Vivir en Paz!!

Hola a todos amigos, hace ya casi un mes que no escribía nada por aquí. La verdad es que estoy en una etapa de "paso de todo" que no entiendo muy bien a que es debido, sospecho que es por un nuevo tratamiento que sigo o por el paso del tiempo simplemente.
Por supuesto que a "mi Raúl" le sigo teniendo en mi mente cada día y ocupando el 100% de mi corazón. Pero no es hacia el mi conducta, es mas hacia la vida, es como: si sale el sol o llueve me da igual, si me quedo todo el día en casa y no salgo me da igual, si la gente no me llama me da igual, vamos que quiero cumplir una única meta "vivir en paz" ya que nunca voy  a volver a ser feliz. Me importa mi hijo y hacerle feliz todo lo que yo pueda, pero nada mas, no quiero preocupaciones porque ya la  vida me ha dado demasiadas por ahora.
Me gustaría abrir los ojos y volver a ver a mi Raúl abrazándome y diciendome que todo saldrá bien, pero no, solo le veo con el dolor en su rostro.
Le echo tantísimo de menos, cada día mas, le necesito para vivir, para que me diga si hago las cosas bien o no, para que me ayude a tomar decisiones. Me siento muy sola, vacía, con odio por la vida por lo que le hizo a el.
Muchas veces pienso en escribir pero es como que me viene todo el dolor a la mente y me bloqueo. Estas fechas son muy malas para mi porque hace un año a mi Raúl no le daban muchas esperanzas. lo recuerdo y me entrar ganas de gritarle al mundo que como puede ser que ya no este!!!!!!!!!! Por que no esta en mi cama? por que sufrió tanto?
Amigos esto duele mucho,solo os pongo una canción que me gusta mucho de Tamara.
Gracias a todos los que me seguís por aki y a los que no también. Mil besos
TE QUIERO PAPI!!NO SE CUANTAS VECES TE LO DIRÉ AL DÍA!http://youtu.be/lCrZ3dgse2g?hd=1 TICANDO A ESTA DIRECCION PODEIS ESCUCHAR LA CANCION DE TAMARA.

Maná - Vuela libre paloma (Drama Y Luz) 2011

El dia de mi cumpleaños

Hola a todos, hoy especialmente quería escribir porque es el día de mi cumpleaños, pero no es cualquier cumpleaños, es el primer cumpleaños que no tengo a mi marido a mi lado para felicitarme. Me parece mentira, pues hace un año lo pasamos juntos en una maldita habitación de hospital, pero al menos nos teníamos el uno al otro a pesar de la situación. Es la primera vez que me molesta que la gente me felicite, porque eso me hace sentir que no le tengo a mi lado.
Sigo buscando culpables o alguna explicación para comprender su muerte, pero no la hay y mi mente se castiga. Odio la vida sin Raúl, me odio a mi y odio al mundo entero porque son capaces de ser felices y continuar con sus vidas.

Supongo PAPI que el mejor regalo que me podías hacer este año seria tu fuerza para ayudarme con todo esto, pero aunque no me la des me quedo con el eterno regalo que me dejaste "nuestro hijo". TE QUIERO!!!!

Parece mentira

Hola a todos. Tal día como hoy (11/03/2010) mi anhelado Raúl volvía a ingresar en el hospital para recibir el 2º ciclo de quimio. Estaba deprimido porque ya sabia a lo que iba. La noche anterior recuerdo que apenas durmió. Le agobiaba la idea de volver a estar todo un mes aislado. Y  a quien no me pregunto yo? Nos dio un bajón horrible a los 2 en cuanto subíamos por el ascensor y mas aún al ver el pasillo y la habitación,  "el hotelito" como el llamaba. No me olvidare nunca de su cara de agobio, de como resoplaba y como tardó en ponerse el horrible pijama azul. Eran unas fechas muy malas porque las fallas estaban a la vuelta de la esquina. Pero nos resinábamos al pensar que era algo transitorio y que era para conseguir el ansiado objetivo que nunca llego  "la curación".

Alrededor de las 5 de la tarde le subieron la medicación y se la pusieron. Se sentía tan mal de estar allí sin hacer nada mas que dar vueltas por los pasillos, además para entonces el se encontraba bastante bien todavía.

Cuando ya nos habíamos hecho a la idea de que todo iba a salir según lo previsto, 3 días después de iniciar el tratamiento, tras una analítica nos dicen que continúan habiendo células cancerosas en su sangre y que tienen que aumentar la dosis de quimio.

Todas nuestras esperanzas se vinieron abajo. Yo que había leído mucho sobre la enfermedad,sabia que una recaída tras un solo ciclo entraba dentro de la normalidad, de lo que no eramos conscientes era de todo lo que vendría después.
Os lo contare mas adelante amigos. Creo que recordar todo esto ayuda a ir cerrando círculos aunque en ocasiones no es así.

Quiero explicar que me acabo de dar cuenta que llevo hablando en plural durante todo el escrito. Solo deciros que no lo sufrí en mis carnes, pero lo vivencié desde el primer segundo del diagnostico de su enfermedad, hasta el día de su partida. Hoy creo que es mejor padecerlo que no verlo.

PAPI ES CURIOSO QUE AUNQUE NO ESTÉS JUNTO A MI, EN MI CORAZÓN TIENES UN INMENSO LUGAR DONDE VIVIR ETERNAMENTE. TE QUIERO.

ana gabriel - eres todo en mi subtitulado

Que agonia vivir asi, con este ahogo constante en el pecho al recordarte. No se aprende a vivir sin alguien, no se acostumbra la mente, sobretodo si la falta a sido en un momento que no tocaba. Dejas pasar el tiempo y piensas... a donde me lleve la marea y cada dia que me acuesto te digo "bueno un dia menos que tengo que pasar".


Te hecho de menos en las cosas cotidianas como cuando me cerrabas las cocacolas de 2 litros tan fuerte que luego cuando estaba sola no podia abrir y tanta rabia me daba, cuando en los armarios de la cocina te llamaba porque no llegaba a ver que habia en los altillos, cuando llegabas a casa y te sentabas siempre en la misma silla y te quitabas los zapatos mientras me preguntabas que habia hecho ese dia...

Manteniamos nuestro amor vivo, pocas parejas lo hacen, cuando sabia que se acercaba tu hora de llegar, siempre (aunque hiciera frio) me asomaba por la ventana para verte llegar en bici, es una pena que nunca te lo dijera...

Pero es mi corazón el que mas te hecha de menos y me mente la que se ciega y no quiere seguir adelante.
Te dedico esta canción tan bonita de Ana Gabriel, te quiero PAPI, y como bien dice el titulo "ERES TODO EN MI".

Un videoclip muy especial

Como muchos de vosotros sabréis, y a los que no pues os lo cuento, durante el 2º ingreso de Raúl en el hospital, compartió habitación durante un mes con un gran músico, pero lo de gran no es solo por su música (que por cierto es muy buena) sino también por la gran persona que conocimos, por su personalidad arrolladora y su forma de afrontar un cáncer de pulmón también a su joven edad. Tuvo y sigue teniendo muy buena suerte porque su cancer esta paralizado y continua su vida haciendo lo que mas le gusta, componiendo y cantando sus propias canciones. Es un tío muy grande porque esta rodeado de miles de amigos que le quieren y le apoyan a el y a su música.
Me prometió la ultima vez que me vio que cuando escribiera un libro hablaria de Raúl, pero de momento a compuesto una canción que va dirigida a todos los enfermos de cáncer que luchan día a día escapando de las garras de la muerte. Como podéis ver al comienzo del  videoclip menciona a mi apreciado Raúl, tan solo con eso me basta. Me gusta saber que no solo Raúl ha dejado huella en dos familias y amigos, sino también en alguien con quien compartió muy malos momentos.

Gonzalo aunque siempre está con miles de proyectos a menudo se acuerda de llamarme alguna vez para preguntarme como estoy y a mi me gusta mucho saber que el se encuentra mucho mejor y esta completamente enamorado de la vida y de su chica claro.

Raúl se llevaba muy bien con Gonzalo, hablaban de miles de cosas de chicos e incluso veian partidos de futbol por el ordenador, aun recuerdo que se peleaban por quien iba a pagar la tele cada dia.

Quisiera no haber conocido nunca a Gonzalo, pero ya que la vida nos a cruzado en nuestros caminos por desgracia, me alegra de haberle conocido.

Para poder ver el videoclip teneis que ir al enlace que he compiado arriba y sino pues darle aqui directamente http://www.la963.com/tomanota/index.php?option=com_k2&view=item&id=427%3Afacetoface, Tambien podeis copiar directamente esta direccion en vuestro ordenador y ya esta.

PAPI DESDE EL CIELO O DONDE QUIERA QUE ESTES SEGURO QUE NUNCA IBAS A IMAGINAR QUE TANTA GENTE TE QUERIA Y QUIERE. TE QUEREMOS.

Me gustaria contarte tantas cosas....

Me siento imbécil al escribir frente a un ordenador pero hay tontas cosas que me gustaría que la gente conociera de ti  mi amor.
El año pasado, exactamente el día 17 de febrero, estabas ansioso porque era el día que salias del hospital después de 37 días aislado. Aún recuerdo que te dieron el alta justo a la hora  que pasaban las comidas y tu tenias tantas ganas de irte que ni comiste. Se me olvidan muchas cosas pero recuerdo incluso el menú que te tocaba ese día, "arroz a la milanesa". Estabas muy cansado de los menús de allí que tantos pacientes odian. Yo hacia tu maleta ilusionada de saber que íbamos a pasar tiempo con nuestro bebé al fin. Vinieron mi hermana y mi cuñado a por nosotros y tu aun cargabas con unos almohadones que yo utilizaba como cama. Te despediste de tu compañero de habitación educadamente como siempre hacías dándole la mano y deseando que le aprovechara la comida. Mucho antes recuerdo que te cabreabas con las enfermeras porque no se daban prisa de quitarte el gotero y la vía.
No he citado anteriormente que como toda buena acompañante que se precie le llevaba bajo mano unos super tocatas de calamares con ajoceite o sepia y yo disfrutaba con verte comer. Incluso un día te lleve gambas y recuerdo que luego nos reíamos porque una auxiliar nos pillo y dijo "menudo olorcito"No me duro mucho ese placer por desgracia.

  Una vez ya en casa, empezaste como un loco a poner cosas al día, recibos, cuentas, no sin antes estar con su bebé claro. Disfrutábamos de días soleados por la playa con el nene siempre parando a tomar algo para que tu descansaras. Ningún día de sol ni si quiera en verano luce ya con ese brillo como el de aquellos días . Tenias  muchas ganas de conducir y tambien eso hacíamos.
  Tenias muchas ganas de salir y al mismo tiempo estar tranquilo sin mucha gente a tu alrededor, tan solo conmigo y con el niño  en contadas ocasiones porque sino no podíamos ni siquiera dormir en las misma cama juntos.

Tenias hambre a todas horas, aun recuerdo los bocatas de media barra de pan con jamón o con nocilla. Como disfrutaste ese mes que te dieron libre y que duro fue el regreso al maldito hospital, pero eso es algo que contaré mas adelante porque ahora me hace demasiado daño.

Toda persona en este mundo que ama la vida, no tendría que ser privada de ella.
Cuando te hablo lo primero que te digo es la palabra "lo siento" y después "te quiero".

TE QUIERO PAPI, NUNCA OLVIDARE MOMENTOS VIVIDOS CONTIGO, TU ME ENSEÑASTE A AMAR.