dia de los enamorados

Hoy mi primer san valentin sin mi amor queria recordarle de alguna forma colgando una foto que me una  a el de algún modo. He escogido esta porque a la vez que romantica me parece muy graciosa. El siempre le daba ese toque ironico a todo.

TE QUIERO HASTA LA MUERTE PAPI.

Hablo con lo ojos del corazón....

Ahora que te has marchado, te has llevado contigo, todas mis ilusiones sueños y esperanzas, no se cuando has de volver solamente se que ahora no estas mas a mi lado, solamente se que te necesito para poder seguir adelante, para levantarme cada mañana, y sentir que el sol brilla con un nuevo resplandor, pero ahora que no te tengo el mundo se me ha vuelto gris.


No tengo razón alguna de vivir si no te tengo, eres mi todo, mi razón de ser, mi razón de encontrarle sentido a la vida, te has marchado, se que has de volver y yo te estaré esperando para poder decirte que...

Te amo, que nunca te olvidé, con lágrimas en los ojos te dije adiós, fue muy dura la despedida, el último beso que no se me olvida, la última caricia que aun llevo prendida a mi cuerpo, y un adiós que dolió mucho, que el llanto no se pudo contener y se dejó doblegar cuando te marchabas.

Solamente espero el día de tu llegada, para poder abrazarte con todas mis fuerzas y sentir que soy tuya y sentir que eres mío, de que me sirve ahora saber que tengo todo sino te tengo a ti, te amo, como nunca imagine poder amar, solamente espero ansiosa que, algún día, no se cuando, pero tiene que volver a mi vida de alguna forma, y yo estaré aquí, esperándole con mis cabellos blancos y mi cara arrugada, sentada a fuera de mi casa, esperando a un amor que fue mi todo...

TE QUIERO RAÚL!!!!!!!!!!!!!

El tiempo pasa....

El tiempo pasa y cuanto mas pasa,con mas intensidad te hecho de menos mi amor!!! Se debió de aquivocar el que dijo "que el tiempo lo cura todo".
Recuerdo tanto tiempo vivido juntos que pienso y pienso que sino hubieras formado parte de mi vida, no seria quien soy.
A estas alturas hace justo un año, Raúl terminaba su primer ciclo de quimioterapia, esperamos a que le subieran las defensas y mientras su pelo caía por primera vez.
 No le daba importancia, decía "es tan solo pelo vicky" pero yo me tenia que tragar mis lágrimas de rabia y animarle diciéndole que parecía un skyn hair mientras el peluquero del hospital se lo rapaba.
Teníamos todas nuestras esperanzas en que todo iba a salir según lo previsto y así fue, le subieron las defensas y no kedo ni rastro de células cancerigenas, la quimio arrasó con todo. Recuerdoq bajé corriendo a la capilla del hospital a darle gracias a la virgen. Raúl estaba ya muy harto de estar tanto tiempo ingresado sin ver la luz de la calle. El primer ingreso fue muy largo, demasiadas pruebas y aislamiento, recuerdo que el contaba los días y yo junto a el. Estuvo ingresado 37 días, pero estos si merecieron la pena, el resto ya lo conocéis que no fue así.
Maldita enfermedad como golpeas cuando todo parece ir bien vuelves a aparecer sin dar tregua. Es cierto que el cancer no duele, pero si mata, el que dijo eso si tenia razón.
Amigos cada día tengo menos ganas de vivir, mi querido Raúl no puede o no quiere hacer caso a mis plegarias y no me lleva junto a el, sabe que tengo una misión muy dura que cumplir en este asqueroso mundo que es cuidar de nuestro hijo, un hijo que dentro de muy poco me preguntara porque todos tienen un papá y el no.

Papi te quiero tanto!!! tengo la suerte de escucharte, sentirte y tocarte en mis sueños. Cuanto mas pasa el tiempo, mas cerca te siento de mi. TE QUERREMOS SIEMPRE.

Pastora Soler - La mala costumbre y letra- Bendita Locura

Hola a todos, me gustaria contaos algo sobre mi, pero todo sigue por igual y es contar mas de lo mismo. La letra de esta cancion os transmitira mucho mas, sobretodo para aquellas personas a las que aun la vida no les ha golpeado muy cerca, que sepan que la vida es muy breve y que yo tuve la oportunidad de decirle a mi Raul cuanto lo amaba, pero por desgracia no siempre hay tiempo para despedidas. Por eso hay que hacerlo dia a dia y dar importancia tan solo a las cosas que realmenye la tienen. Espero que os guste.
PAPI SIEMPRE EN MI CORAZON, TE QUEREMOS.

Tal dia como ayer...

Ayer día 11 de Enero, hizo un año que toda la pesadilla comenzó. A Raúl le diagnosticaron leucemia, pero a pesar de rezar con todas mis fuerzas para que al menos fuera de las "buenas", no lo fue. Esa maldita enfermedad se apodero de su cuerpo y 6 meses después acabó con el y con todas nuestras esperanzas.
Dicen que sin duda el peor año es el peor, pero yo creo que jamas olvidaré todos los momentos que pasé con el en el hospital y lo feliz que fui al compartir 13 años de su corta vida.
Creerme si os digo que no tengo las palabras adecuadas para expresar como me siento, solo os diré que todavía le siento muy cerca de mi y que le hecho de menos de una forma que para mi es insoportable.

El poema que abajo escribo, va dedicado a todas aquellas personas que quieren a Raúl y que han formado parte de su vida.

Y a ti mi amor que mas poder decirte, que la vida sin ti es imposible y que una persona como tu jamas se merecía este final. Siento todo lo que sufriste porque lo pienso y es como si lo hubiera sufrido yo también.
Espero que cuando crezca nuestro Alvaro le pueda mirar a los ojos y te vea a ti reflejado. TE QUIERO MUCHO PAPI.
                                                          POEMA 

El dolor es solamente tuyo


Mi ser querido ha muerto

Me duele profundamente.

Una parte de Mi vida ha cambiado.

Yo no se que hacer.



Fíjate en las palabras:

YO - ME - Mi

Son los pronombres del dolor.

No te sientas avergonzado de

referirte constantemente a ti mismo.

Como decía Hillel:

"Si yo no me preocupo por mi mismo, ¿quién lo hará?

Y duele

Ante una pérdida te afliges.

Es duro tener completamente rotos los vínculos con tu pasado.

Nunca más oirás su risa.

Debes renunciar a los planes

que habías hecho;

abandonar tus ilusiones.



El momento de afligirse es AHORA.

No suprimas o ignores

tus reacciones de dolor.

Si lo haces, tus sentimientos

serán como ascuas latentes,

que más tarde pueden llegar

a encenderse y

causar una explosión más peligrosas.



La aflicción es una angustia insoportable,

es tristeza, es soledad.

Puesto que amabas, el dolor camina a tu lado.



Tampoco se puede hablar del dolor

como si fuera una receta.

Cada persona llora la muerte de su ser

querido de un modo diferente, y es que aunque

el dolor es algo universal, también es extremadamente personal.


Se paciente contigo misma, ahora necesitas tu tiempo para poder curar

tu dolor.

ME ENAMORE DEL BRILLO QUE DESPRENDÍAN TUS OJOS UN 21 DE JUNIO DEL 1997, POR LO DEMÁS ME FUISTE CONQUISTANDO POR TU PERSONA Y POR TU TIERNA SONRISA SIEMPRE EN TU ROSTRO. PERO EL BRILLO DE TUS OJOS DE APAGÓ UN 15 DE JUNIO DEL 2010 PARA SIEMPRE PERO LO QUE JAMAS SE APAGARÁ ES EL AMOR QUE SIENTO POR TI POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE TE QUERRÉ.

Feliz año

Hola a todos amigos. Aquí he vuelto un triste día de año nuevo a las 9 horas de la mañana y pensando sin parar para variar.
Los que me conocéis sabéis que odio todo tipo de celebraciones y mucho mas las navideñas y ni que decir tiene que este año ha sido todo muy diferente, sobretodo porque lo empecé con mi Raúl y lo acabé sin el.
Esa sensación es increíble, es como pensar que ha fallado? porque no esta aquí? pero si estaba todos los años? Por eso este año he convertido los días de fiesta en días completamente normales para mi, ya que he estado estos días en mi casa y he estado trankila, sin uvas, sin champán,sin gambas ni mazapanes, solo dormir y descansar y dejar que pase lo que keda que son los malditos reyes y ya esta.

Recuerdo que al año pasado vivimos las fiestas algo cansados por el niño que tenia 3 meses y porque la enfermedad de Raúl ya estaba activa pero nosotros lo desconocíamos pero aun así, pasamos unas felices navidades rodeados de los nuestros como siempre, pero ya nada era igual. Raúl no tenia hambre, ni siquiera de ganbas que eran su pasión, mostraba un color de cara ya empalecido, pero vamos nada que no pudiera indicar que fuera una gripe fuerte y ya esta.

Pasaron las navidades y llegaron los reyes magos y Raúl cada día se encontraba peor, apenas quería salir de casa pero aun así hacia auténticos esfuerzos en salir de vez en cuando porque aun así el tenia buen humor y todo.
Llegó el día 11 de enero por la noche, y de madrugada me despertó porque le empezaron a dar unos sudores fríos y muchos vomito y nos fuimos a urgencias en un taxi. Ese fue el peor día de mi vida sin duda cuando nos confirmaron su leucemia tras repetir 2 analíticas y pasar todo la noche en un silla. Yo miraba al medico y le decía que no podía ser verdad y Raúl preguntándole que si era grave, pero los 2 estábamos desconcertados.
Una vez ingresado tampoco se me olvidara nunca como el le preguntó a su madre si era la misma enfermedad que paso su primo hace ya 15 años, ella le dijo que si, y el se puso a llorar. Ese y otros momentos me torturan!! Que hubiera dado yo para que el tiempo se pasase  en ese momento y rebovinar como  si de una peli se tratase hasta cuando el medico le notifica lo que es y cambiarlo por una gripe.
Ese mismo día volviste a llorar abrazado a mi y pensando que iba aser de mi con el niño, tampoco soporto ese momento, yo te reñí y te dije que estas enfermedades no son como antes, ahora se curan!!!Que inocente fui y y todos los que fuimos optimistas como su madre.
Al día siguiente ya le tenían que poner una vía central y yo me quedé esperando fuera de los quirófanos a que saliera, necesitaba verle y decirle que todo iba a ir bien y que iba a estar siempre para cuidarle. Abrieron las puertas y salio en una cama llorando y le pregunte, que te ha hecho daño? y  con sus ojos empeñados me dijo que si, le subieron a la habitación y ya le empezaron a dar el primer ciclo de quimio.
Hay muchas experiencias muy traumáticas pero no puedo contarlas por aki porque no quiero dañar mas a la familia de Raúl ni a la mía propia. Ha sido una muerte triste, largaa y muy traumática para los seres queridos directos, porque esta enfermedad es muy traicionera te da una de cal y otra de arena. Pero a mi pobre Raúl parace que le daban solo cal. Sufrió. sufrió mucho y es lo que peor llevo pensar en esos momentos. Aunque mi psicólogo me dice que piense en los buenos. pero son todavía peores porque me dan mas nostalgia todavía y rabia porque se que nunca volverá.
Hablar de el, me recomienda solo en terapia porque es muy pronto todavía para hablar de el como un fallecido, me dice que quien pueda hacerlo que lo haga pero no delante mía. Para llorar y recordarle ya me busco yo mis momentos no la gente me los tiene que buscar.
Todo esto es muy complicado, yo agradezco la ayuda a todos, pero me gustaría desaparecer y no dar explicaciones a nadie de lo que hago con mi vida, porque si que hay gente q se preocupa por ti verdaderamente pero hay otras que solo buscan oportunar y saber cosas de ti y con esos no....

Amigos seguidores, muchas gracias por mostrarme todo vuestro apoyo.

Y A TI MI AMOR VERDADERO, DECIRTE QUE SABES QUE CADA NOCHE TE HABLO PERO CREO QUE YA NO ME ESCUCHAS, PERO TE PIDO QUE NO NOS DEJES DE ALUMBRAR CON TU CALOR A MI Y A NUESTRO HIJO.
TE QUIERO Y CADA DÍA NOTO MAS QUE NO ESTAS.

Estas fotos son de las navidades pasadas del día de noche buena estrenando nuestra reciente paternidad. Cualquier persona con un mínimo de sentimientos estará pensando !!!!vaya mierda de vida!!!!!! Pues si así es, me lo ha quitado todo y ya no tengo nada y lo que tengo no me sirve sin mi Raúl a mi lado.

6 MESES SIN TI

Hola a todos, ayer tuve un día no demasiado bueno y no pude escribir en el blog, pero quise hacerlo ya que hacia 6 meses de su injusta muerte. Pero bueno escribir un día mas tarde tampoco es importante.

Me gustaría saber que decir pero creo que acabaré donde siempre en el "desconsuelo" porque así es como me siento ahora. Ya no me concentro para nada, ni escribir ni leer..digamos que dejo pasar el tiempo y cada día que pasa pienso "bueno un día menos" un día menos de dolor, rabia y cansancio de no llevar la vida que una quisiera tener.
Le hecho muchisimo de menos y cada vez mas, es como que a medida que te encuentras un poco mejor intentas hacer las cosas que hacías antes pero luego te topas con la cruda realidad de que mi Raúl no esta y nada es lo mismo. Desde ir a comprar juntos, ir al gimnasio juntos, dormir juntos, tumbarnos a ver un peli juntos o incluso ir al cine.. Me tengo resignar y hacer todas esas cosas sola'? o simplemente las dejo de hacer?
Me odio a mi misma por no tener paciencia por pasar mas tiempo con mi hijo, pero es que en serio no la tengo y la que tengo es para aguantarme a mi misma. Lo odio todo y lo poco que hago es por obligación. No se si seré capaz de cambiar este pensamiento con el tiempo, pero lo que no cambia es que Raúl no esta y eso a mi me mata.
6 meses de dolor, de dudas y de llanto inconsolable porque no te sirve lo que la gente te quiera decir. Solo me intento aplicar lo que el me dijo, pero es que le hecho tanto de menos....
PAPI TE QUIERO MUCHO Y CADA DÍA  ES PEOR, TE REGALO ESTA FOTO PARA QUE NOS VEAS JUNTITOS Y DESMOSTRARTE QUE INTENTO QUE SEA UN NIÑO FELIZ SIEMPRE.