunca lo hare. Prefiero seguir interiorizando mis sentimientos porque son tuyos y mios. Sigue esperando porque llegare algun dia y entonces volvere a ser feliz de nuevo TEQUIERO.

unas cuantas fotos más

Hace tiempo que tampoco escribía yo y eso que al ser contribuyente debería hacerlo más a menudo, pero hay que ver la ocupación que da tener un niño pequeño. Entraré aunque sea para colgar fotos de Raúl porque tengo muchísimas y seguro que muchos de vosotros no tendreis las mismas que yo, de esta manera las comparto con todo el mundo que pertenece a este blog.
Aunque todavía no estamos a 10 de Mayo, quedan pocos días para ese maldito dia que hará justo un año que en el hospital nos dieron la peor noticia de nuestras vidas.
Vicky,si este es un rincón para compartir el dolor, permiteme a mí también que lo haga:
Ese trágico día estaba yo con mi madre en el hospital y fue la psicologa la que nos dijo aquello tan cruel. Yo estaba a punto de dar a luz y creía que me desmayaba allí mismo, recuerdo que fui a buscar corriendo al doctor, que muy friamente me espetó un pasa todos los días y con pacientes mucho más jovenes. Fue horrible escuchar esas palabras y fue ahí cuando le contesté : muy bien doctor, espero volver de nuevo aquí y decirle que estaba muy equivocado.
Y ahí empezó nuestra continua lucha sin tregua en busca de hospitales, de alguien que nos diera una esperanza. Día y noche sin parar, buscando. buscando...
Yo por mi parte (ya que cada uno hizo lo que pudo y más) contacté con con paises de habla inglesa y alemana mandandoles informes, pruebas y demás y no me daban mayor esperanza. En Estados Unidos al principio parecían estar dispuestos pero al enviarles las últimas pruebas se echaron hacia atrás. Tan solo había un hospital que parecía al menos, querer intentarlo. Y ahí se intentó hasta el final. Jamás nos dimos por vencidos, nadie, absolutamente nadie. Recuerdo hablar con Mª José y ella querer siempre lo mejor para su hijo y hacer lo que fuera. Que duro para ella, que veía que se intentaba todo y nada surtía efecto. Pero por un hijo todo y así se hizo. MªJosé, sé que lees este blog y desde aquí te mando un beso enorme.

Como he empezado en este blog diciendo, hace un año de aquello. Pero Raúl sigue con nosotros y siempre lo estará. No me cansaré de verte en fotos, querido cuñado y seguiré hablando de tí en este blog que espero no se cancele nunca, por lo menos mientras vivamos y estemos en este mundo de paso. Porque, sin duda, estamos todos de paso. Pero yo sé que cuando llegue a ese lugar me encontraré con los ojos azules más importantes de mi vida: los de mi yaya, los de mi cuñado y los de mi tío Jose. Mientras tanto, iré mirando los preciosos ojos azules del retoño de Raúl, mi sobrinito Álvaro.
Un beso desde éste, tu querido blog.
-Marian-

Vivir en Paz!!

Hola a todos amigos, hace ya casi un mes que no escribía nada por aquí. La verdad es que estoy en una etapa de "paso de todo" que no entiendo muy bien a que es debido, sospecho que es por un nuevo tratamiento que sigo o por el paso del tiempo simplemente.
Por supuesto que a "mi Raúl" le sigo teniendo en mi mente cada día y ocupando el 100% de mi corazón. Pero no es hacia el mi conducta, es mas hacia la vida, es como: si sale el sol o llueve me da igual, si me quedo todo el día en casa y no salgo me da igual, si la gente no me llama me da igual, vamos que quiero cumplir una única meta "vivir en paz" ya que nunca voy  a volver a ser feliz. Me importa mi hijo y hacerle feliz todo lo que yo pueda, pero nada mas, no quiero preocupaciones porque ya la  vida me ha dado demasiadas por ahora.
Me gustaría abrir los ojos y volver a ver a mi Raúl abrazándome y diciendome que todo saldrá bien, pero no, solo le veo con el dolor en su rostro.
Le echo tantísimo de menos, cada día mas, le necesito para vivir, para que me diga si hago las cosas bien o no, para que me ayude a tomar decisiones. Me siento muy sola, vacía, con odio por la vida por lo que le hizo a el.
Muchas veces pienso en escribir pero es como que me viene todo el dolor a la mente y me bloqueo. Estas fechas son muy malas para mi porque hace un año a mi Raúl no le daban muchas esperanzas. lo recuerdo y me entrar ganas de gritarle al mundo que como puede ser que ya no este!!!!!!!!!! Por que no esta en mi cama? por que sufrió tanto?
Amigos esto duele mucho,solo os pongo una canción que me gusta mucho de Tamara.
Gracias a todos los que me seguís por aki y a los que no también. Mil besos
TE QUIERO PAPI!!NO SE CUANTAS VECES TE LO DIRÉ AL DÍA!http://youtu.be/lCrZ3dgse2g?hd=1 TICANDO A ESTA DIRECCION PODEIS ESCUCHAR LA CANCION DE TAMARA.