Pastora Soler - La mala costumbre y letra- Bendita Locura

Hola a todos, me gustaria contaos algo sobre mi, pero todo sigue por igual y es contar mas de lo mismo. La letra de esta cancion os transmitira mucho mas, sobretodo para aquellas personas a las que aun la vida no les ha golpeado muy cerca, que sepan que la vida es muy breve y que yo tuve la oportunidad de decirle a mi Raul cuanto lo amaba, pero por desgracia no siempre hay tiempo para despedidas. Por eso hay que hacerlo dia a dia y dar importancia tan solo a las cosas que realmenye la tienen. Espero que os guste.
PAPI SIEMPRE EN MI CORAZON, TE QUEREMOS.

Tal dia como ayer...

Ayer día 11 de Enero, hizo un año que toda la pesadilla comenzó. A Raúl le diagnosticaron leucemia, pero a pesar de rezar con todas mis fuerzas para que al menos fuera de las "buenas", no lo fue. Esa maldita enfermedad se apodero de su cuerpo y 6 meses después acabó con el y con todas nuestras esperanzas.
Dicen que sin duda el peor año es el peor, pero yo creo que jamas olvidaré todos los momentos que pasé con el en el hospital y lo feliz que fui al compartir 13 años de su corta vida.
Creerme si os digo que no tengo las palabras adecuadas para expresar como me siento, solo os diré que todavía le siento muy cerca de mi y que le hecho de menos de una forma que para mi es insoportable.

El poema que abajo escribo, va dedicado a todas aquellas personas que quieren a Raúl y que han formado parte de su vida.

Y a ti mi amor que mas poder decirte, que la vida sin ti es imposible y que una persona como tu jamas se merecía este final. Siento todo lo que sufriste porque lo pienso y es como si lo hubiera sufrido yo también.
Espero que cuando crezca nuestro Alvaro le pueda mirar a los ojos y te vea a ti reflejado. TE QUIERO MUCHO PAPI.
                                                          POEMA 

El dolor es solamente tuyo


Mi ser querido ha muerto

Me duele profundamente.

Una parte de Mi vida ha cambiado.

Yo no se que hacer.



Fíjate en las palabras:

YO - ME - Mi

Son los pronombres del dolor.

No te sientas avergonzado de

referirte constantemente a ti mismo.

Como decía Hillel:

"Si yo no me preocupo por mi mismo, ¿quién lo hará?

Y duele

Ante una pérdida te afliges.

Es duro tener completamente rotos los vínculos con tu pasado.

Nunca más oirás su risa.

Debes renunciar a los planes

que habías hecho;

abandonar tus ilusiones.



El momento de afligirse es AHORA.

No suprimas o ignores

tus reacciones de dolor.

Si lo haces, tus sentimientos

serán como ascuas latentes,

que más tarde pueden llegar

a encenderse y

causar una explosión más peligrosas.



La aflicción es una angustia insoportable,

es tristeza, es soledad.

Puesto que amabas, el dolor camina a tu lado.



Tampoco se puede hablar del dolor

como si fuera una receta.

Cada persona llora la muerte de su ser

querido de un modo diferente, y es que aunque

el dolor es algo universal, también es extremadamente personal.


Se paciente contigo misma, ahora necesitas tu tiempo para poder curar

tu dolor.

ME ENAMORE DEL BRILLO QUE DESPRENDÍAN TUS OJOS UN 21 DE JUNIO DEL 1997, POR LO DEMÁS ME FUISTE CONQUISTANDO POR TU PERSONA Y POR TU TIERNA SONRISA SIEMPRE EN TU ROSTRO. PERO EL BRILLO DE TUS OJOS DE APAGÓ UN 15 DE JUNIO DEL 2010 PARA SIEMPRE PERO LO QUE JAMAS SE APAGARÁ ES EL AMOR QUE SIENTO POR TI POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE TE QUERRÉ.

Feliz año

Hola a todos amigos. Aquí he vuelto un triste día de año nuevo a las 9 horas de la mañana y pensando sin parar para variar.
Los que me conocéis sabéis que odio todo tipo de celebraciones y mucho mas las navideñas y ni que decir tiene que este año ha sido todo muy diferente, sobretodo porque lo empecé con mi Raúl y lo acabé sin el.
Esa sensación es increíble, es como pensar que ha fallado? porque no esta aquí? pero si estaba todos los años? Por eso este año he convertido los días de fiesta en días completamente normales para mi, ya que he estado estos días en mi casa y he estado trankila, sin uvas, sin champán,sin gambas ni mazapanes, solo dormir y descansar y dejar que pase lo que keda que son los malditos reyes y ya esta.

Recuerdo que al año pasado vivimos las fiestas algo cansados por el niño que tenia 3 meses y porque la enfermedad de Raúl ya estaba activa pero nosotros lo desconocíamos pero aun así, pasamos unas felices navidades rodeados de los nuestros como siempre, pero ya nada era igual. Raúl no tenia hambre, ni siquiera de ganbas que eran su pasión, mostraba un color de cara ya empalecido, pero vamos nada que no pudiera indicar que fuera una gripe fuerte y ya esta.

Pasaron las navidades y llegaron los reyes magos y Raúl cada día se encontraba peor, apenas quería salir de casa pero aun así hacia auténticos esfuerzos en salir de vez en cuando porque aun así el tenia buen humor y todo.
Llegó el día 11 de enero por la noche, y de madrugada me despertó porque le empezaron a dar unos sudores fríos y muchos vomito y nos fuimos a urgencias en un taxi. Ese fue el peor día de mi vida sin duda cuando nos confirmaron su leucemia tras repetir 2 analíticas y pasar todo la noche en un silla. Yo miraba al medico y le decía que no podía ser verdad y Raúl preguntándole que si era grave, pero los 2 estábamos desconcertados.
Una vez ingresado tampoco se me olvidara nunca como el le preguntó a su madre si era la misma enfermedad que paso su primo hace ya 15 años, ella le dijo que si, y el se puso a llorar. Ese y otros momentos me torturan!! Que hubiera dado yo para que el tiempo se pasase  en ese momento y rebovinar como  si de una peli se tratase hasta cuando el medico le notifica lo que es y cambiarlo por una gripe.
Ese mismo día volviste a llorar abrazado a mi y pensando que iba aser de mi con el niño, tampoco soporto ese momento, yo te reñí y te dije que estas enfermedades no son como antes, ahora se curan!!!Que inocente fui y y todos los que fuimos optimistas como su madre.
Al día siguiente ya le tenían que poner una vía central y yo me quedé esperando fuera de los quirófanos a que saliera, necesitaba verle y decirle que todo iba a ir bien y que iba a estar siempre para cuidarle. Abrieron las puertas y salio en una cama llorando y le pregunte, que te ha hecho daño? y  con sus ojos empeñados me dijo que si, le subieron a la habitación y ya le empezaron a dar el primer ciclo de quimio.
Hay muchas experiencias muy traumáticas pero no puedo contarlas por aki porque no quiero dañar mas a la familia de Raúl ni a la mía propia. Ha sido una muerte triste, largaa y muy traumática para los seres queridos directos, porque esta enfermedad es muy traicionera te da una de cal y otra de arena. Pero a mi pobre Raúl parace que le daban solo cal. Sufrió. sufrió mucho y es lo que peor llevo pensar en esos momentos. Aunque mi psicólogo me dice que piense en los buenos. pero son todavía peores porque me dan mas nostalgia todavía y rabia porque se que nunca volverá.
Hablar de el, me recomienda solo en terapia porque es muy pronto todavía para hablar de el como un fallecido, me dice que quien pueda hacerlo que lo haga pero no delante mía. Para llorar y recordarle ya me busco yo mis momentos no la gente me los tiene que buscar.
Todo esto es muy complicado, yo agradezco la ayuda a todos, pero me gustaría desaparecer y no dar explicaciones a nadie de lo que hago con mi vida, porque si que hay gente q se preocupa por ti verdaderamente pero hay otras que solo buscan oportunar y saber cosas de ti y con esos no....

Amigos seguidores, muchas gracias por mostrarme todo vuestro apoyo.

Y A TI MI AMOR VERDADERO, DECIRTE QUE SABES QUE CADA NOCHE TE HABLO PERO CREO QUE YA NO ME ESCUCHAS, PERO TE PIDO QUE NO NOS DEJES DE ALUMBRAR CON TU CALOR A MI Y A NUESTRO HIJO.
TE QUIERO Y CADA DÍA NOTO MAS QUE NO ESTAS.

Estas fotos son de las navidades pasadas del día de noche buena estrenando nuestra reciente paternidad. Cualquier persona con un mínimo de sentimientos estará pensando !!!!vaya mierda de vida!!!!!! Pues si así es, me lo ha quitado todo y ya no tengo nada y lo que tengo no me sirve sin mi Raúl a mi lado.

6 MESES SIN TI

Hola a todos, ayer tuve un día no demasiado bueno y no pude escribir en el blog, pero quise hacerlo ya que hacia 6 meses de su injusta muerte. Pero bueno escribir un día mas tarde tampoco es importante.

Me gustaría saber que decir pero creo que acabaré donde siempre en el "desconsuelo" porque así es como me siento ahora. Ya no me concentro para nada, ni escribir ni leer..digamos que dejo pasar el tiempo y cada día que pasa pienso "bueno un día menos" un día menos de dolor, rabia y cansancio de no llevar la vida que una quisiera tener.
Le hecho muchisimo de menos y cada vez mas, es como que a medida que te encuentras un poco mejor intentas hacer las cosas que hacías antes pero luego te topas con la cruda realidad de que mi Raúl no esta y nada es lo mismo. Desde ir a comprar juntos, ir al gimnasio juntos, dormir juntos, tumbarnos a ver un peli juntos o incluso ir al cine.. Me tengo resignar y hacer todas esas cosas sola'? o simplemente las dejo de hacer?
Me odio a mi misma por no tener paciencia por pasar mas tiempo con mi hijo, pero es que en serio no la tengo y la que tengo es para aguantarme a mi misma. Lo odio todo y lo poco que hago es por obligación. No se si seré capaz de cambiar este pensamiento con el tiempo, pero lo que no cambia es que Raúl no esta y eso a mi me mata.
6 meses de dolor, de dudas y de llanto inconsolable porque no te sirve lo que la gente te quiera decir. Solo me intento aplicar lo que el me dijo, pero es que le hecho tanto de menos....
PAPI TE QUIERO MUCHO Y CADA DÍA  ES PEOR, TE REGALO ESTA FOTO PARA QUE NOS VEAS JUNTITOS Y DESMOSTRARTE QUE INTENTO QUE SEA UN NIÑO FELIZ SIEMPRE.

Hola de nuevo

Hola a todos. Sigo sin tener nada nuevo que contaos, pero 10 días sin escribir en el blog ya me parecía demasiado. Tengo la necesidad de contaos que la mente es muy traicionera y en cuanto tiene un rato libre empieza a machacarse, por eso ahora intento ocupar mi tiempo lo máximo posible. Ese era uno de los motivos por los cuales tampoco quería escribir, porque supone pensar previamente que escribir.
Mi niño cada día va aprendiendo nuevas cosas y es un poco mas independiente pero aun así sigue agotándome. Hay veces que me cabreo porque no me da tregua para tumbarme en el sofá y dejar paso a que mi mente recuerde momentos. Pero esos recuerdos acaban llegando y te adentras de nuevo en la maldita espiral: no puede ser, porque a tenido que sufrir tanto? porque, cuando apreciaba la vida y tenia tantos sueños que cumplir? Recuerdo tantos momentos...pero me siguen apareciendo sobretodo los del hospital, como sino hubiera vivido mas momentos junto a el.
Imagino que como bien decís muchos de vosotros, el tiempo se encargará de que aprenda a vivir con este dolor.
Nada mas chicos/as, gracias por estar siempre ahí.

PAPI SIEMPRE ESTARÁS CONMIGO Y NUESTRO BEBÉ. TE QUIERO. ME FALTA TU SONRISA.

Hola a todos, aquí sigo en este espacio para seguir recordando a mi Raúl. Sigue estando en mi mente desde el instante en que me despierto hasta que me voy a dormir. No quisiera que desapareciera nunca, pero si hay veces que gustaría no recordarle tanto, porque todavía me vienen imagenes de dolor. Le sigo viendo con el pijama azul del hospital, sin pelo, delgado y con ojeras. Se que no debería recordarle así pero siempre se queda grabado en la mente los momentos mas traumáticos. Le recuerdo dando paseos junto a mi siempre por el mismo pasillo una y otra vez repitiéndose a si mismo que estaba hasta los cojones de estar ahí encerrado. Me duele tanto pensarlo!! Pensar que haya tenido que pasar por todo esto!! Porqué y para qué? Que sentido tiene? Porque el? Vuelvo una y otra vez a las preguntas sin respuesta sin sentido y que causan tanta impotencia.
Lo veis? lo he vuelto a hacer? siempre acabo hablando de lo mismo. Prometí que no volvería a escribir en el blog hasta que tuviera algo nuevo que contar. Lo siento, es demasiado pronto para que haya algo nuevo en mi triste vida.
Se me ocurre contaos que mi "eterno regalo" mi hijo, es muy listo y con tan solo 14 meses ya va diciendo muchas palabras sueltas como: yaya, mama, pepe, rana, mono, susto, bibi, pete, nonos, agua, ya esta, no, si, pipi, caca, imita el ladrido de un perro, de un gato e incluso el de un cerdo. Imagino que para todas las madres del mundo su hijo será el mas especial de todos, pero si es verdad que Alvaro es muy observador y al instante de decir tu algo el lo repite aunque sea una palabra difícil, ayer sin mas dijo a su forma "mañana", así que alomejor su papá se sale con la suya y sera notario, que esos trabajan muy poco y cobran mucho y total por una firma...
Me gustaría colgar alguna foto de mi Raúl, pero estoy en el ordenador de casa de mis padres y aquí no se donde buscar.
PAPI SIENTO TANTO TODO LO QUE HAS TENIDO QUE PASAR...SI EN MI PODER ESTUVIERA CAMBIARLO TODO QUE FACIL SERIA. TE QUIERE SIEMPRE TUYA.

Que facil morir, que dificil vivir.

Que difícil seguir luchando por la vida sin tener al lado alguien que para ti era fundamental en tu vida. Dicen que si no quieres sufrir no tienes que amar previamente a nadie, digamos ser como una isla imprenetable, sola y oscura. Alguien que no siente nada, no puede sufrir jamas. Que esa gente no es feliz? Pues tengo mis dudas, lo serán a su manera. Mis amigas me intentan consolar diciendome que yo ya he conocido el amor con una persona especial en mi vida, pero eso a mi no me consuela en absoluto. Raúl quería ver a su hijo crecer, jugar con el a la pelota, ver como aprende a hablar, su primer día de cole...Pensar todo lo que se esta perdiendo Raúl de nuestro hijo es lo que mas me duele sin duda, eso y no poder envejecer con el como siempre queríamos.
Me da la impresión que siempre escribo sentimientos similares en el blog, como si fuera muy reiterativa, pero es que no me sale escribir nada mas. Es como me siento en estos momentos y así intento plasmarlo.
Me vienen a la mente muchas conversaciones con mi Raúl, muchos consejos, frases hechas, e intento aplicármelas. No era un sabio, aunque yo quiera siempre idealizarle, pero muchas de las cosas que me  decía, ahora se está cumpliendo. Lo que pasa es que eso forma parte de nuestra intimidad.
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios de apoyo, prometo no volver a escribir en el blog hasta que no tenga algo interesante que contaos o al menos diferente a lo de siempre.

Ver esta imagen me ha causado cierta risa. Me ha venido a la cabeza cuando me contabas que en tu mercadona te echaban los trastos los gays. Y es que en esta foto posas como poniendo caritas... Para mi tus facciones eran tan perfectas que podían parecerse a las de una mujer. La carita tan fina, los ojos tan claros y grandes, la nariz tan afilada y luego claro al ser tan delgadito pues siempre sembrabas dudas. Tu madre me cuenta que de pequeño te confundían siempre con una nena, la verdad es que eso le pasa a Alvaro también como a su papi.

Como hecho de menos tocarte!!!!!y que tu me digas vicky cansina dejame ya!

Ojala te pudiera rodear como en la foto.

PAPI TE QUIERO, SIGUES CADA NOCHE EN MIS SUEÑOS, DAME FUERZAS.