Que feliz seria si pudiera despertarme cada mañana y tenerte a mi lado, que feliz si te pudiera besar y sentir, escuchar tu dulce voz y acariciar tu piel. Nada de eso es posible ya, solo queda el desprecio por la vida, la rabia, la culpa, el odio, los porques, los peros que no dejan continuar. Pero mi sicólogo se conforma con que le diga que lo sigo intentando, no me pide mas. Me dijo el otro día que porque tenia un hijo, que o sino el mismo me tiraba por la ventana de su consulta y yo le dije que ni de coña que es un segundo piso tan sólo y seguidamente se cabreó conmigo una vez mas  y me pegó un capón. Al pobre hombre le veo como Tom cruisse en misión imposible, pero el dice que no hay nada imposible en la vida e insiste en que no soy la única persona que sufre en el mundo. Y que coño me importará a mi los que mueren en el tercer mundo, por supuesto que si, que me da mucha pena, pero a ver si me explico no me consuela en absoluto, lo único que podría consolarme ahora mismo es que mi Raúl volviera, a  pesar de mi empeño en mis sueños por resucitarle. Que sensación tan agridulce soñar con el en que te esta besando y acariciando y despertar y ver que no esta ya en este mundo. Sigo como al principio del todo os describía, sigo con el puñal clavado en el pecho, pero siento como si ese puñal con el paso del tiempo se fuera clavando mas en mi corazón. Es horrible vivir así, vives porque tienes una salud física que te lo permite, ves la luz del sol por la ventana y piensas "joder si estoy viva y mi Raúl daría cualquier cosa por estar y disfrutar de un paseo bajo esta luz"!!!!! Como no puedo hacerlo aunque sea por el!!!!! No puedo, es así de increíble peno no puedo, puede el dolor a la razón. Espero que algún día gane el pulso la razón al corazón. De momento seguiré esperando con la ayuda de todos vosotros que hacéis que tenga un mínimo motivo para levantarme cada mañana.
Ahhh bienvenida al Blog Mónica!!!! Por dios no me tienes ni que pedir permiso ni para ojear, este blog es de todo aquel que quiera participar. Por cierto 24 años es una edad muy cruel, se que a pasado tiempo, pero como lo hiciste??

PAPI PIENSO CADA NOCHE EN TUS CARICIAS,  ME DESPIERTO Y VIVO SOLA EN SOLEDAD, PERDIDA EN ESTA OSCURIDAD Y HUNDIDA EN EL RECUERDO DE TU PIEL. TE QUIERO TANTO...