Que facil morir, que dificil vivir.

Que difícil seguir luchando por la vida sin tener al lado alguien que para ti era fundamental en tu vida. Dicen que si no quieres sufrir no tienes que amar previamente a nadie, digamos ser como una isla imprenetable, sola y oscura. Alguien que no siente nada, no puede sufrir jamas. Que esa gente no es feliz? Pues tengo mis dudas, lo serán a su manera. Mis amigas me intentan consolar diciendome que yo ya he conocido el amor con una persona especial en mi vida, pero eso a mi no me consuela en absoluto. Raúl quería ver a su hijo crecer, jugar con el a la pelota, ver como aprende a hablar, su primer día de cole...Pensar todo lo que se esta perdiendo Raúl de nuestro hijo es lo que mas me duele sin duda, eso y no poder envejecer con el como siempre queríamos.
Me da la impresión que siempre escribo sentimientos similares en el blog, como si fuera muy reiterativa, pero es que no me sale escribir nada mas. Es como me siento en estos momentos y así intento plasmarlo.
Me vienen a la mente muchas conversaciones con mi Raúl, muchos consejos, frases hechas, e intento aplicármelas. No era un sabio, aunque yo quiera siempre idealizarle, pero muchas de las cosas que me  decía, ahora se está cumpliendo. Lo que pasa es que eso forma parte de nuestra intimidad.
Muchas gracias a todos por vuestros comentarios de apoyo, prometo no volver a escribir en el blog hasta que no tenga algo interesante que contaos o al menos diferente a lo de siempre.

Ver esta imagen me ha causado cierta risa. Me ha venido a la cabeza cuando me contabas que en tu mercadona te echaban los trastos los gays. Y es que en esta foto posas como poniendo caritas... Para mi tus facciones eran tan perfectas que podían parecerse a las de una mujer. La carita tan fina, los ojos tan claros y grandes, la nariz tan afilada y luego claro al ser tan delgadito pues siempre sembrabas dudas. Tu madre me cuenta que de pequeño te confundían siempre con una nena, la verdad es que eso le pasa a Alvaro también como a su papi.

Como hecho de menos tocarte!!!!!y que tu me digas vicky cansina dejame ya!

Ojala te pudiera rodear como en la foto.

PAPI TE QUIERO, SIGUES CADA NOCHE EN MIS SUEÑOS, DAME FUERZAS.

Hola a todos, perdonar mi larga ausencia, pero es que me he pasado días frente al ordenador sin saber que escribir. Hay veces que pienso que compartir mi dolor con todos vosotros no me sirve de nada, pero hay otras que si. También tengo que reconocer que ahora empiezo a pasar mucho mas tiempo con mi hijo y la verdad es que eso también me ha quitado algo de tiempo.

En la ultima sesión con mi sicólogo me dijo que tenia que aprender de mi Raúl, de como el afrontó su muerte a pesar de todo lo que tuvo que pasar antes, y demostrarme a mi misma que he aprendido algo de el y que he de afrontar su muerte como el lo hizo.
Nunca he sido de esas personas que afronta las cosas como vienen, mas bien intentaba cambiarlas para que siempre volviera todo a la normalidad. Pero con esto no he podido, no se puede escoger entre morir o vivir, por desgracia nos viene impuesto de una manera injusta y tenemos que jodernos y vivir como dice mi psicólogo.
Llevo mucho tiempo echando de menos un abrazo de Raúl diciendome que todo irá bien, es sin duda lo que mas añoro, la calma que me daba saber que siempre estaba el para recoger mis pedazos. Ahora mis pedazos están esparcidos y no me sirven los abrazos de nadie, quiero los de mi Raúl!!!!!!
No se que mas contaos, solo que vivir sin el es algo horrible como siempre os cuento aquí, es como si me hubieran partido por la mitad, y si sigo no es ni por mi hijo, porque ya me he vuelto tan egoísta que no me importa nadie, sigo porque se lo prometí a mi Raúl en una de nuestras charlas tan dramáticas en el hospital.
Yo soy una mujer de palabra, otras virtudes no tendré pero esa si, y seguiré por ti PAPI. TE QUIERO, SIEMPRE LO HARÉ.

Aquí os muestro a Alvarito mirando y besando la foto en la que sale su papá. Es lo único que me queda, como dice una buena amiga: " este es el eterno regalo que dejó Raúl".

MOMENTOS FELICES

Somos muchos los que echamos de menos a Raúl, eso lo tengo clarísimo por la clase de persona que era y en estas fotos se ve claramente los buenos momentos que hemos pasado a su lado. Estas fotos son de noviembre 2009 cuando Alvarito era un bebé recién nacido. Fuimos a comer en plan picnic a Villar del Arzobispo y lo pasamos muy bien. De hecho aún conservo un vídeo de ese día en que Raúl llevaba el carrito con su hijo y subiendo unas cuestas empinadas del pueblo iba haciendo tonterías, esas tonterías que ahora tanto y tanto echo de menos y que tanto nos hacía reír. A veces me pongo ese vídeo y me causa una tristeza horrible pero también sé que no verlo o en general, no ver nada de él tampoco me gusta porque quiero mantenerlo vivo en el recuerdo y tenerle siempre presente. Y de esa manera puedo verle y recordarle.

Anoche soñé contigo, Raúl y es bastante curioso lo que soñé. Os lo relataré aunque a quien más dirigido va es a su mujer y gran amor, a tí Vicky.

En el sueño yo emprendía un largo viaje en avión que me llevaba a un destino totalmente desconocido ( y mira que es difícil porque me he recorrido casi el mundo entero) y en ese largo viaje mi único motivo era el de encontrarme con Raúl y hablar de algo muy importante.

Le encontré en un maravilloso lugar entre montañas y el mar, él iba vestido de azul radiante (como sus ojos) y al verme me daba un gran abrazo y un fuerte beso en la mejilla. Parecía que hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Nos sentamos en el césped que había en ese precioso lugar y me cogía de las manos y me decía:

"Necesito que transmitas a tu hermana que ha de ser fuerte y tirar hacia adelante. Ella me lo prometió. Por mí y por nuestro hijo. Ella sabe que yo en su lugar lo hubiera hecho, hubiese sacado fuerza desde mis entrañas pero hubiera tirado del carro de la vida. Yo hubiera vivido y dentro del dolor y tristeza, de la mejor manera que hubiese podido. Así que hazselo saber y dile que la amo con todas mis fuerzas".

Entonces le prometí decirselo y le volví a abrazar y entonces fue cuando me desperté. Obvia decir que me desperté hecha un mar de lágrimas porque vi a mi cuñado vivo y le sentí como si de verdad hubiera estado junto a él.

Y este sueño tan real para mí tiene mucho significado. Quizás él de alguna manera me pudiera hacer portadora de algo que desea y necesita que sea así.

Vicky, tú le conocías bien y sabrás si Raúl de poder verme y hacerme mensajera de algo si me lo hubiera dicho.

Yo creo que sí sin lugar a dudas. Porque el llegar a conocerle tanto me hizo ver la entereza de Raul y su manera de ser y ver la vida. Y sé que de ser al revés, él lo sabría hacer mejor. Y hermana, con esto no te juzgo ni trato de decirte que lo estés haciendo mal ( ya que tu dolor y sufrimiento es enorme), simplemente intento decir con esto que Raúl con su fortaleza y coraje de afrontar la vida hasta el último momento reaccionaría de otra manera diferente a tí.

Hermana, lucharemos todos por él, porque él amaba la vida y esperaremos a que llegue nuestro día señalado en algún lugar para reunirnos con él si es que ese sitio precioso y maravilloso que vi en mi sueño existe. Un beso como siempre desde éste, tu blog. Te quiero cuñado y jamás te olvidaré mientras viva.

5 MESES SIN TI...

Como hoy hace 5 meses que la persona que hacia latir mi corazon mas rapido se fue, he pensado en dedicarle esta canción donde quiera que esté. Se la cantaba alguna vez, eso si lo recuerdo. 5 meses de ira, dolor, rabia, impotencia, resentimiento, culpa y todo lo que falta por llegar...
5 meses que parecen 5 años, no pasa el tiempo cuando vives enfadada con la vida.
PAPI SIGUES EN MIS SUEÑOS Y ESPERO QUE SEA SIEMPRE ASI. TE HE QUERIDO COMO NADIE, TE QUIERO Y TE QUERRÉ...siempre. Me gustaria abrazarte como en la foto...

Esto es una condena...

Vivir así desde luego que es una condena. Claro que tenéis razón en lo que me decís, en que cada momento que pasa y no lo aprovecho se pierde y nunca lo podré recuperar. Pero cuando tu visión de la vida cambia, te da igual el tiempo, solo quieres que pase lo más rápido posible y ya esta.Vivir como una máquina es lo que realmente quieres, hacer tu rutina diaria y tener la mente lo mas ocupada posible para no recordar los malos momentos o no extrañar a la persona amada.
 Hoy he tenido un sueño bastante curioso. Fui a ver al trabajo a mi Raúl llorando y el salió y me cogió de las manos y me preguntaba que que me pasaba, y yo le dije que le hechaba mucho de menos. Solo recuerdo eso y que terminó ahí nuestra conversación porque su jefe le dijo que se pusiera a trabajar. Este sueño me a hecho recordar cuando iba a verle algún día a su trabajo, el nudo en el estómago que se me ponia cuando le veía con su uniforme. Decirme si eso no es estar enamorada? Igual que cuando regresaba del trabajo a las 22h, siempre asomándome a la ventana para ver si le veía yegar con su bici para así poder tener todo preparado. Quien me devuelve a mi todos esos momentos? Jamás volveran. Ojala viniera alguien y me dijera yo te voy a devolver a tu marido. Daria todo a cambio, mataria si hiciese falta.Pero que angustia vivir asi.

 Así aparecia en mi sueño, tan guapo como siempre, siempre era feliz incluso trabajando. Siempre le decia que me gustaba mucho verle asi vestido. Aún guardo todos sus uniformes, aunque se que nunca le volveré a ver con ellos puestos....ufff.
 Esto es una cuesta arriba que no puedes escalar por muchas cuerdas que te tire la gente. Te encuentras baches y mas baches en el camino.

PAPI ESTANDO JUNTO A TI , TU ME ENSEÑASTE A SER CAPAZ DE ENAMORARME. AHORA SIN TU LUZ, COMO SEGUIRA MI VIDA SINO ESTAS CONMIGO...TE QUIERO, SIEMPRE LO HARÉ.

Que cruel....

Hola de nuevo a todos amigos. No se que me ocurre pero no me salen las palabras, no quiero recordar, tampoco olvidar,pero esto es una autentica "mierda". Ahora son las imágenes las que abordan mi mente, momentos y mas momentos que no puedo soportar. Es como si mi mente se estuviera recuperando de un fuerte golpe y te vienen de repente cosas a la mente que ni tan siquiera recordabas antes. Es un calvario, una autentica locura, no me sentía  así ni en en los primeros meses. No se que debo o que no debo hacer. Intento salir algo para distraer mi mente, pero después cuando regreso a casa me encuentro fatal porque me doy cuenta que en realidad estoy SOLA. Y si, todo lo que decís de que viva por mi hijo es precioso, pero que pasa conmigo? mi hijo no tiene consciencia de lo ocurrido, yo si. En fin intentare dejar la mente en blanco por momentos y veremos que pasa. Gracias a todos por estar siempre ahí.

Esto es lo que me gustaría ver y no veo, mi vida destrozada es lo que veo ahora. Todos aquellos que dicen que no son felices, no saben lo que dicen!!!
PAPI SIEMPRE TE LO PIDO AYUDAME A VIVIR!!! DAME TU PACIENCIA Y TU FUERZA, CON ESO ME BASTARÍA. TE QUIERO HASTA LA MUERTE.

Que feliz seria si pudiera despertarme cada mañana y tenerte a mi lado, que feliz si te pudiera besar y sentir, escuchar tu dulce voz y acariciar tu piel. Nada de eso es posible ya, solo queda el desprecio por la vida, la rabia, la culpa, el odio, los porques, los peros que no dejan continuar. Pero mi sicólogo se conforma con que le diga que lo sigo intentando, no me pide mas. Me dijo el otro día que porque tenia un hijo, que o sino el mismo me tiraba por la ventana de su consulta y yo le dije que ni de coña que es un segundo piso tan sólo y seguidamente se cabreó conmigo una vez mas  y me pegó un capón. Al pobre hombre le veo como Tom cruisse en misión imposible, pero el dice que no hay nada imposible en la vida e insiste en que no soy la única persona que sufre en el mundo. Y que coño me importará a mi los que mueren en el tercer mundo, por supuesto que si, que me da mucha pena, pero a ver si me explico no me consuela en absoluto, lo único que podría consolarme ahora mismo es que mi Raúl volviera, a  pesar de mi empeño en mis sueños por resucitarle. Que sensación tan agridulce soñar con el en que te esta besando y acariciando y despertar y ver que no esta ya en este mundo. Sigo como al principio del todo os describía, sigo con el puñal clavado en el pecho, pero siento como si ese puñal con el paso del tiempo se fuera clavando mas en mi corazón. Es horrible vivir así, vives porque tienes una salud física que te lo permite, ves la luz del sol por la ventana y piensas "joder si estoy viva y mi Raúl daría cualquier cosa por estar y disfrutar de un paseo bajo esta luz"!!!!! Como no puedo hacerlo aunque sea por el!!!!! No puedo, es así de increíble peno no puedo, puede el dolor a la razón. Espero que algún día gane el pulso la razón al corazón. De momento seguiré esperando con la ayuda de todos vosotros que hacéis que tenga un mínimo motivo para levantarme cada mañana.
Ahhh bienvenida al Blog Mónica!!!! Por dios no me tienes ni que pedir permiso ni para ojear, este blog es de todo aquel que quiera participar. Por cierto 24 años es una edad muy cruel, se que a pasado tiempo, pero como lo hiciste??

PAPI PIENSO CADA NOCHE EN TUS CARICIAS,  ME DESPIERTO Y VIVO SOLA EN SOLEDAD, PERDIDA EN ESTA OSCURIDAD Y HUNDIDA EN EL RECUERDO DE TU PIEL. TE QUIERO TANTO...

Hermanos de sangre.

La entrada que publico hoy va dirigida a una hermana, y no la mía porque ya he hablado de ella en muchas ocasiones, sino a otra hermana.
Todos alguna vez de pequeños, hemos jugado a hacer un pacto de sangre con algún amigo especial. Consistía en unir 2 gotas de sangre y eso significaba que ibais a ser amigos toda la vida.
Algo muy similar hizo mi "cuñada Raquel", desde que los médicos comprobaron su compatibilidad genética con mi Raúl, se comprometió a salvarle la vida fuera como fuera.
Hermana coraje que lo hubieras dado hasta tu última gota de sangre con tal de que siguiera vivo junto a nosotros.
 Te dije en una ocasión que hablar contigo era casi como hablar con Raúl, gestos, manías, forma de ser y actuar...quizá esos ojos azules transmiten la misma paz que me transmitía mi Raúl cada día.
Imagino que tiene que ser muy duro para una hermana mayor que uno de sus hermanos pequeños se vaya para siempre. Yo compartí con el sus últimos 13 años, pero tu ayudaste a tu madre a cuidar de el. Me acuerdo muchas veces que Raúl me contaba que un día se hizo pis en el cole y tuviste que ir a por el, el siempre lo recordaba.
Me dirijo a ti en 2ª persona aunque se que ojeas poco este blog, pero eso no es lo importante, lo importante es que este donde este tu hermano Raúl estará muy orgulloso de ti. Creo que eres la única persona que sientes como yo y te agradeceré siempre que nos apoyaras cuando tuvimos que tomar la dura decisión de si ir o no al transplante en Madrid,pero tenias tantas ganas de poder ayudarle...
 También te lo dije hace poco, que es muy duro ver morir a un ser querido, y eso por desgracia también te a tocado a ti, por eso me siento tan identificada contigo, aunque me consta que el resto de componentes de tu familia sufren como tu o mas, pero sin ese horrible recuerdo que queda grabado a fuego en nuestros corazones.
Eres una mujer muy fuerte, recuerda que llevas el 100% de sus genes, lo conseguirás, date tiempo.

Esta foto es tan entrañable que da ganas de hecharse a llorar durante todo el día, pero os aseguro que esa no a sido mi intención, sino agradecer a alguien su empeño y constancia.
Y A TI PAPI PERMANECERÁS SIEMPRE EN MI, ERES ESPECIAL AL MENOS PARA MI, PERO ME TORTURA TU RECUERDO. TE QUIERO HASTA LA MUERTE.
Por cierto Raúl es el de la izquierda.

Gracias hermana, gracias  a tus entradas el blog se va convirtiendo poco a poco en lo que yo intento que sea. Un rincón donde todos podamos recordar a nuestra manera a mi Raúl porque las palabras dicen mucho mas cuando son escritas que cuando salen de nuestra boca. Porque hay tanto dolor guardado que es muy difícil expresar hablando todo ese dolor que acumulamos. Me rió yo del que dice que a medida que pasa el tiempo se van suavizando las emociones. No es verdad, no lo es. Pasa el tiempo y este va dejando paso a recuerdos y mas recuerdos, conversaciones, gestos, detalles que he vivido junto a mi Raúl y que son dificiles de olvidar. Le recuerdo a todo segundo, minuto e instante de mi vida, vivo por el y por mi hijo pero se que jamas lograre ser feliz sin Raúl porque esto no a sido voluntad de nadie. Pero me consuelo pensando que el no tena miedo a la muerte, jamás lo tuvo, solo tenia miedo a dejarme y eso dice todo de una persona así. Ver morir a alguien a quien amas es lo peor que le puede suceder a nadie en la vida!!! No sigo no es posible en este momento, lo siento.

Para poner un toque alegre a todo esto te muestro PAPI a nuestro bebe que de bebe ya tiene poco, va con su batita de andar por casa y mirando a sus ojos se siente cierta paz, la misma paz que tu me transmitías antes de que partieras. TE QUERRÉ TODA MI VIDA.

Las fotos del mar de hoy día de Todos los Santos

ASÍ SE VEIA EL MAR ESTA MAÑANA. RAÚL TE QUEREMOS TANTO...

HOY DÍA DE TODOS LOS SANTOS

Publico esta imagen de hace exactamente un año en que nos fuimos todos juntos a comer a un restaurante en Puerto Sagunto y celebrabamos que mis padres habían cobrado un dinero y nos invitaron a comer.Era un día festivo como hoy, día de Todos los Santos y cuanta diferencia hay de aquel día a éste.Todos éramos felices, mi hermana y Raúl con la llegada al mundo de su pequeño y mi marido y yo acababamos de saber que ibamos a ser papás.¡Cuanta felicidad!

Todos teniamos algo que celebrar y en nuestras caras en la fotografía se puede ver reflejada la alegría.

Y hoy, sin embargo, no había nada que celebrar, nada por lo que salir a divertirse todos juntos, entre otras cosas porque ya no estamos todos juntos. Al menos, no fisicamente, porque en mi corazón y en el de tantos y tantos que le queremos siempre está y estará presente.

Por lo tanto, hoy nos hemos visto forzados a hacer algo distinto. Yo hoy me he acercado al mar para recordarle ya que ahí es donde descansan sus cenizas y ahí es el lugar donde Raúl se despidió de nosotros y es el sitio donde debemos ir si queremos tener un poco más de contacto con él. Sobre todo hoy en este día de Todos los Santos que tan llenos de visitantes están los cementerios.

Pero nuestro Raúl no está en ningún cementerio, por lo tanto, también es distinto.

Y puede parecer increíble pero el mar estaba extraordinariamente revuelto. Daba miedo acercarse a las rocas porque parecía que las olas te podían atrapar. Quizás el mar estuviese enfadado por algún motivo o quizás desde ahí Raúl nos pedía de esa curiosa manera que no le lloremos y que él está en paz en ese hermoso lugar donde seguro se halla.

Como nos ha llamado la atención el mar tan revuelto, mi marido y yo hemos sacado algunas fotografías y las pongo en este blog haciendo mención a la fotografía de arriba y las de más abajo como un antes y un después. El anterior año y éste. En honor a tí Raúl, de igual manera como este blog está hecho en honor a tí también.

Malú - Duele