Que cruel....

Hola de nuevo a todos amigos. No se que me ocurre pero no me salen las palabras, no quiero recordar, tampoco olvidar,pero esto es una autentica "mierda". Ahora son las imágenes las que abordan mi mente, momentos y mas momentos que no puedo soportar. Es como si mi mente se estuviera recuperando de un fuerte golpe y te vienen de repente cosas a la mente que ni tan siquiera recordabas antes. Es un calvario, una autentica locura, no me sentía  así ni en en los primeros meses. No se que debo o que no debo hacer. Intento salir algo para distraer mi mente, pero después cuando regreso a casa me encuentro fatal porque me doy cuenta que en realidad estoy SOLA. Y si, todo lo que decís de que viva por mi hijo es precioso, pero que pasa conmigo? mi hijo no tiene consciencia de lo ocurrido, yo si. En fin intentare dejar la mente en blanco por momentos y veremos que pasa. Gracias a todos por estar siempre ahí.

Esto es lo que me gustaría ver y no veo, mi vida destrozada es lo que veo ahora. Todos aquellos que dicen que no son felices, no saben lo que dicen!!!
PAPI SIEMPRE TE LO PIDO AYUDAME A VIVIR!!! DAME TU PACIENCIA Y TU FUERZA, CON ESO ME BASTARÍA. TE QUIERO HASTA LA MUERTE.

Que feliz seria si pudiera despertarme cada mañana y tenerte a mi lado, que feliz si te pudiera besar y sentir, escuchar tu dulce voz y acariciar tu piel. Nada de eso es posible ya, solo queda el desprecio por la vida, la rabia, la culpa, el odio, los porques, los peros que no dejan continuar. Pero mi sicólogo se conforma con que le diga que lo sigo intentando, no me pide mas. Me dijo el otro día que porque tenia un hijo, que o sino el mismo me tiraba por la ventana de su consulta y yo le dije que ni de coña que es un segundo piso tan sólo y seguidamente se cabreó conmigo una vez mas  y me pegó un capón. Al pobre hombre le veo como Tom cruisse en misión imposible, pero el dice que no hay nada imposible en la vida e insiste en que no soy la única persona que sufre en el mundo. Y que coño me importará a mi los que mueren en el tercer mundo, por supuesto que si, que me da mucha pena, pero a ver si me explico no me consuela en absoluto, lo único que podría consolarme ahora mismo es que mi Raúl volviera, a  pesar de mi empeño en mis sueños por resucitarle. Que sensación tan agridulce soñar con el en que te esta besando y acariciando y despertar y ver que no esta ya en este mundo. Sigo como al principio del todo os describía, sigo con el puñal clavado en el pecho, pero siento como si ese puñal con el paso del tiempo se fuera clavando mas en mi corazón. Es horrible vivir así, vives porque tienes una salud física que te lo permite, ves la luz del sol por la ventana y piensas "joder si estoy viva y mi Raúl daría cualquier cosa por estar y disfrutar de un paseo bajo esta luz"!!!!! Como no puedo hacerlo aunque sea por el!!!!! No puedo, es así de increíble peno no puedo, puede el dolor a la razón. Espero que algún día gane el pulso la razón al corazón. De momento seguiré esperando con la ayuda de todos vosotros que hacéis que tenga un mínimo motivo para levantarme cada mañana.
Ahhh bienvenida al Blog Mónica!!!! Por dios no me tienes ni que pedir permiso ni para ojear, este blog es de todo aquel que quiera participar. Por cierto 24 años es una edad muy cruel, se que a pasado tiempo, pero como lo hiciste??

PAPI PIENSO CADA NOCHE EN TUS CARICIAS,  ME DESPIERTO Y VIVO SOLA EN SOLEDAD, PERDIDA EN ESTA OSCURIDAD Y HUNDIDA EN EL RECUERDO DE TU PIEL. TE QUIERO TANTO...

Hermanos de sangre.

La entrada que publico hoy va dirigida a una hermana, y no la mía porque ya he hablado de ella en muchas ocasiones, sino a otra hermana.
Todos alguna vez de pequeños, hemos jugado a hacer un pacto de sangre con algún amigo especial. Consistía en unir 2 gotas de sangre y eso significaba que ibais a ser amigos toda la vida.
Algo muy similar hizo mi "cuñada Raquel", desde que los médicos comprobaron su compatibilidad genética con mi Raúl, se comprometió a salvarle la vida fuera como fuera.
Hermana coraje que lo hubieras dado hasta tu última gota de sangre con tal de que siguiera vivo junto a nosotros.
 Te dije en una ocasión que hablar contigo era casi como hablar con Raúl, gestos, manías, forma de ser y actuar...quizá esos ojos azules transmiten la misma paz que me transmitía mi Raúl cada día.
Imagino que tiene que ser muy duro para una hermana mayor que uno de sus hermanos pequeños se vaya para siempre. Yo compartí con el sus últimos 13 años, pero tu ayudaste a tu madre a cuidar de el. Me acuerdo muchas veces que Raúl me contaba que un día se hizo pis en el cole y tuviste que ir a por el, el siempre lo recordaba.
Me dirijo a ti en 2ª persona aunque se que ojeas poco este blog, pero eso no es lo importante, lo importante es que este donde este tu hermano Raúl estará muy orgulloso de ti. Creo que eres la única persona que sientes como yo y te agradeceré siempre que nos apoyaras cuando tuvimos que tomar la dura decisión de si ir o no al transplante en Madrid,pero tenias tantas ganas de poder ayudarle...
 También te lo dije hace poco, que es muy duro ver morir a un ser querido, y eso por desgracia también te a tocado a ti, por eso me siento tan identificada contigo, aunque me consta que el resto de componentes de tu familia sufren como tu o mas, pero sin ese horrible recuerdo que queda grabado a fuego en nuestros corazones.
Eres una mujer muy fuerte, recuerda que llevas el 100% de sus genes, lo conseguirás, date tiempo.

Esta foto es tan entrañable que da ganas de hecharse a llorar durante todo el día, pero os aseguro que esa no a sido mi intención, sino agradecer a alguien su empeño y constancia.
Y A TI PAPI PERMANECERÁS SIEMPRE EN MI, ERES ESPECIAL AL MENOS PARA MI, PERO ME TORTURA TU RECUERDO. TE QUIERO HASTA LA MUERTE.
Por cierto Raúl es el de la izquierda.

Gracias hermana, gracias  a tus entradas el blog se va convirtiendo poco a poco en lo que yo intento que sea. Un rincón donde todos podamos recordar a nuestra manera a mi Raúl porque las palabras dicen mucho mas cuando son escritas que cuando salen de nuestra boca. Porque hay tanto dolor guardado que es muy difícil expresar hablando todo ese dolor que acumulamos. Me rió yo del que dice que a medida que pasa el tiempo se van suavizando las emociones. No es verdad, no lo es. Pasa el tiempo y este va dejando paso a recuerdos y mas recuerdos, conversaciones, gestos, detalles que he vivido junto a mi Raúl y que son dificiles de olvidar. Le recuerdo a todo segundo, minuto e instante de mi vida, vivo por el y por mi hijo pero se que jamas lograre ser feliz sin Raúl porque esto no a sido voluntad de nadie. Pero me consuelo pensando que el no tena miedo a la muerte, jamás lo tuvo, solo tenia miedo a dejarme y eso dice todo de una persona así. Ver morir a alguien a quien amas es lo peor que le puede suceder a nadie en la vida!!! No sigo no es posible en este momento, lo siento.

Para poner un toque alegre a todo esto te muestro PAPI a nuestro bebe que de bebe ya tiene poco, va con su batita de andar por casa y mirando a sus ojos se siente cierta paz, la misma paz que tu me transmitías antes de que partieras. TE QUERRÉ TODA MI VIDA.

Las fotos del mar de hoy día de Todos los Santos

ASÍ SE VEIA EL MAR ESTA MAÑANA. RAÚL TE QUEREMOS TANTO...

HOY DÍA DE TODOS LOS SANTOS

Publico esta imagen de hace exactamente un año en que nos fuimos todos juntos a comer a un restaurante en Puerto Sagunto y celebrabamos que mis padres habían cobrado un dinero y nos invitaron a comer.Era un día festivo como hoy, día de Todos los Santos y cuanta diferencia hay de aquel día a éste.Todos éramos felices, mi hermana y Raúl con la llegada al mundo de su pequeño y mi marido y yo acababamos de saber que ibamos a ser papás.¡Cuanta felicidad!

Todos teniamos algo que celebrar y en nuestras caras en la fotografía se puede ver reflejada la alegría.

Y hoy, sin embargo, no había nada que celebrar, nada por lo que salir a divertirse todos juntos, entre otras cosas porque ya no estamos todos juntos. Al menos, no fisicamente, porque en mi corazón y en el de tantos y tantos que le queremos siempre está y estará presente.

Por lo tanto, hoy nos hemos visto forzados a hacer algo distinto. Yo hoy me he acercado al mar para recordarle ya que ahí es donde descansan sus cenizas y ahí es el lugar donde Raúl se despidió de nosotros y es el sitio donde debemos ir si queremos tener un poco más de contacto con él. Sobre todo hoy en este día de Todos los Santos que tan llenos de visitantes están los cementerios.

Pero nuestro Raúl no está en ningún cementerio, por lo tanto, también es distinto.

Y puede parecer increíble pero el mar estaba extraordinariamente revuelto. Daba miedo acercarse a las rocas porque parecía que las olas te podían atrapar. Quizás el mar estuviese enfadado por algún motivo o quizás desde ahí Raúl nos pedía de esa curiosa manera que no le lloremos y que él está en paz en ese hermoso lugar donde seguro se halla.

Como nos ha llamado la atención el mar tan revuelto, mi marido y yo hemos sacado algunas fotografías y las pongo en este blog haciendo mención a la fotografía de arriba y las de más abajo como un antes y un después. El anterior año y éste. En honor a tí Raúl, de igual manera como este blog está hecho en honor a tí también.

Malú - Duele