Todo esta igual menos yo

Hola a todos, aquí sigo en mi casa que esta tal cual la dejamos antes de irnos a Madrid a intentar milagros inexistentes. Todo esta igual, solo que antes eramos 3 y en cambio ahora solo somos 2. Como cambian las cosas al estar sola, mis respetos a todas las madres solteras que cuidan a un hijo solas porque ya os digo que es todo un reto. Pero eso se va superando con el paso de los días, lo que no se se supera es llenar mi enorme vacío tras la ausencia de mi Raúl. Las cosas carecen de sentido, para que hacerme la comida para mi sola, para eso no se cocina, para que comprar? me gusta ver la nevera conforme estoy yo "vacía", para que poner una peli, para verla sola?
 Todos estos sentimientos solo los puede sentir una persona que haya perdido a un ser querido, todos los demás que dicen "te entiendo" yo les digo MENTIRA!!, estoy hay que pasarlo para entenderlo.
 Y a ti mi amor decirte que como sabrás porque siempre me lo decías "cuanta mierda de ropa tienes" tu armario no se va a tocar, no de momento, seguiré apilando Mi ropa conforme lo hacia antes, y que sepas que en mi cama duerme otro macho, se llama Álvaro y es el que te hecho de nuestra cama antes de ponerte malito y mirale aquí sigue aunque a el no le puedo rodear con la pierna.

Cariño no rompere esos lazos que nos unían porque sigues atado a mi, TE QUIERO!!

Dos meses sin ti...

Hoy hace dos meses que no estas mi amor, dos largos y duros meses, pero que a mi me parecen 2 años porque el maldito tiempo no corre sin ti, parece que se paró el 15 de junio cuando tus ojos se cerraron para siempre.
Tal día como hoy en mis ojos no paraban de brotar lágrimas de dolor, dolor a perderte para siempre, pero fíjate que curioso que hasta hace una semana, apenas recordaba muchos detalles, y veo que va pasando el tiempo y los voy recordando todos. Es como si mi mente se hubiera parado por un momento, como un ordenador que carga el reloj de arena para cargar después y dar toda la información detallada. Es como un estado de SHOCK o como dicen los profesionales "stres post traumático", puede que sea eso o puede que mi subconsciente haya querido dejar a un lado esos detalles para dejar paso al gran vacío que siento, pero eso vacío se mezcla ahora con recuerdos, muchisimos recuerdos buenos y malos, sobretodo malos ocurridos los últimos 8 meses. No se el otro día me venia a la cabeza una conversación que tuve con Raúl durante el tratamiento, me decía ves Vicky tanto cuidarse para que? Tantas pechugas a la plancha sin empanar y sin aceite en las cenas, tantas verduras, hacer deporte, dejar de beber cocacola que a él tanto le gustaba (digo cocacola porque no tenia ningún vicio, ya que el alcohol no le gustaba)el tabaco ni olerlo, y todo para que? Entenderéis toda mi rabia y frustración hacia la vida. Esta claro que nadie merece este tipo de enfermedades, pero joder porque no un puto terrorista, o un pedofilo, o el puto Miguel Carcaño, yo que se, pero mi Raúl jamás hizo nada para merecer algo así.

Dejaré de buscar porques absurdos a los que nadie puede responderme, bueno alguien lo hizo en una ocasión como os conté, "era perfecto" y su misión aquí ya había terminado, pero sigue sin convencerme la verdad.

Se que este día 15 va a ser duro para todos aquellos que queríamos a Raúl, pero se que lo será mucho más al mes siguiente, todos sabéis porque,uf que duro!
 Por cierto ya estoy en mi casa con mi hijo y escribiendo de madrugada.
Raúl descansa allí donde estés, aquí te seguiremos recordando y se que sigues junto a mi. TE QUIERO PAPI!!!!!!

Una vez más he encontrado su gesto favorito. Así demostró ser el ante todas las adversidades que le deparó la maldita vida!!

Vuelvete la Luna Shaila Durcal

 

 Hola a todos los seguidores del blog, hoy es uno de esos en los que no se que decir, se me agolpan en mi mente multitud de pensamientos pero que no les dejare paso porque ninguno de ellos son positivos.
Ya no disfruto en hacer nada de lo que antes podía hacer con mi Raúl, ya no me gustan las siestas de verano, las paellas los domingos, los paseos por el mar, ver la lluvia caer dentro de un coche, el olor a hierba recién cortada, ni tan siquiera ver la tv. Y sabéis lo que ha quedado a cambio?? Os lo cuento: los pinchazos, los goteros, la fiebre, las transfusiones, los tacs, las punziones, el olor a desinfectante del hospital...y es que pensar que mi vida a transcurrido desde enero en un maldito hospital! pero no por mi, yo soy la menos importante en esta amarga historia, mi pobre Raúl y el puñetero aislamiento al que estubo sometido para que?  Egoistamente pienso que preferiría estar todavía en un hospital luchando contra la enfermedad pero viendo a mi marido, siempre que estuviera dentro de una estabilidad por supuesto. Pero no, no hubo tiempo para mas luchas, el por desgracia tenia escrito su destino y no era quedarse aquí con su hijo y su mujer muy a pesar de su voluntad por quedarse. No no voy a escribir mas, cada día es peor, lo odio todo.
 Perdoname Raúl lo seguiré intentando, TE QUIERO y bien lo sabes.

       

Tengo miedo

Ahora que se va acercando el momento de irnos de aquí y volver a casa, nuestra casa, se me hace muy duro pensar si voy a poder soportar tanto dolor, pero tengo que hacerlo. Seria mucho mas sencillo poner en venta la casa y no enfrentarme a tantos recuerdos, pero no lo haré no sólo porque me pediste que no lo hiciera sino porque me sentiría como si te defraudara, ya que fue un sueño que cumplimos juntos, que todo fue hecho a nuestro gusto, desde las vigas del techo, hasta barandillas, pintura, uf que paliza nos pegamos a pintar y que dolor de cuello, bueno todos los que seguís el blog sabréis que mi casa (la planta de abajo) tiene unos techos muy altos, pero daba igual el dolor, había un objetivo en común que era hacer realidad nuestro proyecto, empezar una nueva vida juntos y disfrutar de ella. La habitación de nuestro Álvaro fue lo último que hiciste en el verano anterior con todo el amor del mundo para tu pequeño que por cierto no a podido disfrutar por las malditas circunstancias.


Pero tengo tantísimo miedo a volver, a ver tu cepillo de dientes donde lo dejaste, tu ropa, tus zapatillas de estar por casa, en fin tantas cosas que todavía desprenden tu olor que se que va a ser muy doloroso. Quien me va a reñir a mi ahora cada vez que no cierre bien los cajones? o cuando me deje alguna luz encendida? o cuando no baje la tapa del wc? o cuando vea la tv quien me quitara el mando? Tu lado del sofá va estar vacío, la mesa estará vacía y para comer a quien voy a reñir yo para que no me clave el codo mientras como?
Bueno hasta aquí y no voy a seguir más porque no puedo. Gracias a todos por estar ahí.

Ah y Marian, no, no lo pase nada bien, es más no pienso salir con nadie jamás a ningún lugar ni mucho menos obligarme a ello hasta que no aprenda a vivir sin el y para eso aún es pronto todavía, así que lo siento mucho.

TE QUEREMOS RAÚL, SIEMPRE JUNTOS, RECUERDA SI TU SALTAS YO SALTO!!!
Te encantaba el mar mi amor, por eso tus restos descansan en el. Aquí estamos en el 2º crucero (2008) rumbo a Italia y Túnez.

Lágrimas de soledad - OBK con letra

Esta canción explica muy bien todos mis sentimientos hacia Raúl, además que es un grupo que a mi niño le gustaba mucho, parece que fuera ayer cuando ibamos con el coche con la musica a toda leche con la canción de historias de amor y muchas otras...La década de los 90 como para ovidarla!!! Espero que os guste la letra. Besos a todos.

Sin tí, Raúl

De nuevo leo y analizo lo que escribe mi hermana y me doy cuenta que pese a que no lo soportemos la vida pasa sin Raúl. Le echamos de menos y no hay día que no le recordemos con cualquier cosa. Yo veo crecer a mi hijo Christian cada día y me hubiera encantado que Raúl lo hubiese podido ver. Pero sobre todo, que hubiera visto crecer a ese niño tan guapo y tan simpático que es su hijo.

Raúl, debes de estar orgulloso allá donde estés porque ese niño tiene tu cara, tus gestos y tu sonrisa. A veces me quedo atontada mirándole y cuando se cabrea o se pone serio me recuerda a ti ( todo hay que decirlo, las pocas veces que estabas serio o cabreado) y me quedo pensando y sé que mi hermana cada vez que le mire sabrá que tiene con Álvaro una parte muy grande de ti.

Vicky, sé lo duro que es cada día un nuevo amanecer sin Raúl, pero decirte que eches hacia adelante no te lo diré porque entiendo y mucho tu dolor, pero intenta a veces evadirte unas horas al dia aunque sea o si no unas horas a la semana, ya sabes para evitar pensamientos invasivos. Intenta jugar con Álvaro, salir a pasear con él y no quedarte siempre encerrada en un cuarto. Me dolió mucho el otro día, el sábado cuando cenabas con Paco y conmigo lo mal que estabas. Luego me dijiste que habías pasado un malísimo día, espero que con nosotros te hubieses aliviado al menos, un poco.

Jamás olvidaremos a Raúl y de hecho a veces, cuando lloro y lo paso tan mal pensando en él, me lo imagino en el cielo diciéndome que no quiere verme así y que no llore y que me relaje. Lo sé porque sé lo bueno que era y que no quería que nadie sufriera por él. Quizás sea cierta la frase que leyeron el día de tu funeral: “No lloréis por mí porque cada vez que lo haceis me dejais triste y me traeis a un mundo donde yo ya no he de estar y cada vez que sonreís recordándome me haceis feliz y me dejais con plena calma en este maravilloso lugar donde ya me hallo”.

Jamás olvidaré esas frases que una persona anónima leyó en esa capilla ardiente, al igual que tampoco se me borra el adagio que a mi yaya el dia de su adiós le dedicaron. Ambas cosas las recuerdo con mucho dolor pero he de reconocer que tu adiós para mí fue mucho más amargo y me dolió de otra manera porque debido a tu edad era algo inesperado y mi yaya que tantas y tantas veces decía querer morirse, era algo bastante más esperado por todos.

Ese día fue el peor de mi vida junto con el maldito día que recibí la fatal noticia de que no había curación. Los recuerdo y me produce tanto dolor… También vi que ese día había tanta y tanta gente para despedirse de ti… Pude darme cuenta la cantidad de gente que te quería e incluso vi a amigos de la adolescencia cuando saliamos en pandilla por Cánovas como Rafeta, Josevi, el Oliva… Y vi lo muy afectados que estaban por tu pérdida como Antonio y Juani que estaban destrozados y hundidos los dos, Yolanda y su prima María, Lisardo e Inma ( compañeros de aquel crucero inolvidable) tantas y tantas personas…

Raúl, como cada noche al acostarme te pido: cuida de tu mujer que tanto amabas y de tu pequeño retoño que yo le llamo el niño azul porque tiene esos ojos tan gigantes que le inundan la cara y se le ve tan azul… Cuida de ellos y sobre todo de Vicky, haciendo o intentando que cada día sea una centésima menos doloroso para ella.
Yo desde este blog me despido por hoy y te digo que jamás imaginaba nuestra vida sin ti y hacerse a la idea es muy duro pero como la otra vez te dije sé que más tarde o más temprano todos nos reuniremos juntos en aquel magnífico lugar donde todo es PAZ. Rául te echo muchísimo de menos. Un eterno recuerdo el que has dejado en mí.

Pensamientos...

        
Tranquilos, no os asustéis sigue siendo mi hijo Álvaro solo que con un pequeño retoque, mi padre es así de gracioso. Cuando pase la foto al ordenador la miraba y me preguntaba a mi misma como va a ser la vida de mi niño al no tener una figura paterna, como se va a criar, quien le explicará cosas de chicos, con quien va a jugar al fútbol... cosas que te hacen sentir aun peor pero que son irremediables pensar en estos duros momentos. Ante todo lo intentaré criar como lo que es, un niño, ahora ya fuera bromas con lo de la foto, sólo la he colgado para que vieses lo guapo que esta incluso de niña. Me preocupa mucho mas cuando llege el momento en el que pregunte donde esta su papá y como poder explicárselo yo para que lo entienda.
 Recuerdo cuando Raúl y yo veíamos los viernes por la noche juntos hermano mayor, a el le gustaba mucho ese programa, el siempre me decía, ves Vicky la mayoría de hijos que son rebeldes es porque no tienen padre, el siempre lo argumentaba diciendo que la figura de un padre es la que da autoridad. En eso la verdad es que estaba bastante de acuerdo con mi niño, ya que para malcriar y consentir ya estamos las madres, pero es que es así, cada parte asume un rol y a mi por desgracia me va a tocar asumir los dos por completo. Por mi parte cariño puedes descansar tranquilo porque voy hacer todo lo posible para que eso no pase, aunque sabes que siempre cuento con que tu me heches una mano con todo esto y con nuestro día a día.

 Aun recuerdo el día en que fuimos a la ginecóloga para que nos dijeran el sexo del niño, la medica te pregunto "y el papi que quiere" y tu le dijiste niño por supuesto, y yo le dije que a mi me daba igual, entonces ella dijo "pues gana el papa"!! Recuerdo ese momento como si fuera ayer, el brillo en tus ojos y el gesto que hiciste con el brazo"TOMA", jamas lo olvidaré, fuiste tan feliz..

Queridos amigos, hay veces que  es tanto el dolor que siento al recordar todo esto que no se hasta que punto es conveniente para mi.
Sabéis lo que es comenzar un proyecto con el que llevábamos soñando juntos años y que de golpe la puta vida te prive de la oportunidad de disfrutarlo? Es horrible!!!!

Hoy a sido un mal día para mi, me he levantado con nauseas y continuo de igual modo, pero que es esto con todo lo que paso mi Raúl? Por eso me he levantado de la cama y he dicho voy a escribir en el blog y así lo he hecho.

Raúl mi vida, no nos abandones, sigue con nosotros. TE QUIERO UNA Y MIL VECES MAS.