Hola de nuevo

Hola a todos. Sigo sin tener nada nuevo que contaos, pero 10 días sin escribir en el blog ya me parecía demasiado. Tengo la necesidad de contaos que la mente es muy traicionera y en cuanto tiene un rato libre empieza a machacarse, por eso ahora intento ocupar mi tiempo lo máximo posible. Ese era uno de los motivos por los cuales tampoco quería escribir, porque supone pensar previamente que escribir.
Mi niño cada día va aprendiendo nuevas cosas y es un poco mas independiente pero aun así sigue agotándome. Hay veces que me cabreo porque no me da tregua para tumbarme en el sofá y dejar paso a que mi mente recuerde momentos. Pero esos recuerdos acaban llegando y te adentras de nuevo en la maldita espiral: no puede ser, porque a tenido que sufrir tanto? porque, cuando apreciaba la vida y tenia tantos sueños que cumplir? Recuerdo tantos momentos...pero me siguen apareciendo sobretodo los del hospital, como sino hubiera vivido mas momentos junto a el.
Imagino que como bien decís muchos de vosotros, el tiempo se encargará de que aprenda a vivir con este dolor.
Nada mas chicos/as, gracias por estar siempre ahí.

PAPI SIEMPRE ESTARÁS CONMIGO Y NUESTRO BEBÉ. TE QUIERO. ME FALTA TU SONRISA.

Hola a todos, aquí sigo en este espacio para seguir recordando a mi Raúl. Sigue estando en mi mente desde el instante en que me despierto hasta que me voy a dormir. No quisiera que desapareciera nunca, pero si hay veces que gustaría no recordarle tanto, porque todavía me vienen imagenes de dolor. Le sigo viendo con el pijama azul del hospital, sin pelo, delgado y con ojeras. Se que no debería recordarle así pero siempre se queda grabado en la mente los momentos mas traumáticos. Le recuerdo dando paseos junto a mi siempre por el mismo pasillo una y otra vez repitiéndose a si mismo que estaba hasta los cojones de estar ahí encerrado. Me duele tanto pensarlo!! Pensar que haya tenido que pasar por todo esto!! Porqué y para qué? Que sentido tiene? Porque el? Vuelvo una y otra vez a las preguntas sin respuesta sin sentido y que causan tanta impotencia.
Lo veis? lo he vuelto a hacer? siempre acabo hablando de lo mismo. Prometí que no volvería a escribir en el blog hasta que tuviera algo nuevo que contar. Lo siento, es demasiado pronto para que haya algo nuevo en mi triste vida.
Se me ocurre contaos que mi "eterno regalo" mi hijo, es muy listo y con tan solo 14 meses ya va diciendo muchas palabras sueltas como: yaya, mama, pepe, rana, mono, susto, bibi, pete, nonos, agua, ya esta, no, si, pipi, caca, imita el ladrido de un perro, de un gato e incluso el de un cerdo. Imagino que para todas las madres del mundo su hijo será el mas especial de todos, pero si es verdad que Alvaro es muy observador y al instante de decir tu algo el lo repite aunque sea una palabra difícil, ayer sin mas dijo a su forma "mañana", así que alomejor su papá se sale con la suya y sera notario, que esos trabajan muy poco y cobran mucho y total por una firma...
Me gustaría colgar alguna foto de mi Raúl, pero estoy en el ordenador de casa de mis padres y aquí no se donde buscar.
PAPI SIENTO TANTO TODO LO QUE HAS TENIDO QUE PASAR...SI EN MI PODER ESTUVIERA CAMBIARLO TODO QUE FACIL SERIA. TE QUIERE SIEMPRE TUYA.

Que facil morir, que dificil vivir.

Que difícil seguir luchando por la vida sin tener al lado alguien que para ti era fundamental en tu vida. Dicen que si no quieres sufrir no tienes que amar previamente a nadie, digamos ser como una isla imprenetable, sola y oscura. Alguien que no siente nada, no puede sufrir jamas. Que esa gente no es feliz? Pues tengo mis dudas, lo serán a su manera. Mis amigas me intentan consolar diciendome que yo ya he conocido el amor con una persona especial en mi vida, pero eso a mi no me consuela en absoluto. Raúl quería ver a su hijo crecer, jugar con el a la pelota, ver como aprende a hablar, su primer día de cole...Pensar todo lo que se esta perdiendo Raúl de nuestro hijo es lo que mas me duele sin duda, eso y no poder envejecer con el como siempre queríamos.
Me da la impresión que siempre escribo sentimientos similares en el blog, como si fuera muy reiterativa, pero es que no me sale escribir nada mas. Es como me siento en estos momentos y así intento plasmarlo.
Me vienen a la mente muchas conversaciones con mi Raúl, muchos consejos, frases hechas, e intento aplicármelas. No era un sabio, aunque yo quiera siempre idealizarle, pero muchas de las cosas que me  decía, ahora se está cumpliendo. Lo que pasa es que eso forma parte de nuestra intimidad.
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios de apoyo, prometo no volver a escribir en el blog hasta que no tenga algo interesante que contaos o al menos diferente a lo de siempre.

Ver esta imagen me ha causado cierta risa. Me ha venido a la cabeza cuando me contabas que en tu mercadona te echaban los trastos los gays. Y es que en esta foto posas como poniendo caritas... Para mi tus facciones eran tan perfectas que podían parecerse a las de una mujer. La carita tan fina, los ojos tan claros y grandes, la nariz tan afilada y luego claro al ser tan delgadito pues siempre sembrabas dudas. Tu madre me cuenta que de pequeño te confundían siempre con una nena, la verdad es que eso le pasa a Alvaro también como a su papi.

Como hecho de menos tocarte!!!!!y que tu me digas vicky cansina dejame ya!

Ojala te pudiera rodear como en la foto.

PAPI TE QUIERO, SIGUES CADA NOCHE EN MIS SUEÑOS, DAME FUERZAS.

Hola a todos, perdonar mi larga ausencia, pero es que me he pasado días frente al ordenador sin saber que escribir. Hay veces que pienso que compartir mi dolor con todos vosotros no me sirve de nada, pero hay otras que si. También tengo que reconocer que ahora empiezo a pasar mucho mas tiempo con mi hijo y la verdad es que eso también me ha quitado algo de tiempo.

En la ultima sesión con mi sicólogo me dijo que tenia que aprender de mi Raúl, de como el afrontó su muerte a pesar de todo lo que tuvo que pasar antes, y demostrarme a mi misma que he aprendido algo de el y que he de afrontar su muerte como el lo hizo.
Nunca he sido de esas personas que afronta las cosas como vienen, mas bien intentaba cambiarlas para que siempre volviera todo a la normalidad. Pero con esto no he podido, no se puede escoger entre morir o vivir, por desgracia nos viene impuesto de una manera injusta y tenemos que jodernos y vivir como dice mi psicólogo.
Llevo mucho tiempo echando de menos un abrazo de Raúl diciendome que todo irá bien, es sin duda lo que mas añoro, la calma que me daba saber que siempre estaba el para recoger mis pedazos. Ahora mis pedazos están esparcidos y no me sirven los abrazos de nadie, quiero los de mi Raúl!!!!!!
No se que mas contaos, solo que vivir sin el es algo horrible como siempre os cuento aquí, es como si me hubieran partido por la mitad, y si sigo no es ni por mi hijo, porque ya me he vuelto tan egoísta que no me importa nadie, sigo porque se lo prometí a mi Raúl en una de nuestras charlas tan dramáticas en el hospital.
Yo soy una mujer de palabra, otras virtudes no tendré pero esa si, y seguiré por ti PAPI. TE QUIERO, SIEMPRE LO HARÉ.

Aquí os muestro a Alvarito mirando y besando la foto en la que sale su papá. Es lo único que me queda, como dice una buena amiga: " este es el eterno regalo que dejó Raúl".

MOMENTOS FELICES

Somos muchos los que echamos de menos a Raúl, eso lo tengo clarísimo por la clase de persona que era y en estas fotos se ve claramente los buenos momentos que hemos pasado a su lado. Estas fotos son de noviembre 2009 cuando Alvarito era un bebé recién nacido. Fuimos a comer en plan picnic a Villar del Arzobispo y lo pasamos muy bien. De hecho aún conservo un vídeo de ese día en que Raúl llevaba el carrito con su hijo y subiendo unas cuestas empinadas del pueblo iba haciendo tonterías, esas tonterías que ahora tanto y tanto echo de menos y que tanto nos hacía reír. A veces me pongo ese vídeo y me causa una tristeza horrible pero también sé que no verlo o en general, no ver nada de él tampoco me gusta porque quiero mantenerlo vivo en el recuerdo y tenerle siempre presente. Y de esa manera puedo verle y recordarle.

Anoche soñé contigo, Raúl y es bastante curioso lo que soñé. Os lo relataré aunque a quien más dirigido va es a su mujer y gran amor, a tí Vicky.

En el sueño yo emprendía un largo viaje en avión que me llevaba a un destino totalmente desconocido ( y mira que es difícil porque me he recorrido casi el mundo entero) y en ese largo viaje mi único motivo era el de encontrarme con Raúl y hablar de algo muy importante.

Le encontré en un maravilloso lugar entre montañas y el mar, él iba vestido de azul radiante (como sus ojos) y al verme me daba un gran abrazo y un fuerte beso en la mejilla. Parecía que hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Nos sentamos en el césped que había en ese precioso lugar y me cogía de las manos y me decía:

"Necesito que transmitas a tu hermana que ha de ser fuerte y tirar hacia adelante. Ella me lo prometió. Por mí y por nuestro hijo. Ella sabe que yo en su lugar lo hubiera hecho, hubiese sacado fuerza desde mis entrañas pero hubiera tirado del carro de la vida. Yo hubiera vivido y dentro del dolor y tristeza, de la mejor manera que hubiese podido. Así que hazselo saber y dile que la amo con todas mis fuerzas".

Entonces le prometí decirselo y le volví a abrazar y entonces fue cuando me desperté. Obvia decir que me desperté hecha un mar de lágrimas porque vi a mi cuñado vivo y le sentí como si de verdad hubiera estado junto a él.

Y este sueño tan real para mí tiene mucho significado. Quizás él de alguna manera me pudiera hacer portadora de algo que desea y necesita que sea así.

Vicky, tú le conocías bien y sabrás si Raúl de poder verme y hacerme mensajera de algo si me lo hubiera dicho.

Yo creo que sí sin lugar a dudas. Porque el llegar a conocerle tanto me hizo ver la entereza de Raul y su manera de ser y ver la vida. Y sé que de ser al revés, él lo sabría hacer mejor. Y hermana, con esto no te juzgo ni trato de decirte que lo estés haciendo mal ( ya que tu dolor y sufrimiento es enorme), simplemente intento decir con esto que Raúl con su fortaleza y coraje de afrontar la vida hasta el último momento reaccionaría de otra manera diferente a tí.

Hermana, lucharemos todos por él, porque él amaba la vida y esperaremos a que llegue nuestro día señalado en algún lugar para reunirnos con él si es que ese sitio precioso y maravilloso que vi en mi sueño existe. Un beso como siempre desde éste, tu blog. Te quiero cuñado y jamás te olvidaré mientras viva.

5 MESES SIN TI...

Como hoy hace 5 meses que la persona que hacia latir mi corazon mas rapido se fue, he pensado en dedicarle esta canción donde quiera que esté. Se la cantaba alguna vez, eso si lo recuerdo. 5 meses de ira, dolor, rabia, impotencia, resentimiento, culpa y todo lo que falta por llegar...
5 meses que parecen 5 años, no pasa el tiempo cuando vives enfadada con la vida.
PAPI SIGUES EN MIS SUEÑOS Y ESPERO QUE SEA SIEMPRE ASI. TE HE QUERIDO COMO NADIE, TE QUIERO Y TE QUERRÉ...siempre. Me gustaria abrazarte como en la foto...

Esto es una condena...

Vivir así desde luego que es una condena. Claro que tenéis razón en lo que me decís, en que cada momento que pasa y no lo aprovecho se pierde y nunca lo podré recuperar. Pero cuando tu visión de la vida cambia, te da igual el tiempo, solo quieres que pase lo más rápido posible y ya esta.Vivir como una máquina es lo que realmente quieres, hacer tu rutina diaria y tener la mente lo mas ocupada posible para no recordar los malos momentos o no extrañar a la persona amada.
 Hoy he tenido un sueño bastante curioso. Fui a ver al trabajo a mi Raúl llorando y el salió y me cogió de las manos y me preguntaba que que me pasaba, y yo le dije que le hechaba mucho de menos. Solo recuerdo eso y que terminó ahí nuestra conversación porque su jefe le dijo que se pusiera a trabajar. Este sueño me a hecho recordar cuando iba a verle algún día a su trabajo, el nudo en el estómago que se me ponia cuando le veía con su uniforme. Decirme si eso no es estar enamorada? Igual que cuando regresaba del trabajo a las 22h, siempre asomándome a la ventana para ver si le veía yegar con su bici para así poder tener todo preparado. Quien me devuelve a mi todos esos momentos? Jamás volveran. Ojala viniera alguien y me dijera yo te voy a devolver a tu marido. Daria todo a cambio, mataria si hiciese falta.Pero que angustia vivir asi.

 Así aparecia en mi sueño, tan guapo como siempre, siempre era feliz incluso trabajando. Siempre le decia que me gustaba mucho verle asi vestido. Aún guardo todos sus uniformes, aunque se que nunca le volveré a ver con ellos puestos....ufff.
 Esto es una cuesta arriba que no puedes escalar por muchas cuerdas que te tire la gente. Te encuentras baches y mas baches en el camino.

PAPI ESTANDO JUNTO A TI , TU ME ENSEÑASTE A SER CAPAZ DE ENAMORARME. AHORA SIN TU LUZ, COMO SEGUIRA MI VIDA SINO ESTAS CONMIGO...TE QUIERO, SIEMPRE LO HARÉ.